Український гумор

[SAN-GENARO]

Зустрілися куми. Згадують друзів:
- А як там Васька?
- На каторгу потрапив!
- Та ти що?!
- Ага! Одружився, а в тещі город два гектари!


По вулиці йде кум з рушницею і зустрічає кума. Той його запитує:
- Куди ти йдеш?
- До тещі на день народження. Дарунок їй купив: сережки.
- А рушниця навіщо?
- Дірочки у вухах зробити.

[vita17052002]

Маленький Вовочка дивиться, як тато фарбує скло. Мама його повчає:
- Дивись, Вовочко, і вчися, підростеш – татові допомагатимеш…
- А що, він до того часу сам не дофарбує?

Нашо ви, куме, вчора на весіллі мене ослом обізвали?
- А ви звідки знаєте?
- Сам чув.
- О-о-ооо, то ви, куме, справді маєте довгі вуха як так далеко чуєте!

Акушерка запитує молоду матусю:
- А батько дитини буде присутній при родах?
- Навряд чи…
- А чому?
- Та він з моїм чоловіком в поганих стосунках.

Йдуть хлопці по селу
- Хлопці, куди вас так багато?
- Москалів бити!!!
- А якщо вони вас?
- А НАС ЗА ШО???

Старшина обходить новобранців:
— Так, у тебе яка освіта?
— Сім класів!
— Непогано. А у тебе яка?
— МДУ.
— Чого мукаєш, читати хоча б умієш?

Сидить наркоман, жує насіння. І тут,в нього сємка падає на землю. Наркоман до неї: “Піднімись”, через 5 хвилин: “Піднімись,кажу”, потім бере жменю сємок, кидає їх на землю, і каже: “Приведіть її”.

[SAN-GENARO]

Цілуються хлопець з дівчиною:
-Галю, ти як батарея.
-Що тепла?
-Ні ребриста!

- Колю, а ти мене кохаєш?
- Галю, ну от нахєра ти починаєш ранок зі скандалу?

[yzek65]

Проводиться опитування серед студентів різних країн. Хто за скільки може вивчити японську мову? Першого запитали американця. Той на комп’ютері поклацав і говорить:
– Один рік і вісім місяців.
Запитали француза, той збігав у бібліотеку, переглянув там каталоги й пообіцяв вивчити за рік.
Наступним в списку йшов український студент. Знайшли його в курилці, задали своє животрепетне питання. Студент:
– А методичка є?
Дали йому методичку, він її в момент перегортав:
– Щас докурю, піду здавати.

[vita17052002]

Наш учень отримав 2 бали з фізкультури. Папа цікавиться: - За що? - Просто мене вчитель попросив обкласти козла матами. Ну, я і обклав його як слід ...

Діти, яка птиця не в'є гнізд. - Зозуля, - відповідає Вовочка. - Чому? - Тому, що вона сидить у годиннику.

[SAN-GENARO]

- Зустрілися два кума:
-Куме, вчора бачив в вашій хаті довго світилося.
-Та це ми з жінкою при світлі кохалися. Тепер вся Европа так робить. І ви спробуйте.
На другий день.
-Ну що, куме, спробували? Бачив і в вас довго світло світилося.
-Ой, куме, як добре. Все видно, все зручно. А дітям яка забава!!!

[strenger]

Куме, привіт! Куди так спішиш?
- Та біжу укол робити.
- Куди, в поліклініку?
- Та ні! В задницю!


Генетично модифікований оселедець, загорнутий в газету, розгадав кросворд.

[yzek65]

— Хто рано встає, тому Бог дає.
— А хто піздно встає, тому Бог, мабуть, уже все дав.
- * - * - * -
— Бачив, як бензин родорожчав?
— То тепер пішки ходиш?
— Ні, голодний їжджу.

[strenger]

В "Епіцентрі", мала років 4-х, підходить до консультанта:
- Вибачте, ви можете підійти до моєї мами?
- Так, звісно.
Мала йдучи:
- А то задовбала вона вже своїм оце вибрати, чи це...

[SAN-GENARO]

- Мушу вибачитися перед вами, куме: я дізнався, що моя курка пошкодила ваші квіти...
- Не варто вибачатися – мій собака загриз вашу курку...
- Ну то в такому випадку все прекрасно: ваш собака потрапив під мій автомобіль!

Два кума пораються на городі. Тут одного приперло посрати.
Той відійшов у кущі біля городу, через декілька хвилин кричить:
- А-а-а !!!! Куме я родив! Пішов посрати і родив!
- Та що ви таке дурне говорити, куме!?
- Та точно вам кажу, з маленькими ручками і ніжками, оченятами на мене лупає!!!
Другий кум кидає все на городі і біжить в кущі.
- Куме, бляха, та то ви на жабу насрали !