Український гумор

[ottoq]

На пляжі: - Тату, там Янукович тоне. - Розумієш, синку, Янукович зроблений з такого матеріалу, який в принципі не тоне.

В росії дві біди - дурні і дороги. А в Україні три - дурні, дороги та росія.

[ottoq]

- Як вам вдалось прожити 50 років з чоловіком у повній гармонії без жодної сварки?
- Дуже просто. Коли ми одружились, мій чоловік посадив мене в карету і повіз на своє ранчо.
Поки ми їхали один з коней спіткнувся і він спокійно сказав: "Раз".
Через 15 хвилин, цей кінь спіткнувся ще раз і він сказав: "Два".
І вже коли ми підїжджали до його ранчо цей же ж кінь спіткнувся в третій раз.
Він сказав: "Три" - i пристрелив її. Я, звичайно, почала кричати, наробила шуму, почала жаліти бідну тваринку…
- І що?
- І він сказав "Раз".

[ottoq]

Журиться вуйко: сам живу, навiть заробленого майна не буде кому залишити.
- А ви, вуйку, до дитячого садку пiдiть. Вiзьмiть сироту, усиновiть. Ось i буде вам кому майно залишити,- радять сусiди.
Пiшов вуйко. Вертається з дитиною.
- Вуйку, вуйку, та ви ж чорну дитину ведете, - кричать сусiди.
- Най буде, але певний є, що не м о с к а л ь.

[4101-]

Вокзал на Волині. Біля виходу дідок смалить люльку. А дим такий, що очі виїдає..
Підходить до нього міліціянт.
-Шановний, тут палити заборонено! Хіба ви не бачите, що он на тій вивісці написано?
- А що там?
- «Курить запрещено!»
- А! Так то для москалів …

[strenger]

Оригинал:
"Это что за полустанок?" -
Закричал он спозаранок.
А с платформы говорят:
"Это город Ленинград".

Перевод:

Га! Ой що це? - він гука
Що за станція така?
Чемний голос відповів
- То є славне місто Львів

[ottoq]

москва зажадала від України повернути всю суму боргу.
У відповідь Україна зажадала від москви повернути януковича, можна не всього й не зразу, а частинами й ступнево.

жерар депардьє більше не відвідує московію, бо боїться, що його на кордоні сприймуть за французьку свинину й знищать.

90% відсотків росіян схвалюють занурення п у т і н а на батискафі, але тільки 10% схвалюють його виплиття! Тільки 10% відсотків українців засуджують занурення п у т і н а на батискафі, і 90% засуджують його виплиття!

[strenger]

Галю!Галю!Галю!
- Микола ти?
- Я.
- Чого репетуешь?
- Галю треба!
- Та нема її, а шо хотів?
- (водячи xpіном по паркану - дррринь, дррринь)
-Та нічого, так, побалакати...

[SAN-GENARO]

Чоловік з вудкою сидить на березі річки.
Підходить жінка, роздягається догола, а в інтимному місці пірсинг, і йде купатися.
Рибак:
- Ти труси-то одягни, тут щука на блешню добряче клює

[SergMorin]

Окупированный Донбасс, наши дни, урок в школе....Учитель говорит - Дети, сейчас поднимаемся и каждый представляется так - Я новорос! Ясно? Мальчик встаёт - Я Миша, я новорос! Девочка встаёт - Я Маша, я новороска! Вовочка встаёт - Я Вова, я украинец! Учитель в шоке - как украинец??? Вовочка говорит - Ну как...папа мой украинец, мама украинка, сестра украинка, Значит и я украинец! Учитель ехидно так с сарказмом спрашивает - а если бы твой папа был наркоманом, мама алкоголичкой а сестра проституткой кем бы ты тогда был??? Вовочка без раздумий - НОВОРОСОМ

[SAN-GENARO]

Економія - це коли штопають шкарпетки нитками від чайних пакетиків.


Вовочка спізнився на урок, вчителька його запитує: "Вовочка, ти, чому спізнився?"
- Та ось дідусь у мене помер, був шустренький такий.
- Як це сталося?
- Пожежа у нас був.
- Згорів?
- Та ні, він же шустренький був, вистрибнув.
- Розбився?
- Так я ж кажу шустренький він, там пожежні тент натягнули, він на нього стрибнув і назад заскочив.
- Згорів?
- Та ні ж, шустpенкій він, знову вистрибнув.
- Розбився?
- Та кажу ж на тент потрапив і назад заскочив.
- Згорів?
- Ні, ну як ви не розумієте, шустренький він, знову вистрибнув.
- А чому ж тоді помер?
- Та його пожежні застрелили, дістав він їх ...
Добавлено через 17 часов 46 минут
- Дівчино, перепрошую! У вас на спині соплі! - Дивно. Я сякалася у рукав!

Українці в Іспанії:
- Кориду бачив?
- Бачив. Бугай москаля затоптав.
- Які ж москалі в Іспанії?
- А який недоумок, крім москаля, попре на бугая з червоним прапором?