Подруги балакають, як у них минули перші побачення. Перша:
— Це було жахливо! Уявляєш, приввів до себе додому, відразу в ліжко, через 5 хвилин кінчив і заснув. Такий жах!
— Ой, а в мене все було як уві сні! Пішли в ресторан, пили чудове вино. Поїхали до нього, дві години попередніх любощів, година на самий секс, а потім ще ціла година размов про все! Супер!
У цей таки час зустрічаються на іншому кінці міста два друга:
— Класний був вечірець! Одразу поїхали до мене, мозок не компостувала, потрахалися, я заснув, виспався, настрій чудовий!
— А в меня якийсь жах. Довелося пертися в ресторан — там офіціянт, блін, приніс найдорожче вино. Незручно, довелося взяти. Прийшли додому — в мене дві години не вставав, годину не міг кінчити, потім годину не міг заснути.
У зв’язку зі збільшенням матеріяльних можливостей пропонується вакансія на посаду жінки.
Вимоги:
- відсутність досвіду роботи;
- довідка від лікаря, що підтверджує відсутність регулярного болю в голові з наближенням сну;
- креативний підхід до виконання подружнього обов’язка;
- відсутність алергії на футбол і бокс;
- володіння навичками користування технікою (плита, пральна машина, праска, віник, пилосмок);
- проживання батьків як мінімум за 5000км від місця роботи.
Випробувальний термін: 1 ніч.
Приходить мама додому і бачить як її син сидить перед відкритим холодильником і їсть заморожені пельмені.
- Синок, ти б їх хоч відварив!
Син з переляком:
- Хто обкурився?! Я обкурився?!!
- Синку, ти палиш?
- Тато, я дочка.
- Що, докурився?!!
Дзвінок в двері.
— Хто там?
— Тараканів травити!
— Таракани тілько-но поїли і зараз відпочивають, зайдіть пізніше!
- Доктор, дружина залишила на мене нашу дитини й виїхала у відпустку.
А я його гуляти воджу й масаж роблю, і кварцові ванни, і гімнастику…
Але він щось погано виглядає.
- А чим ви його годуєте?
- Тьфу, чорт, так і знав, що що-небудь забуду!
Двоє в постелі:
- Розсунь ноги ширше. Ширше, ще ширше, ширше… ШИРШЕ….
- Ти що, і яйця туди вставити хочеш?
- Ні, вийняти!
Учителька:
-Діти, запам’ятаєте: сині яйця бувають тільки в птаха гаги.
Hа наступному уроці вчителька запитує:
-Діти, у кого синии яйця.
Вовочка тягне руку.
- Hу, Вовочка, відповідай нам.
-У Петьки, він їх учора дверима придавив.
Приходить пацієнт до лікаря.
- На що жалієтесь?
- Голова болить і п’ята чогось розпухла.
Лікар дістає величезну пігулку, розламує через коліно.
Простягає дві половинки.
- Це вам від голови, а це від п’яти.
- Слухай, у мене питання є, ти ж, ніби шариш у фотографії, мабуть повинен знати …
- Давай.
- Чому об’єктив круглий, а фотографії виходять прямокутні???
Той хто впродовж дня активний як бджола, сильний як бик, працює як кінь і приходить додому вимотаний як собака повинен проконсультуватися у ветеринара, є велика імовірність, що він осел.
В зв’язку з тим, що в Рената Ахметова на телефоні залипає кнопка 8, в Україні вирішено змінити правила набору номеру.
— Але ж ти й придурок! Такого йолопа ще світ не бачив!
— Ну так уже вийшло, я тільки-но з відрядження, бажання переповнювало. — Та це зрозуміло, але ти мені скажи — навіщо ти мого коханця трахнув?!
- Чув, Івана посадили.
– А мені його жінка сказала, що він до брата поїхав… Обманула, значить?! – Ні… Брат у нього вже три роки як сидить.
— Скільки вам років?
— питає суддя у свідка-жінки.
— Мені виповнилось тридцять, — відповідає та пошепки.
