Український гумор

[250959]

Народні прикмети:
1.якщо вже третій день не хочеться працювати, значить сьогодні середа.
2.якщо ви рано проснулись і вам не треба вставати, це означає, що ви спали стоячи.
3.якщо добре випив, то зранку погано. Якщо зранку добре, то випив погано.
4.якщо ви їдете в авто і вас сильно вдарили, вийдіть і подивіться з якого боку: якщо ззаду-до приходу грошей, спереду-до витрат.
5.якщо болить голова, значить вона все ж таки є.
6.якщо чоловік відкриває жінці двері машини, то це або нова жінка, або нова машина.
7.якщо навколо сонця з"явились якісь круги, то пора вимити вікна.
8.голуби, що низько літають над головою-до прання.
9.якщо лупа на голові ворушиться- це воші.
10.якщо дівчина в ніч на 7 липня побачила лице свого нареченого, значить цей наречений в ніч на 6 липня невдачно нирнув.

[scorpionto]

У мене прохання до працівників телебачення. Будь-ласка, не пускайте під час новин і фільмів біжучу стрічку! Моя бабця думає, що це караоке і постійно співає.

[m-721]

Сидять Марічка з Іванком на беріжку при ставочку, обнялися, на зірочки поглядають...
Марічка каже до Іванка:
- Іванку, скажи мені тепле слово.
Іванко подумав тай каже:
- Куфа-а-а-йка.
- А ще тепліше!
- Дві-і-і куфайки


- Яка у вас картопля!!! Які добрива Ви використовували?
- А! Які тільки не використовували - росте, зараза!


Сидить маленька дівчинка в лікарні і плаче. Підходить до неї хлопчик:
- Чому ти плачеш?
- Я прийшла робити аналіз крові і мені палець відріжуть.
Хлопчик почав ще сильніше плакати.
- А ти чому плачеш? - запитала дівчинка
- А я прийшов аналіз мочі здавати. - відповів він.

[250959]

Ти де вчора був?
- До друга в гості ходив. Цілу ніч у шахи грали.
- Ну і хто кого?
- Ніхто - нікого!!! Ми в шахи грали.

Дівчата! Запам’ятайте!
Автобус треба обійти ззаду.
“Мерседес” - спереду.
“Запорожець” - боком!

Добре моряку - в порту його чекає дівчина!
Добре “дальнобійнику” - дівчина чекає його на стоянці!
Добре провіднику - дівчина чекає його на вокзалі!
І тільки дівчині погано: то в порт, то на стоянку, то на вокза

[kissa]

Ранок. Дівчина встає з ліжка, знімає з клітки із папугою халатик, одягає його. Підходить до вікна, відшторює його, солодко потягується, йде на кухню, ставить чайник, іде у ванну, і раптом телефонний дзвінок:
— Люба, вибач, через дитину в школу викликають, дружина раніше із відрядження повернулась, теща пиляє — сьогодні аж ніяк не вийде зустрітись.
Дівчина кладе слухавку, йде у ванну, вимикає воду, на кухні знімає чайник, заходить у кімнату, підходить до вікна і зашторює його, знімає халатик і кидає на клітку, лягає спати.
Голос папуги:
— Так… Коротенький деньок вийшов…


Вмирає мужик. Душа його чекає своєї долі. Апостол Петро говорить:
- Ну.. Зараз ми вирішимо, куди його відправляти: у пекло або в рай. Хто прагне про нього щось сказати?
1-а душа: - Це була гарна людина: добрий, чуйний, прекрасний сім'янин. У рай його!
2-а душа: - На роботі був завжди сумлінним і чесним. У рай його!
3-а душа: - У пекло цього мудака!
Душа вмираючого: - Вовчик, ти чого?!! Ми ж були друзями!!
Душа Вовчика: - Так були. Так зайшов я якось у туалет. Сиджу в кабінці. Отут заходять 2 якихось бізнесмена. Стоять біля пісюарів,розмовляють. Раптом у туалет влітає кілер і валить цих мужиків.
Я з переляку не дихаю, не ворушуся, молю Бога щоб не почув!!
Душа вмираючого: - Ну а я тут причому?
Душа Вовчика: - А хто мені в цей час подзвонив на мобільний?!!!

