Український гумор

[AK BARS2]

Вона мені говорить, мовляв, зроби мені дитинча і тебе в армію не заберуть!
Тут-то я і згадав, що служба в армії - це мій святий обов'язок.


До весілля наречений часто називає свою обрану мишкою, пташкою і тому подібне. З кожним роком спільного життя в шлюбі тварини стають все більші і більші...


Як перевірити дружину?
Залишаєш у своїй кишені непочату пачку презервативів, якщо наступного дня отримуєш скандал: дружина - дурепа і лазить по кишенях.
Якщо ніякій реакції, то через тиждень один виймаєш. Якщо реакція пішла, це означає, що розумна, але по кишенях шарить, зараза.

[JaNataliJa]

Побралися Галя з Грицем. Шлюбна ніч, Гриць каже до Галі:
- Галю?!! А ти ж до весілля казала, що ти незаймана?!
- Та хіба я таке казала?
- Ну звичайно ж казала!
- Та шо, я правда таке казала?
- Казала!!!
- Ой, як невдобно...

[m-721]

У селі Малі Гаївці зіткнулись ”лексус” і ”ламборджині”. Співробітники ДАІ, що прибули на місце ДТП, дві години фотографувались на їхньому фоні.

- Учора вас привели у відділ міліції два міліціонери? - звернувся суддя до обвинувачуваного.
- Так, пане, два міліціонери.
- Звичайно ж, у п'яному стані...
- Так, пане, обидва.


Розмова двох автоаматорів:
- Ти чув? У Українї збираються будувати платні автодороги. Вони будуть в два рази дешевше безкоштовних.
- Це як?
- На платних дорогах не буде ДАІ.

[kissa]

Ходив до школи малий, що заікався. Вчителька його питає:
- Василько, а чого ти заїкаєшся?
- та-та р-р-розум-мієте, п-п-пять років т-тому мама п-п-оїхала до-до Італії і лишила ннас з татом н-на г-г-господарці к-кури, ккролі і к-к-корова. Т-тато д-доїти кор-рову доїти н-не вмів тай ми-ми її продали і к-купили козу.Її д-д-оїти то-тоже не вмів, та й ми її по-почерзі с-ссали. П-потім п-п-приїхала ма-мама. З-ззапита-талася як ми тута жи-живемо і пішла дивитись на г-г-господарку.Прихходить до хати та й ккаже:
- Нормально х-х-лопці, але я не р-р-розу-зу-мію,нашо ва-вам то й цап?
Та-тато п-п-помер з-з-зразу, а я п-по-чав заїка-катись

- Любий ти де був?
- Бігав!
- А чому твоя футболка суха, а шорти мокрі?
- Не добіг!


Літо, спека... Мужик іде з каністрою пива. Передчуває, як вдома поп'є холодного пивця... На дорозі лежить пляшка, яку мужик штовхає, і та розбивається об камінь. Як водиться - джин, бажання. Мужик замовляє:
- Хочу, щоб у каністрі пиво ніколи не закінчувалося.
Джин, повороживши, зникає. А мужик і досі намагається відкрити каністру

[250959]

У трамваї:
- Дівчина, ви виходите?
- Виходять тільки заміж!
- Вибачите…Е-Е… Ви на наступній сходите?
- Сходять тільки з розуму!
- Так? Гм… А що ж ви робите на наступній зупинці?
- Я вилажу!
- Ну, тоді – із днем народження вас!

Інспектор зупиняє машину. З машини виходить підпила дівчина.
- Так, їзда в нетверезому стані…
Дівчина:
- Сам ти їзда! . .

[kissa]

З точки зору жінок, у чоловіків є два головні недоліки:
Те, що вони весь час думають про секс, і те, що у них думки розходяться із ділом.


