Два рабини на коршомці
Зашабашували,
Одправили борухати,
За стіл посідали.
На кождому лапсардаки,
Шапка шабашкова, Сидять собі коло столу,
Жоден — ані слова.
Аж приходить чоловік наш,
Кварту набирає.
«А хто то в вас, орендарю?» —
Шинкаря питає.
«І то рабин, і то рабин!» —
Шинкар обізвався.
«Чому ж вони не говорять?» —
Чоловік спитався.
«Ет, Іванцю, — жидок каже, —
Нащо то питати!
Що розумні такі люди
Мають розмовляти?
Що один з них добре знає,
То і другий знає,
А чого один не знає —
І другий не знає».
Чоловік п'є горілку. До нього підходить син, нюхає, зморщується.
- Ну й гидота, - каже.
- А ти думав - батько мед п'є?
* - * - * - *
Розмова в барі:
- Чим будемо горілку запивати?
- Колою.
- Ні, я пас - у мене печінка слаба.
Чим український інспектор відрізняється від слона?
- У смислі поїсти - тут слон попереду;
- У смислі випити - тут 50 на 50;
- А от у смислі піднасрати - тут слон відпочиває.
Під час слухання справи про розлучення суддя запитує:
- Чому розлучаєтеся?
- У нас інтереси різні. Вона цікавиться чоловікамит, а я - жінками, - каже чоловік.
* - * - * - *
- Кохана, що тобі подарувати на річницю весілля?
- Відпочинок на Кубі.
- Добре. А куб з якого матеріалу зробити?
Летить по місту байкер на мотоциклі. Обкурений що далі нікуди. Думає:
"Ось, зараз, ДПС зупинить, запитають: "А чого це в тебе очі
червоні? Обкурився?", а я їм скажу: "Та ні, вітром надуло."
Зупиняє його співробітник ДПС і запитує:
- Чому у вас очі червоні? Вітром, надуло, чи що?
- Та ні, обкурився...
Застілля. Здоровезний чоловік не п'є. йому:
- Чого не п'єш?
- Мало вип'ю, мені не буде весело. Багато вип'ю, вам буде не весело.
Чоловік вирішив купити дружині спортивний костюм, а розміру не знає.
- У моєї дружини зріст 175 сантиметрів і вага - 50 кілограмів. Ви не знаєте, який у неї розмір одягу? - запитує в продавщиці.
Та, сумніваючись, кричить подрузі через прилавок:
- Таню, як ти думаєш, що потрібно жінці при срості 175 і вазі 50 кілограмів?
- Пам'ятник поставити.
- Кохана, скажи мені три слова, що навіки пов'язують людей.
- Любий, я вагітна.
* - * - * - *
Розмова старшокласників на перерві:
- Знаєш, як називають хлопця, що не користується презервативами?
- Як?
- Тато.
Последний раз редактировалось yzek65; 16.12.2017 в 18:02.
- От в мене перша дружина добра була.
Попросить бувало на дрібні витрати тисячу-другу й мінет тут же зробить!
- Чудово! А чому розлучився тоді?
- Так не в одного мене просила ...
Чоловік з дружиною дивляться телевізор.
У виступаючої співачки великі і гарні груди.
Дружина:
- Ах, як би я хотіла мати такі великі груди.
- А ти натирай її щодня туалетним папером.
- А що, допоможе?
- Повинно допомогти, жопа то он яка виросла.
–>
Ваша реклама может быть здесь... пишите на телегу @VOPROS24
Часовой пояс GMT +3, время: 17:05.
Весь материал, представленный на сайте взят из доступных источников или прислан посетителями сайта. Любая информация представленная здесь, может использоваться только в ознакомительных целях. Входя на сайт вы автоматически соглашаетесь с данными условиями. Ни администрация сайта, ни хостинг-провайдер, ни любые другие лица не могут нести отвественности за использование материалов. Сайт не предоставляет электронные версии произведений и ПО. Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам. Если Вы являетесь автором материала или обладателем авторских прав на него и против его использования на сайте, пожалуйста свяжитесь с нами.