Український гумор

[billi_bons]

Учора на вулиці Грушевського зіткнулися 600–й «Мерседес» генерала СБУ і «Лексус–470» генерала МВС. Винною визнали «дев’ятку» співробітників ДАІ, які прибули на місце аварії

Приходит расстроенный Черновецкий к Довгому:
- Олесик, про нас перестали рассказывать анекдоты.
- Леня, а что ты хотел? Теперь не мы главные клоуны страны.

[Djuiice]

Ніч,Карпати,два кума
-Куме зорі бачите???
-бачу
-вставайте,палатку свиснули !!!

[kissa]

Вбігає чоловік додому і говорить дружині:
- У нас через півгодини будуть гості. Я начальника свого запросив.
Дружина:
- Ти що, з'їхав з глузду? У нас же удома нічим пригощати.
- Ну, придумай що-небудь. Обов'язково його треба прийняти, завтра вирішуватимуть, кого на посаді підвищать.
- Ну, в нас же немає нічого. Тільки суп для тебе та банка горошку.
- Так, слухай мене. Коли він прийде, я скажу, що ти готуєш відбивні з горошком. Я його поки тут домашньою наливкою пригощу. А потім ти на кухні розбий тарілку, заголоси, я тебе запитаю, в чому справа, ти крикнеш, мовляв упустила відбивні в смітник. Подаси горошок, робити нічого.
Коротше, домовилися, приходить начальник. Чоловік його в кімнаті пригощає наливкою, потім кричить дружині:
- Ну, як там наші відбивні з горошком?
На кухні падають тарілки, гуркіт, голосіння. Чоловік:
- Ти що, криворука? Невже відбивні в смітник впустила?
З кухні ридання:
- Ні, горошок…

- Моя дружина в домі має бути як президент!
- Що, найголовніша?
- Ні, щоб кожні 4 роки я мав змогу вибрати собі іншу.

[m-721]

Як ся має ваш чоловік?
— Дякую, добре. Але, гадаю, з лікарні він вийде не скоро.
— Ви бачились з його лікарем?
— Ні, але я бачила медсестру, яка його доглядає.


Бос запитує секретарку:
– А ви знаєте японську мову?
– Так, звичайно, я ж писала про це у своєму резюме.
– ?!
– У наступному рядку після об'єму грудей.
– А-а! А я далі не читав!


Дівчина приходить до лікаря і говорить:
Лікарю, у мене така проблема, я що не зроблю, все за 5 хвилин забуваю.
- Так, це серйозно, роздягайтесь, лягайте на диванчик...

[kissa]

У Німеччині пройшов фестиваль пива. Більше всіх пива випив житель Шепетівки Олег Іванович, який дивився фестиваль по телевізору


Мужик вранці просинається з конкретного бодуна і йде на кухню попити. Заходить, а там таранка, копчена риба, раки, пиво різних сортів холодне стоїть. Він в шоці кричить:
- Синуля, а ну ходи сюди.
Син прибігає:
- Що треба, тато?
- Слухай, а що вчора було?
- Прийшов ти в доску пяний, ледве на ногах тримаєшся, а мати тебе в спальню віднесла і роздягати почала, а ти її - відстань сука, я жонатий!

[m-721]

Дороге задоволення
Хірург витяг із горла пацієнта рибячу кісточку.
- Скільки ? – запитав пацієнт про гонорар.
- Десять доларів.
- Десять доларів ? Та ви збожеволіли! Я за всю порцію риби заплатив тільки три долари!

Забудькуватий
До пологового будинку підїздить таксі, з нього вискакує схвильований пасажир, швидко біжить до багажника машини, відкриває його, здивовано дивиться всередину й у відчаї волає:
- Боже мій! Я забув дружину вдома!

Дві книжки
- У вас є книжка «Як стати багатим за три місяці»? – цікавиться чоловік у книгарні.
- Ось вона. Але я радив би вам придбати до неї ще одну книжку.
- Яку саме?
- Карний кодекс.

Наливай та закусюй
Один приятель запрошує іншого на риболовлю.
- Та ти що, – відмахується той, – я зовсім не вмію риби ловити.
- Та що тут уміти: наливай та закусюй.

[d1n1ska]

На базарі.
- Це у вас молоко чи сметана?
- Та щось таке...

[kissa]

Чоловікам стали дозволяти бути присутнім при пологах як компенсація, оскільки не кожен з них був присутній при зачатті.


Сидять подруги на роботі й обговорюють яйця своїх чоловіків, одна говорить у мого чоловіка холодні, інша говорить у мого теж, ну й інші погодилися.
Hа наступний день одна приходить із підбитим оком, її запитують, що трапилося?
Вона говорить: я тільки у чоловіка запитала чому у всіх мужиків яйця холодні, а в тебе теплі?


Прибігає мужик до хірурга:
-Срочно каструйте мене!!!
-???..але навіщо?
-Так треба,лікарю
Після операції:
-Ну хоч тепер ви скажете навіщо вам це було?!
-Розумієте..я полюбив жінку-єврейку,а у них так прийнято.Хочу зробити їй сюрприз.
-Так вам треба було обрізання!
-А я як сказав?

[m-721]

Середньовіччя. Виїжджає король на війну, одягає своїй дружині пояс вірності. В дорозі його вірний слуга і питає:
– Ну і нащо ти надягнув їй той пояс? Вона і так така страшна – все рівно її ніхто не захоче.
Король:
– Та знаю, блін. Просто коли повернуся – скажу, що ключ загубив.


Двоє у ліжку. Дзвонить телефон. Жінка бере слухавку, уважно слухає, а потім нервово кидає слухавку на важелі:
- Це телефонував мій чоловік. Уявляєш, він сказав, що поїхав з тобою на рибалку.


Учора зробив своїй дівчині пропозицію - вона на сьомому місяці від щастя...

[kissa]

Два товариші не бачилися років з десять. Зустрілися, добряче випили. Але їм мало, а кнайпи позакривалися. Один каже другому:
- Іване, йдем до мене. Жінка приготує варенників, теща принесе з підвалу самогонки! Заходять додому, дружина накриває на стіл, теща біжить по огірочки,закуску, самогонку.
- Миколо, моя б мене огріла, а тебе б вигнала!
- Не вмієш ти з жінками говорити. Коли я одружився 8 років тому, а весілля справляли вдома, то чорний кіт нам перебіг дорогу, коли ми входили в квартиру. Я сказав "Раз" Сіли за стіл, кіт мені з тарілки стягнув полядвицю. Я сказав "Два" Після забави полягали спати, а кіт вмостився між мною та жінкою. Я сказав "Три" і викинув кота з 8-го поверху. Так ось у дружини одне попередження, а в тещі - два!!!


Звичайно, щастя не залежить від кількості грошей. Але краще плакати в лімузині, ніж в автобусі.


. Запитує дочка в мами:
- Мамо, а хто цей волосатий дядько з червоними очами?
- Це твій тато, донечка.
- А він що, занедужав?
- Ні, він до інтеpнету підключився...