Беруть журналісти інтервю в діда-гуцула, якому вже так давно років зо 100 минуло.
- Діду, а як ви так довго прожили? Мабуть ви не палили ніколи? Як вам діти сказати... От бачити ті 3 копички сіна на полонині? Так ото я за життя більше тютюну викурив, ніж в тих копичках сіна.
- То може ви не пили горілки ніколи?
- Та як вам скзати діти... Ото бачити тече та стрімка гірська річка? Та к ото я більше горілки випив, ніж в тій річці води.
- То може ви діду ніколи коханням не займалися?
- Та як вам сказати діти... Ото вчора смерть за мною приходила. А я їй кажу:- давай покохаю тебе, може востаннє на цьому світі. От так її вчора покохав, що бачити, так тікала, що аж он там свою косу забула.


Їде старий дід на возі і везе декілька бочок, його зупиняє даішник:
-- Що везеш?
дід -- кокосове молоко
даішник -- не бреши
дід -- та справді кажу
даішник -- дай покуштувати
Дід дав покуштувати, даішники бажають щасливої дороги і відпускають діда. дід бере батіг, бє коня і каже: вйо кокос, вйо.

[m-721]

Криза і мене накрила. Сир купую пліснявий, вино — старе, машину без даху придбав.


— Чув? Долар падає.
— Ні. Це він присідає перед стрибком.


— Скажіть, а в чому ви зберігаєте свої заощадження?
— У мріях.

[250959]

На пості ДАІ зупиняють машину й оглядають багажник.
У багажнику – 10 величезних ножів.
Гаїшник: – Навіщо вам стільки холодної зброї?
Водій: – Я жонглер, працюю в цирку, жонглюю ножами.
Гаїшник: – Не вірю, ну-ка покажіть.
Водій стоїть на узбіччі дороги й жонглює ножами.
У проїжджаючої мимо машині водій говорить дружині:
- Слава богові, я пити кинув. Дивися, які тести видумали!..

[AK BARS2]

Перед розумною жінкою хочеться зняти капелюха, а перед красивою труси ...


Шотландець приїхав учитися в англійський університет. Його поселили в кімнаті ще з двома студентами. Коли він прожив там місяць, до нього приїхала мати:
– Ну і як тобі ці англійські студенти, Дональде?
– Мамо, вони такі жахливі, галасливі люди! Той, що з цього боку, всю ніч без перерви б’ється головою об стіну, а з цього боку – кричить і кричить, і так щоночі.
– Ах, Дональде, як же ти живеш з цими шумними англійцями?
– Мамо, я їх просто ігнорую. Сиджу тут усю ніч і граю на своїй волинці...





У Львові, біля університету, в таксі сідає грузин. Їдуть. Водій краєм ока бачить, що пасажир витягнув з кишені новенький диплом про вищу освіту й радісно його розглядає.
- “Ого, новенький диплом купили!”, – каже водій.
- “Слухай, чому якщо грузин – обов’язково купив? – ображається пасажир. – Мені його на День народження подарували!”.

[AK BARS2]

Перед розумною жінкою хочеться зняти капелюха, а перед красивою труси ...


Шотландець приїхав учитися в англійський університет. Його поселили в кімнаті ще з двома студентами. Коли він прожив там місяць, до нього приїхала мати:
– Ну і як тобі ці англійські студенти, Дональде?
– Мамо, вони такі жахливі, галасливі люди! Той, що з цього боку, всю ніч без перерви б’ється головою об стіну, а з цього боку – кричить і кричить, і так щоночі.
– Ах, Дональде, як же ти живеш з цими шумними англійцями?
– Мамо, я їх просто ігнорую. Сиджу тут усю ніч і граю на своїй волинці...





У Львові, біля університету, в таксі сідає грузин. Їдуть. Водій краєм ока бачить, що пасажир витягнув з кишені новенький диплом про вищу освіту й радісно його розглядає.
- “Ого, новенький диплом купили!”, – каже водій.
- “Слухай, чому якщо грузин – обов’язково купив? – ображається пасажир. – Мені його на День народження подарували!”.