Український гумор

[strenger]

А у нашому селі
всі плодяться як кролі,
лише я одна Катруся
ще нікому не даюся.
Якось раз мене Антон
запросив на самогон,
"пий Катрусю,то є кава",
я й повірила роззява.
Просинаюсь,дупа гола ,
тихо грає радіола ,
лап за дупу - мокра дупа,
певне впорався, собака.....

[SAN-GENARO]

Вовочка підходить до Маші і каже:
- Машо, можна використати тебе як жінку?
- Якісь у тебе думки вульгарні!
- Це, Машо, у тебе вульгарні, а в мене м'ячик у жіночий туалет закотився!

[yzek65]

Керівник знайомиться з новим водієм:
- Скажіть мені ваше прізвище?
- Мене звати Олексій.
- Мене цікавить ваше прізвище, тому що я звик звертатися до водія на прізвище.
- Думаю, вам буде не зручно називати мене на прізвище.
- Мене не цікавить, що ти думаєш.
- Моє прізвище Коханий.
- Олексію, поїхали.

[SAN-GENARO]

Вчителька на уроці запитує:
- Діти, розкажіть, ким працюють ваші батьки.
Петро:
- У мене тато працює в банку, у нього дуже багато знайомих, навіть Президент України!
Вася:
- А у мене тато працює в будівельній фірмі, він спроектував багато красивих будівель.
Вовочка:
- А у мене тато танцює стриптиз у гей-клубі!
Вчителька, зніяковівши, припинила опитування, а на перерві відвела Вовочку убік і тихенько запитує:
- Вовочка, у тебе правда тато працює там, де ти сказав ?
- Марія Іванна, ну не міг же я перед усім класом зізнатися, що мій тато - тренер київського "Динамо"!

[SAN-GENARO]

Хто перемотував аудіокасету олівцем, той спінер не придбає.

Копає чоловік на Західній Україні яму.
До нього підходить хлопчик тай питає:
- Тату, а навіщо яму копаєш?
- Та ось для бурячка, картопельки та моркви...
Син. - А може туди москалика кинемо?
Батько витираючи сльозу.
- Який малий, а вже такий хазяйновитий!

[yzek65]

Хлопець прогулюється з дівчиною:
- Поїхали до ресторану...
- Супер, давай.
- Та не перебивай. Поїхали до ресторану українець, німець і француз.
* - * - * - *
У наметі:
- Кохана, тобі не холодно?
- Холодно.
- Як добре, що я тепло одягнувся.

[SAN-GENARO]

Вовочка запитує тата, що таке держава?
- Добре, ось на прикладі нашої сімї.
Я - президент,
Мама - це влада,
Бабуля - це СБУ,
а ти - народ.
Через час Вовочка телефонує татові:
- пане президенту до влади прийшов інший президент, СБУ спить, а народ хвилюється...

[strenger]

Люди, які говорять: "Мені б твої проблеми", - так забирайте!
Самовивіз, регулярне поповнення асортименту, можливий опт.

Запис у щоденнику у сина: "Ваш син дуже любить дівчаток, вжийте заходів..."
Відповідь: "У нашого тата така ж проблема, знайдете рішення, повідомте мені!"

[SAN-GENARO]

Поїзд. В одному купе їдуть молоді хлопець і дівчина. Він сидить понурившись в цікаву книгу. Вона бачучи перспективу на ніч із хлопцем, каже:
- Давайте познайомимось. Я - Аня
Він на секунду відриває очі від книги:
- Дуже приємно - Андрій. І далі в книгу.
Вона відкриває декольте, і виставляє груди вперед, і каже:
- Андрію, а давайте познайомимося поближче.
Він посміхнувся і далі продовжив читати книгу.
Вона оголила ноги, почала звабливо рухатись. Але він ніяк не реагує.
- Ну чому ви на мене не реагуєте? - знервовано говорить дівчина. -Я що вам не подобаюсь?
Андрій на це відповідає:
- Я завжди користуюсь одним правилом: краще годинку почекати,чим потім всю ніч "уламувати"!

Прийнявши 250 грам горілочки, мужик налаштувався на секс.
Потім допив пляшку - налаштування збилися і вирубалися.

[yzek65]

- Любий, привіт. Що робиш?
- Лежу в ліжку, засинаю.
- А я сиджу в барі за твоєю спиною. Дивлюся, як ти крутишся і не можеш заснути.
* - * - * - *
Свариться подружжя.
- Не кричи на мене, а то захворієш, - говорить дружина.
- Чим? - цікавиться чоловік.
- Переломом щелепи і струсом мозку.