Український гумор

[strenger]

Приходить дівчина пізно додому, а мама їй і каже:
- Чи не їздила б ти з Ваською на його мотоциклі,
а то завезе тебе в ліс, почне приставати,
а якщо ти відмовиш - кине тебе там одну!
- Ну, мама, ми ж завжди приїжджаємо разом!


Вечір. 23. 30.
Розмова матері і дочки:
- Ну що, Лена, як побачення пройшло?
- Відмінно!
- Коли у мене було відмінно, я під ранок поверталася ...

[yzek65]

-Мамо, пам'ятаєш ту китайську вазу з порцеляни, яка передається з покоління в покоління?
- Звичайно. А що?
- Та нічого. Просто моє покоління перервало цю традицію.
* - * - * - *
- Мишко, що трапилося?
- Мене з університету вигнали.
- Не плач! Солдати не плачуть.

[SAN-GENARO]

- Дідусю , скільки Вам років??
- 80
- А я б Вам і не дала...
- А мені вже й не треба...

- А-а-а-а... Ой, дівчата, я ніготь зламала!
- Чому кричиш так?
- Так я його з носа витягнути не можу!

[strenger]

Арабський шейх подорожував по Європі і закохався в європейку.
Її тато розповідає своїм приятелям:
– Коротше, він мені каже – якщо ви її за мене заміж віддасте – я заплачу за неї стільки золота, скільки вона важить.
Ну, я йому відповідаю, що в такому питанні поспішати не треба, поговоримо через місяць …
– Так, ти правий, ці шейхи з їх дивними законами … тут треба подумати …
Тато:– Тут думати не треба. Тут дівчинку годувати треба!

[yzek65]

У селі:
- Сусіде, я ще десять гектарів колгоспної землі прикупив!
- Тепер зрозуміло, чому твій кінь за сараєм повісиася...
* - * - *- *
Дружина телефонує чоловікові:
- Коханий, у мене зламалася машина!
- Сильно?
- Ну-у-у-у... Навпіл...
* - * - *- *
Чоловік, навчаючи дружину водінню, говорить:
- Якщо бачиш зелене світло - їдь, якщо червоне - стій, а якщо вгледиш, що я блідну, одразу гальмуй.

[mukha]

Юрко після самостійної з географії молиться:
- Боже, зроби так, щоб Нью-Йорк став столицею Франції!

У мaршрутці стaренька довго дивиться нa студента, який жує жуйку, потім нахиляється і говорить:
- Даремно, синку, ти мені все це розповідаєш. Я глухa.

[SAN-GENARO]

Дід з бабою новини дивляться.
Диктор: - У Юлії Тимошенко міжхребцева грижа.
Бабка: - Тяжості тягала.
Дід: - Ага, балони з газом крала.

[strenger]

Вчитель пояснює учням правила хорошого тону:
– По сходах чоловік завжди йде перед жінкою. А чи знає
хто-небудь з вас, чому?
Руку піднімає Вовочка:
– Тому що жінка не знає, на якому поверсі він живе.

[SAN-GENARO]

- Кохана, ти прекрасна, як ці квіти!
- А я думала, я прекрасна, як золотий браслет.
- Ні. Ти прекрасна, як ці квіти. ---

[yzek65]

Чоловік роздивляється 500-гривневу купюру, чи не фальшива. З'являється даїшник:
- Ви не на машині?
- Ні, а що?
- Шкода.
* - * - * - *
Білявка зупинила авто посеред дороги:
- От халепа, колесо спустило, - каже.
- зовсім спустило? - цікавиться поліцейський.
- Ні, тільки знизу.
* - * - * - *
Спілкуются дві подруги:
- Як по-твоєму, хто розумніший - чоловіки чи жінки?
- Звісно жінки. Хіба ти бачила коли-небудь жінку, яка б вийшла заміж тільки тому, що в нього довгі ноги?