Український гумор

[yzek65]

На вулиці до чоловіка підходить вродлива жінка:
- Вибачте, але мені здається, що ви - батько одного з моїх дітей.
- Я? - перепитує чоловік.
- Та заспокойтеся, не нервуйте - я вчителька.
* - * - * - *
Ідуть двоє рядових армії кордоном. Один каже:
- Слухай, Петре, давай над офіцером пожартуємо?
- Та ну тебе. Над деканом уже пожартували.

[strenger]

- Студент завалив сесію.
Телеграфує мамі:
- Мамо, вигнали з інституту, підготуй тата.
І одержує відповідь:
- Тато готовий, підготуйся сам!


Іспит в сільськогосподарському інституті.
професор : — Чи можна робити аборт корові?
Студент, з усмішкою: — Ну, професор, ви, мабуть круто попали!

[yzek65]

Спілкуються двоє друзів:
- Не знаєш, часом, чому Потапенки розлучилися? - запитує один.
- У них були різні смаки. Він любив жінок, а вона - чоловіків.
* - * - * - *
Викладач на парі запитує в студентів:
- Яка жінка була першим льотчиком?
Голос із задньої парти:
- Баба-яга.

[yzek65]

На ще порожньому будівельному майданчику бригадир говорить робітникас:
- Так, розпочинаємо сьогодні будівництво і пам’ятайте: будувати будем солідно, без халтури, без розкрадання матеріалів наліво. Будувати будемо якісно, бо будуємо для себе.
- А що тут буде? – запитує один з робітників.
- Міський витверезник.
* - * - * - *
Їдуть чоловік із дружиною в машині та сваряться. Проїжджають повз двох свиней на узбіччі.
Дружина зі злістю говорить чоловікові:
- Чи не твої родичі стоять?
Чоловік:
- Так, мої. Теща з тестем!

[strenger]

Зустрілись хлопець з дівчиною.
Він:- Ти дуже красива дівчина, але мене цікавить не лише краса, але й інтелект дівчини!
За статистикою 67 відсотків всіх дівчат – тупі!
Вона: Не переживай, я точно відношуся до залишившихся 13.

[SAN-GENARO]

Донька запитує у мами:
- Мам, а тобі що більше подобається - котики чи метелики?
- Марічко, Боже збав ставити татуювання!
- Мам, ну будь ласка. Я зроблю на самому непомітному місці!
- Тут молодший братик Миколка вмішується у розмову, повільно повертає голову і питає:
- На мозку, чи що?

[krapov]

Заходить вчитель в клас і каже:
- ммммм… Лісом запахло!
Учні здивовано запитують:
- А чому лісом?
- Пеньків багато!!!

[strenger]

Сидять в хаті невістка з свекром та свекрухою. Свекруха каже:
- Все у нас до ладу. І живемо добре, і не лаємось, от тільки хата небілена.
Невістка: - Які проблеми, мамо! Білила є?
- Є, а тільки щітки нема.
Невістка підбігла до свекра обстригла йому бороду, зробила щітку і побілила хату.
Свекруха знову: - От і хата в нас побілена, а вікна непокрашені.
Невістка: - Які проблеми, мамо! Краска є?
- Та є, от тільки кісточки нема.
Невістка підбігла до батька, обрізала вуса, зробила кісточку та покрасила вікна.
Вечір. Вертається додому чоловік з роботи. Дивиться на груші батько сидить.
- Тату! А чого ви там сидете?
- Там, синку, у хаті ті дві господині зібралися пироги пекти. Так я оце не знаю чи є в них яйця чи нема!

[SAN-GENARO]

Чоловік приходить до лікаря:
— Лікарю! Скажіть чесно, якщо я вип’ю — або горілку, чи коньяк, а може й вино… — у мене судини розширяться?
— Загалом, так…
— Тобто, тиск понизиться?
— Понизиться.
— Лікарю, це саме те, що мені потрібно!
— Але ж, послухайте, все одно ж вони потім звузяться!
— Лікарю! Невже ви гадаєте, що я до такого допущу!

[krapov]

Професор говорить студентам:
- Прошу ставити будь-які запитання. Дурних запитань не буває, бувають тільки дурні відповіді.
На що один студент говорить:
-Що станеться, якщо я обома ногами встану на трамвайні рейки, а руками візьмуся за дріт? Поїду як трамвай?