Український гумор

[kissa]

Чоловік із дружиною їдуть на машині й сваряться. Проїжджають через одне село і раптом бачать пару свиней. Дружина: — Твої родичі? — Ага, теща з тестем.

Світовий з’їзд білявок. Кращі представниці зібралися на величезносу стадіоні. На сцену виходить шикарна тітка-ведарка:
- Чому нас уважають за дурних? Доведемо світові?!
Увесь стадіон:
- Доведе-е-е-мо!
Запрошують одну з трибун.
- Скільки буде двічі по два?
- Три…
- Ну-у-у: мабуть, вона перехвилювалась, стільки народу все ж таки! Дамо їй шанс?
Увесь стадіон:
- ДАЙТЕ ШАНС, ДАЙТЕ ЇЙ ШАНС!
- Це буде… п’ять?
- Вона справді хвилюється. Заспокойтесь і засередьтесь!
- Чотири!
Увесь стадіон (скандує):
- ДАЙТЕ ШАНС! ДАЙТЕ ЇЙ ШАНС!

— Чому ти плачеш? — Таргани замучили — і я купила прилад, що виганяє паразитів із хати… — І що?! — На тарганів не діє, а чоловік пішов…

[m-721]

Мій чоловік ніколи не кладе речі на своє місце, – жаліється жінка своїй подрузі. – Уяви, вчора цілу годину шукала його гаманець.

Немолода жінка приходить на консультацію до психіатра.
- Розумієте, лікарю, мій чоловік вважає, що я з глузду з’їхала. І все тільки тому, що я бачте, млинці люблю!
- Нічого особливого! – зраділа жінка. – Ви обов’язково маєте завітати до нас: у мене обидві шафи і сервант наповнені млинцями.

Вішає жінка випрану білизну. Підходить її чоловік, дивиться на шкарпетки і говорить:
- Що це за шкарпетки? Це не мої.
- Та хай висять, увечері розберуся – чиї.

Сидять чоловік і жінка, вечеряють, аж чують – на вулиці бійка почалася.
- Піду помирю, – каже чоловік.
- Сиди не рипайся, – жінка до нього.
Не послухав, накинув кожуха і вийшов. Згодом заходить в одній сорочці.
- Ну, чого там їм бракувало? – питає жінка.
- Мого кожуха, – відповідає чоловік.

[kissa]

31 грудня. Телефонує дитина: — Алло, швидка? Приїздіть мерщій. Наш
татко з глузду з’їхав. Одягнув червоний халат, валянки й каже всім, що
він Дід Мороз.


- Чим відрізняється Санта Клаус від діда Мороза? – Санта Клаус завжди
тверезий і з подарунками, а дід Мороз завжди п’яний і з якоюсь бабою


Зазвичай, дівчатка полюбляють ляльки, а хлопчики – гарні машинки. Але
це тільки до 17 років. А потім усе обертається навпаки.

[m-721]

Вовчик говорить вчительці:
– Маріє Іванівно, мені тато сказав, що ми походимо від мавп.
– Вовчику, історія вашої сім’ї мене не цікавить!

Ранок після весілля. Чоловік застає молоду дружину на кухні в сльозах.
– Що трапилося, кохана?
– Я вже дві години варю це яйце, а воно все ще тверде!

– Сусіде, приходь увечері, дружини не буде!
– Я краще зайду, коли не буде тебе...

Прокинулася дружина вранці, підійшла до дзеркала, дивилася на себе, дивилася...
Потім поглянула на сплячого чоловіка і зловтішно прошепотіла:
– Так тобі і треба!

[AK BARS2]

Чоловік несподівано для дружини повернувся додому. Бачить-стіл накритий, дружина вбрана, але нікого в будинку немає. Чоловік випив, поїв і ліг на ліжко.
Раптом з - під ліжка виповзає чолов'яга.
- Я рецидивіст Бабушкін, гроші на бочку!
Чоловік:
- Нічого немає.
- Тоді вихід покажи.
Провівши гостя, чоловік знову ліг.
З-під ліжка інший мужик виповзає:
- Я слідчий Дідовий! Тут не пробігав Бабушкін - злодій і шахрай?
Чоловік:
- Був, он туди побіг.
Слідчий:
- Опергрупа! На вихід!



Таксист привіз дівчину у вказане місце. У дівчини не було чим розплатитися і вона пропонує розплатитися натурою.
Таксист кладе її під машину і займається сексом.
Підходить співробітник ДАІ:
- Що ви тут робите?
- Як, що, машину ремонтуємо.
- Перш, ніж ремонтувати машину, потрібно її ставити на ручне гальмо, а то вона, он куди покотилася.

[m-721]

Мужик поїхав на заробітки до Америки. Через місяць повертається, весь при грошах, але сумний. Друзі цікавляться:
- Чому так швидко повернувся, ти ж начебто нормально влаштувався?
- Так, робота була підходяща. Приходжу в ресторан, сідаю за столик. Приносять літрову пляшку горілки, шматочок хліба і солоний огірочок. Випиваю все, закушую, сідаю в машину і їду. І так кожен вечір. Публіка ломиться на мене подивитися, господар ресторану щовечора тисячу баксів відстібає.
- Ну і в чому негатив?
- І все б добре, якби не вихідні, - ну просто нікуди себе подіти.


Приходить чоловік на роботу і розповідає своїм товаришам по службі:
- Зайшов я до своєї коханки в гості. Тільки зібралися в ліжко лягти -чоловік у двері дзвонить. Коханка каже:
- Бери праску та білизну прасуй. Я цілу купу білизни перегладив.
Тут один з товаришів по службі як засміється!
- Ти був на Радянській 3, квартира 10?
- Так.
- А я там позавчора всю білизну переправ.


