Відкриваю пиво, а кришечка падає під стіл. Ну а я був вже трошки вгашений, шукаю, шукаю, знайшов. На ній надпис: "Шукайте далі" ну і я далі почав шукати...
А потім маленьке хохлятко загортає москаля у фольгу
Летить Змiй Горинич над Карпатами та кричить:
— Все на субботник! Все на субботник!
Виходить гуцул з колиби, дивиться на небо:
— От, холера! Знов москалiв переiвся!
Зібралися чех, українець і русскій на спільну випивку.
Чех випив і шкаликом об землю, хрясь:
- Не п'ю я з одного і того ж шкалика два рази, бо в нас цього кришталю куди не плюнь.
Русскій вихилив пів-пляшки з горла до половини і об землю, хрясь:
- А я не п'ю з одної пляшки, бо у нас тої водки хоч втопися.
Українець випив шкалик, закусив салом і руского табуреткою по голові хрясь:
- А я з одним і тим же москалем другий раз не п'ю, бо у нас їх як тарганів розвелося.
Летять якось в одному літаку українець і два москалі. Українець сидить охайно одягнений, в тапочках. Росіяни це помітили і давай собі сміятися. Наш чемно до них повернувся і спитав:
- Хлопці, я йду до стюардеси за чаєм, може вам взяти?
- Ну, хорошо, давай!
Українець пішов, але залишив тапочки. Москалі це побачили і, поки його не було, наплювали йому туди. Через деякий час він повернувся, з чаєм, дав його росіянам і, коли всі випили його, засунув ноги в тапочки. Відчувши під ногами мокре і побачивши задоволені пики москалів, він промовив:
- Ну коли закінчиться ворожнеча між українцями і росіянами – ви наплювали мені в тапочки, а я насцяв вам у чай!
Небачених висот досяг сервіс на залізницях України!
З першого червня "Укрзалізниця” дозволила користуватися туалетами на зупинках!
На всій території росії!
Зловив дядько золоту рибку. Вона виконує його з бажання.
— Hехай усе Татаpо-Монгольске Іго йде у Швецію. Та лиха не pобить! А потім назад.
Снялась вся оpда и потопала в Швецию… Почти никого там не поpубив, веpнулась обpатно.
[ і так три рази]
Hе стрималась pибка, зпитала:
— Hу що тобі, дядьку, Швеція зробила ?
— А шо мені Швеція ? Зате по москалям — 6 pаз туда-сюда, туда-сюда !…
Выходит Кучма на берег Черного моря, а там сидит Кузьмук и горько плачет.
— Санек, ты по какому-такому поводу расстроился?
— Да жалко, что сбили нашей ракетой самолет москалей!
— Да ну, фигня! Не бери близко к сердцу, куплю я тебе новую ракету!
Дзядзьо Мирон нагострив сокиру, рискаль, три ножі і косу.
Питання, кільо москалів приїхало відпочивати на турбазу «Карпати»?
Йде жінка вночі підходить до кладовища, боїться пройти. Бачить раптом йде чоловік, просить проводити. Ідуть разом, мужик анекдоти розповідає.
Жінка сміється, каже:
- Який ти веселий чоловік.
Мужик каже:
- Бачила б ти мене при житті …
Сидимо ми з кумом на футболі:
Всі свистять, ми не свистимо, всі свистять, ми не свистимо, “свиснули”: в мене шубу, в кума шапку.
Ідемо ми з кумом по базарі. Бачимо кума шуба моя шапка:
Дайте шубу, шапку, не дають, дайте шубу, шапку, не дають, дайте шубу, шапку, “дали”… Мені три, куму два роки тюрми.
Сидимо ми з кумом у тюрмі:
Всіх випускають, нас не випускають, всіх випускають, нас не випускають,
“випустили” на кума ротвеллера, на мене бульдога.
Опинились ми у лікарні:
Всіх виписують, нас не виписують, всіх виписують, нас не виписують,
“виписали”… Мені костелі, куму могилу.
Стоїмо ми на похороні:
Всі стоять, кум лежить, всі стоять, кум лежить, кум встав всі лягли…
Львів. Ранок. Бабця вийшла за молоком. Тут у неї на очах падає балкон і придушує чоловіка.
Збирається натовп, з’являється міліція, бабця підходить і починає:
- От кляті більшовики! Понабудовували балконів. Людині пройти ніде…
Міліціонер, діставши документи постраждалого:
- Бабцю, годі репетувати. То москаль був.
- Понаїхало клятих москалів!!! Ніде балкону впасти.
Околиця Львова, ранок, перехрестя, стоїть ДАЇшник на дорозі. Їде модна така машина, дай думає спиню. Спиняє.
- Добрий ранок!
- Добрий!
- Ваші документи будь-ласка.
- Будь ласка!
- Вийдіть з машини.
- З задоволенням! Виходить здоровенний вуйко в вишиванці, все при ньому, посміхається собі у вуса.
- Що гарний настрій?
- Гарний.
- Відкрийте багажник.
- Прошу...
Відкриває, а там труп в мішку, порубаний на дрібні шматки, кров м'ясо і все таке...
- Шо москаль?...
- Еге ж...
- Яке прикре самогубство...
Москвич в Киеве:
- Извинице, как папасць в расийскае пасольства?
- Дуже просто: навiв ракетницю, нацiлився i бахнув!
Два давніх друга — президент Путін і екс-канцлер Німеччини Шредер летять в Америку. Раптом над Північним полюсом їх літак падає й вони обидва замерзають у льоду.
Через 50 років їх знаходять і повертають до життя. Дізнавшись, що вони 50 років провели в льоду, обидва негайно вимагають свіжу газету, щоб дізнатись останні новини.
Розгорнувши газету, Путін відразу починає сміятися. Шредер запитує в нього у чому річ, і той зачитує новину: «Німеччина знову програла Бразилії у фіналі чемпіонату світу з футболу».
Шрьодер дивиться в газету й сам починає сміятися. Путін запитує, чому той сміється, і Шредер зачитує новину з газети: «Знову неспокійно на німецько-китайському кордоні».
За робочий стіл сідає
Путін, наче справжній цар
І йому доповідає
Особистий секретар:
- На південний схід навала
Військ і техніки зайшла...
Путін різко і зухвало
Наказати поспіша:
- В поміч збройним силам нашим
Бандюків ще відрядить -
Українцям ми покажем,
З ким потрібно їм дружить!
Секретар говорить знову:
- Ви дослухайте, як слід:
Не про український мова,
А про наш південний схід!
- Чомусь я, Саро, не збагну,
Що в Україні? Ти не чула?
- Ну, так Росія ж там війну
З Америкою розгорнула!
- Що ж це таке, в кінці кінців?
І як же справи там сьогодні?
- Росія втратила бійців
Вже кілька тисяч, танків сотні.
- Американці ж тоді як?
Чого вони в війні добились?
- Американці, Ісаак,
Так на війну і не з'явились!
–>
Ваша реклама может быть здесь... пишите на телегу @VOPROS24
Часовой пояс GMT +3, время: 17:00.
Весь материал, представленный на сайте взят из доступных источников или прислан посетителями сайта. Любая информация представленная здесь, может использоваться только в ознакомительных целях. Входя на сайт вы автоматически соглашаетесь с данными условиями. Ни администрация сайта, ни хостинг-провайдер, ни любые другие лица не могут нести отвественности за использование материалов. Сайт не предоставляет электронные версии произведений и ПО. Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам. Если Вы являетесь автором материала или обладателем авторских прав на него и против его использования на сайте, пожалуйста свяжитесь с нами.