— Добре, добре, а в якому році?
- Іване, давай-но по 100 грамів тяпнемо?
- Не можу, у мене принаймні три причини не пити. По-перше, я зав’язав. По-друге, я за кермом. А по-третє, я вже 200 грамів хряпнув…
1 січня. На столі записка:
З Новим Роком!
P.S. Розсіл у холодильнику.
P.P.S. Холодильник на кухні.
Дружина одного багатого чоловіка почула, що маска з равликів чудово омолоджує. Відправила вона свого чоловіка за равликами. По дорозі він зустрічає приятелів і йде в запій. Протрезвівши згадує про равликів, купує їх, і повертаючись додому, гарячково придумує, як виправдатися за таку довгу відсутність. Він висипає равликів біля дверей на підлогу, коли дружина відкриває, починає підганяти їх руками і говорить:
- Ну ось і прийшли! Заходимо, заходимо, заходимо…
Українець сидить удома біля вікна і їсть сало. Мимо по вулиці проходить сусід.
Сусід:
- Петро!
Петро:
- Га?
Сусід:
- А що це ти там робиш?
Петро:
- Та ось, сало їм...
Сусід:
- Га... А менi даси шматочок?
Петро:
- А чого ж, заходь!
Сусід сунувся було в хвіртку - а там величезний вовкодав: "Гав! Гав!"
Сусід:
- Та в тобі ж собака злий!
Петро:
- Та отож...
Виходять з лісу геологи. Голодні, худющі, неголені. На галявині українець сало нарізує скибками.
Геологи:
- Дядьку, дай сала поїсти?
- Та ви ж його жерти не будете...
- Але чому?
- Та я ж вам не дам ні фіга.
Розбагатів українець. Піймала його братва. Вирішили грошенят з нього потрясти. Кинули в Мерс-600, завезли на став і давай за ноги головою в ополонку мочати. Раз його туди головою:
- Де гроші?
Мовчить українець.
Другий його туди:
- Де золото?
Знову мовчить. Третій раз:
- Де діаманти?
Українець:
- Хлопцi, ви або занурюйте глибше, або тримайте довше, бо ні золота, нi діамантів я там не бачу!
Мавпу, зайця і жирафу посадили в одну клітку в зоопарку. Заєць, після
трьох днів, проведених там приходить до адміністратора зоопарку і каже:
- Переселіть мене від них, будь ласка.
- Чому?
- Я розказую анекдоти, мавпа сміється цілий день, а жирафа - цілу ніч.
Український прем'ер Юлія Тимошенко під час свого візиту у Францію запропонувала проект газопроводу з Ірану у Францію через Україну в обхід Росії.
Після повернення вона знайшла на своєму столі лист від Путіна. В якому лежала карта Евразії і записка з одним словом: «Як?!»
Йде засідання Верховної Ради. Тягне руку депутат від Народного Руху.
Спікер: - Шановний! Я не дам Вам слова, Ви ото знову про втопити чи повісити москаля будете..
Деп: - НІ!! я з ЕКОЛОГІЧНОЇ проблеми!!!
Спікер: - !о тоді Вам слово...
Деп: - Шановні депутати! Шо ж це робиться??? Україна ГИНЕ!! Дерева сохнуть, річки міліють...
Депутати: - так, так
Деп: - скоро не буде на чому повісити і де втопити москаля!!!!
–>
Ваша реклама может быть здесь... пишите на телегу @VOPROS24
Часовой пояс GMT +3, время: 22:17.
Весь материал, представленный на сайте взят из доступных источников или прислан посетителями сайта. Любая информация представленная здесь, может использоваться только в ознакомительных целях. Входя на сайт вы автоматически соглашаетесь с данными условиями. Ни администрация сайта, ни хостинг-провайдер, ни любые другие лица не могут нести отвественности за использование материалов. Сайт не предоставляет электронные версии произведений и ПО. Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам. Если Вы являетесь автором материала или обладателем авторских прав на него и против его использования на сайте, пожалуйста свяжитесь с нами.