У Москві машина збиває пішохода. Міліціонер – водію:
– Фамілія, гад! Бистро!
– Нечипуренко…
– Хмм.. гарна фамілія. Моя – Гарбузенко. А ти звідки родом?
– Та з Полтави.
– А я – з-під Києва. Горілку, мабуть, салом закусюєш?
– А як же!
– Дуже гарно! Почекай хвилинку – зніму протокол з того дурня, шо кинувся під твою машину…

[geijr]

Дружина: - Ой, щось у мене ліва рука свербить! - Це до грошей! - Сказав син. Чоловік: - Не дам!

- Ти хто?
- Спляча красуня.
- А чому така страшна?
- Тільки що прокинулася.


- Дорога, вимкни телевізор, - сонним голосом каже чоловік.
- Не можу, милий, ми в кінотеатрі.

Лежать у ліжку чоловік з дружиною. Дружина починає загравати до чоловіка. Кусь його за вушко і каже:
- Зараз прийде покусяка,
Кусь його за груди:
- Зараз прийде покусяка.
Ну і далі в тому ж дусі. Чоловік лежав, терпів, терпів потім каже:
- Покусяка, покусяка, а пососяка до нас коли прийде ?????

[250959]

Сидять два кума. Випивають.
Один кум піднімає чарку й каже:
- Ну що куме Вам побажати? Щоб Ви були багаті чи здорові?
- Краще, щоб я був багатий. А то бачте, ось кабанчик на столі лежить. А такий був здоровий…

Зустрічаються два кума:
- О, куме, а шо то у Вас на голові?
- Та то я в цюрюльню ходив. Попросив, щоб “під горшок” підстригли. А шо, не подобається?
- Ну … Ви ще раз сходіть, нехай ручку зістрижуть.

- Тату, що означає наш прапор?
- Синій – піднебіння, жовтий – поле.
- А що означає прапор москалів?
- Білі квіти на червоному цвинтарі.
- А синiй?
- А синій вони у нас вкрали.

[m-721]

Приїхали іноземці в колгосп, знайомляться з життям селян. Помічають, що в хатинах немає ванн.
Питають українця:
- А де ви миєтеся?
- Так ось в озері.
- А взимку?
- Так скільки тієї зими?!


В'язниця. В камеру заштовхують дряхлого старичка. Йому:
- За що сидиш ?
- Так ось, западло всім роблю.
- А ну зроби нам, подивимося.
- Hе, ви мене поб'єте потім.
- Чесне слово не поб'ємо, зроби.
Старичок стукає в двері. В очко заглядає наглядач.
Він тикає наглядачу пальцем в око. Через хвилину двері розчиняються, на порозі здоровенні менты з палицями:
- А нумо, дідусь, відійди...


Сидить українець на призьбі, горілку п'є, салом з цибулею закушує, трубку покурює. Мимо йде сусід, побачив українця і питає:
- Петро, як не пройду мимо, так ти все сидиш та сидиш. Геть, Ганка твоя, то дах ремонтує, то корів доїти, то сіно ворушити, то в городі. А ти все сидиш.
- А коли завтра війна, а я втомлений?

[kissa]

Першокласник кримської школи приxодить після уроків додому,та й мовить домашнім по-українськи:
- А в нас в школі всі уроки тепер та по-українськи ведуться.А ще сьогодні після занять ми анкету заповняли,то я в графі національність написав,що я yкраїнець.
Всі очі вилупили...а батько й каже:
-Гаваріш,что yкраінєц тєперь? Ну-ну...Значіт завтра поєдєш в школу не на лєгковушке,а на автобусе,как всє бaндеровци єздят.Понял?
А дідусь і собі:
-А в школу внучєк на завтрак я тебе дам нє 5 долларов,а 1 грівну.Как в украінском банкє,1 к 5-і.Харашо?
А мати:
-Ну вот сейчас Ми будєм кушать осетрінку с крабамі,каторую дядя с Дальнєго вастока прівєз,а Ти будєш кушать картошку,как украінци.Харашо?
Сидять всі їдять...А мати знову,підморгуючи до всіx з усмішкою,та й каже:
-Ну што синочєк,как оно,xарашо бить украінцем,а-а-а?
А той мовчазно так,насуплено та й каже:
-Я...я всього тільки як годину українець,а як вас москалів вже ненавижу!!!


Їде парижанка до Львова,питає коліжанку:
-Що там файного?
-Подивися Оперу,прогуляйся містом
-А попробувати українського хлопа?
-Не проблема.Але вибирай тільки по мештах- чим більші-тим більше в ліжку зможе
Приїхала, попрацювала, ввечері йде,дивиться:і той нічо,і той файний. АЛЕ МЕШТИ...
Аж тут:іде гуцул,маленький,згорблений несе щось в торбі,на голові капелюх, а на ногах...Чоботи...46 розміру...
Не витримала
-Прошу пана,хотіла би провести з Вами ніч?
В того аж капелюх підняло
-Ви що,та в мене жінка,діти?
-Плачу 300 долярів
-Та я хлоп хоч бідний,але гоноровий...
-Я є з Франції,вперше на Україні.Хочу переспати з українським мужчиною
-Ну,честь держави.Tре...
Зранку просипаються,а на накаслику лежить 500$
-Перепрошую,я хлоп бідний,але гоноровий. 300 то 300
-Так.300 як домолялися,а решта на нові мешти. Бо ті,здається, Вас трохи тиснуть.