[m-721]

«Швидка» привезла до лікарні нового українця, який дуже постраждав в автокатастрофі. Сусіди по палаті запитують:
- Розкажи, як все сталося.
- Їду я на мерседесі, швидкість під 180, дивлюсь – попереду мужик на кобилі пре. Я не встиг загальмувати і прямо в нього врізався.
- Ну, а мужик на кобилі живий чи ні?
- А що йому станеться – він же бронзовий.

Зустрілися дві подруги. Одна й питає у іншої:
- Як тобі живеться у новій квартирі?
- Добре. Правда, спочатку я почувлася там чужою, але тепер уже полаялася з усіма сусідами.

- Коли я був холостяком, – каже один, – то завжди з великим недовірою ставився до одруження. Я відчував себе як боксер, що очікує забороненого удару.
- А з тих пір, як одружився?
- Не перестаю дивуватися, як я примудрився його пропустити.

В тролейбуси жінка звертається до здоровенного злегка випившого парубка:
- Ви на слідуючій виходити?
- Так.
- А, ті що перед вами?
- Також виходять, але вони про це ще не знають.

З життя:
Мужик з великими труднощами купив собі лопату і пішов відкопувати з-під снігу своє авто, за годину роботи зрозумів що відкопує не своє.

Дружина:
- Будеш погано себе вести – пофарбуюсь в блондинку. Живи потім як дурень – з блондинкою...

[250959]

Батько наставляє сина перед виїздом на курорт: -
- Ти ж синку там пильнуй. Дівчата зараз розбестанні, хвороби різні мають. Будь обережним. Не дай Бог підхватиш якусь заразу. Приїдиш додому - заразиш жінку, невістка - мене, я - мамку. А тиж нашу мамку знаєшь - вимре все село...

Приходить п"яний чоловік додому. Жінка:
-Ти молока купив?
-Молокаку? Нє-а, не пив


Мати збирає сина в похід:
-Ось тобі рюкзак, я поклала хліба, масла і кілограм цвяхів.
-Навіщо?
-Ну як же..хліб намастиш маслом і з"їси...
-А цвяхи?
-Ну от же вони, я ж поклала!

[scorpionto]

Сидить мужик на рибалці тягне рибу за рибою і плаче. До нього підходить другий рибак і питає:
- Чому ти плачеш, якщо тягнеш одну за другою? Я за цілий день нічого не зловив, а ти за годину вже відро риби маєш.
- Та розумієш, зловив я раз Золоту Рибку і загадав їй, щоб у мене завжди клювало і оргазм, я отримував одночасно з жінкою. Так поки я тут відро риби наловив то вже шість разів кінчив.

[m-721]

Багата літня дама молодому альфонсу, який пропонує їй руку і серце:
—Якщо для пересадки, то згодна!


«Новий українець» потрапляє на небо. Господь йому каже:
— Ти за життя якісь добрі справи робив?
— Так, два рази бомжа нагодував, раз пожертвував церкві сто баксів.
Господь бере телефон, комусь дзвонить. Через п’ять хвилин заходять два янголи. Господь до них:
— Дайте йому тарілку супу й сто баксів. І нехай іде звідси під три чорти!


Телефонний дзвінок у ЖЕК: *
— Коли нарешті буде тепло?
— Як це коли? У травні. Про це навіть у дитсадочку знають…

[kissa]

Корпоративний чат:
- Привітик!
- привіт хочеш про блондинок нашого офісу розповім? )))))
- давай
- Ліля з Катею поставили на друк 100 порожніх сторінок ))))))) вгадай навіщо?
- Ааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!! )))))) Їм потрібний був чистий папір!!!! ))))))) Вгадав?
- ні )))
- А може вони хотіли почистити принтер?
- ні )))
- Ну тоді не знаю...
- Їм потрібно було відрахувати рівно 100 аркушів – а руками рахувати було лінь, і хто з нас блондинки після цього?


Програма по проведенню податкових реформ:
Зробити людей багатими і щасливими.
Список людей додається (див.Додаток 1)


Сидять дід та баба біля хати і пригадують своє минуле.
- Пам'ятаєш, яке у нас було весілля? - каже дід.
- Пам'ятаю, - зітхає баба.
- Пам'ятаєш, як гарно музики грали?
- Таки гарно. Як не пам'ятати.
- А пам'ятаєш, як я тебе з Омельком застав?
- Та хіба усе запам'ятаєш, - знизує плечима баба.