Український гумор

[250959]

Дружина принесла додому пляшку горілки, поставила її в бар і каже:
— Хай постоїть. Може, ми до когось підемо, а може, до нас хтось прийде.
Вночі дружина притислась до чоловіка, а він їй:
— Хай постоїть. Може, я кудись піду, а може, до мене хтось прийде…

Лягають молодята у ліжко. Наречена роздягається. Жених із подивом її розглядає.
— Таню, а чому у тебе пупка немає?
— У гуртожитку стерся.

Прийшов чоловік додому геть п’яний.
Дружина вичитує:
— Ах ти, сволото! Як ти насмілився з’явитись у такому вигляді? Він відповідає:
— Я — хазяїн. У якому вигляді хочу, у такому й з’являюсь!
Дружина б’є його сковорідкою по голові, чоловік падає під стіл і там лежить. Приходить сусідка позичити солі. Бачить під столом чоловіка, цікавиться:
— А чому у тебе чоловік під столом лежить?
— Так хазяїн. Де хоче, там і лежить.

[m-721]

- Моя теща була на виставці змій, - говорить чоловік своєму другові.
- Ну і що сподобалося їй?
- Ще б, вона одержала гран-прі!


Дорогий, я сподіваюся, ти пам’ятаєш, що у моєї мами завтра день народження?
- Блін, ну щороку одне і теж, одне і теж!


- Чи може у фільмі бути хеппі-енд, якщо в кінці головний герой гине?
- Може. Якщо головний герой - теща.


Чоловік, почувши дзвінок в двері, відкриває і бачить на порозі тещу.
Та йому говорить:
- Мене чоловік за двері виставив, можна я декілька днів тут поживу?
- Звичайно, немає проблем, влаштовуйтеся ось тут, зліва, щоб сусіду вхідні двері не загороджувати.

[kissa]

— Ви, Ватсоне, знову всю ніч грали в покер на великі ставки.
— Це дивовижно, Холмсе! Але як ви здогадались?
— Елементарно, Ватсоне. З усього одягу на вас тільки краватка й котелок.

— Як ви вважаєте, Холмсе, чим геї відрізняються від підарасів?
— Це елементарно, Ватсоне. Геями народжуються, а підарасами стають. В основному, після призначення на посади державної цивільної служби, — додав славетний нишпорка, кинувши побіжний погляд на Лейстреда.

У зоопарку стоять поруч росіянин і українець і розглядають за парканом жирафа.
Росіянин мрійливо говорить:
-От якби в мене було таке довге горлечко. А я б випив стаканчик, поки алкоголь дійшов до шлунка. скільки б я задоволення дістав!!!
-Ха! А як би ти ригав?????

[m-721]

Хтось йде по інституті і бачить групу балдіючих студентів...
- Чого балдіїте?
- Декан з вікна випав!
І отут хтось помічає ридаючого студента...
- А ти чого плачеш?
- А я не бачив!...


Викладач літератури - студентці:
- Якби ви могли поспілкуватися з будь-яким письменником, живим чи мертвої, - якого ви б вибрали?
- Мабуть, живого...


Декан запитує в абітурієнта:
- Чому ви вирішили вступити в цей ВУЗ і на цей факультет?
- Що за дивне питання, тату

[Vitalycos]

Їде водій, а йому на зустріч ДАІшник.
- Чому без номерів їздимо?
- А я на пам'ять знаю.


Приходить дівчинка додому після школи і говорить:
- А ми сьогодні маму малювали!
- Так ви ж і минулого разу маму малювали! - Каже тато.
- А вчителька як увійде до класу, так відразу кричить: "Малюйте, вашу мать!"

Постовий зупиняє машину.
- Мені здається, ви п'яні. Подихайте в тpубочку. Хм, не працює.
Подихав сам.
- Та ні, працює.



а це я пишу сам с пам'яті так,що не судіть жостко)))

Сталася аварія!!!
ДАЇшники пишуть протокол:
ноги:на проїжджій частині!
Руки:на проїжджій частині!
голова: на ......(і думають,як буде написати на тротуарі(узбіччі))
і тут замість того,щоб написати на узбіччі один з ДАЇшників:ногою відсуває голову і говорить:пиши на проїджій частині!!!!!


ВИБАЧАЮСЬ ЗА 4-Й АНЕКДОТ Я ПИСАВ С ПАМЯТІ,НО КОЛИ ПРОЧИТАТИ В ОРИГІНАЛІ ВПЕРШЕ))))
НАДІЮСЬ ЗРОЗУМІЛИ))))

[250959]

Телефонують із моргу в автомотосалон:
— Скажіть, ви сьогодні скільки спортивних мотоциклів продали?
— П’ять.
— Отже, двоє ще десь катаються…

На перехресті дід «Запорожцем» в’їжджає ззаду в «Мерседес». Із «Мерса» випадають «братки» й до діда:
— Ну, діду, залетів ти на добру квартиру!
Дід дістає дробовика — бах! бах!! Сідає в «Запорожця» й бурчить:
— Ох, і набридли мені ці бомжі!

Даїшник-батько на пенсії розбуркує вранці даїшника-сина:
— Прокидайся, пора на роботу!
— А котра година?
— Пів на сьому.
— Рано ж іще!
— Де з біса рано? Вони вже півгодини їздять безплатно!

[kissa]

Українське село на Чернігівщині. Темна ніч.
Сидять Мікола з Марусею на лавочці мовчки.
Маруся:
- Микола, ну я пішла?
- Сиди!
Сидять ще годину. Маруся:
- Микола, ну я піду?
- Сиди!
Сидять ще дві години мовчки. Маруся:
- Миколо, я пішла!
Встає і йде. Микола сидить сам:
- Ех...не дала!

Українець не може терпіти трьох речей: худої свині, п’яної баби і
ніяких паперів, якщо це не гроші!


Як розрізнити українців і хохлів?
- Українці з великої літери пишуть слово "Україна", а хохли - слово
"Сало".
Українці живуть на Україні, а хохли там де краще.

[m-721]

- Діти, хто може привести приклад дивного збігу?
- Я! У мого папи і моєї мами весілля було в той самий день!


- Діти, хто розбив вікно?
Мовчання.
- Діти, хто розбив вікно?
Мовчання.
- Я востаннє запитую, хто розбив вікно?
- Та добре, Марь Іванівна, чого там. Запитуйте вже і в четвертий раз


Вихователька дитячого саду півгодини натягала рейтузи на маленьку дівчинку. Коли вона з подихом полегшення випрямилася, дівчинка сказала:
- Це не мої рейтузики.
Внутрішньо рича, вихователька п'ятнадцять хвилин стягала рейтузи назад. Коли вона закінчила, дівчинка сказала:
- Це рейтузики мого брата, мама іноді надягає їх на мене.

[250959]

Купує чоловік білет і говорить касиру :
- Мені будь - ласка 1 місце в плацкартному вагоні, останнє купе, верхнє, бокове, біля туалету ….
Касирка дивиться на нього ВЕЛИКИМИ ОЧИМА…
А він:
- Ну чого дивитесь ТЕЩУ ДОДОМУ ВІДПРАВЛЯЮ


Чоловік дзвонить лікареві:
- Лікарю, у мене до вас прохання. Якщо днями будете проходити повз наш будинок, зайдіть, будь-ласка. Але спеціально їхати не треба.
- А що все ж таки трапилося?
- Моя теща вивихнула щелепу і не може розмовляти.

[m-721]

Любий,а що ти подаруєш менi на день народження?
- Пiдiйди до вiкна. Бачиш той Мерседес?
- Так!
- Саме такого кольору... кепку.


Прийшла чукча до чукчі. Бачить у нього на землі ведмедячу шкіру і питає:
- Скільки ти зробив пострілів у ведмедя.
- Десять.
- А скільки попало.
- Жодного.
- А від чого ж він помер?
- Від сміху.


- Я б випив щось безалкогольне, - сказав відвідувач офіціантові.
- Лимонад, сік, пепсі-кола, мінеральна вода?
- Все одно, - сумно зітхнув відвідувач, - я у цій справі новачок.