Український гумор

[m-721]

Мамо, голосувати на виборах будемо за соціалістів.
- Чому це, доню?
- Та вони нам стільки макулатури приносять!

**************************************** *****
Родина сидить за столом. Маленький син запитує батька:
- Тату, я хочу стати комуністом, коли виросту. Що для цього маю зробити?
- Мовчи і їж.
Дружина:
- Любий, але ж ти йому не відповів!
- А по-моєму, я йому ясно відповів.

[nikolas2323]

Чому міліціонери часто ходять по-двоє та з собакою?
Один міліціонер вміє читати, а писати не вміє, інший - писати вміє, а читати ні, а пес, що не вміє ані читати ані писати, має про всяк випадок стежити за цими інтеліґентами.

Стоїть молодий сержант ДАІ на дорозі і зупиняє мерседес. У мерседесі відчиняється вікно сержанту ліплять на чоло 100 баксів:
- На тобі, собака!
Мерседес дає газу і їде геть. До розгубленого сержанта підходить майор і каже:
- Собака - це я, а ти ще щеня!!!

Стук у двері.
- Хто там?
- Карний розшук
- Нiкого немає вдома.
- А хто говорить?
- Говорить Киiв, вiсiмнадцать годин десять хвилин

[m-721]

Їде чоловік афро-американського типу в Києві в університет. Читає газету "Молодь України" на українській мові. Поруч стоїть чоловік і витріщається на чорношкірого.
- Може, ти хочеш сказати, що ти розумiеш, що тут було написане?
- Так, я розумiю.
- Може, ти хочеш сказати, що ти живеш у Києвi?
- Так, я живу у Києвi.
- Може, ти хочеш сказати, що ти українець?
- Так, я українець.
- А хто ж я тодi такий?!!!


Турист у Києві попросив перехожого розказати історію пам'ятника Богдану Хмельницькому.
- Історія така, - почав перехожий.
- Розгромив Богдан польських шляхтичів і повернувся з перемогою в місто. В'їхав на коні на гору, а навкруги тисячі людей. Він витягнув перед собою булаву і вимовив: "Здоровенькі були, грамадяни українці!" У відповідь прозвучало: "Здраствуй, товагищ Богдан!". Тут він і скам'янів..

[nikolas2323]

Маленька дівчинка копає совочком пісок в пісочниці, і раптом знаходить пістолет. Повз пісочницю якраз проходить міліціонер.
Дівчинка:
- Дядечку міліціонер, це часом не ваш пістолет?
Міліціонер, тяжко зітхаючи:
- Ні, дівчинко. Свого я загубив..

Сьогодні мене зупинила інспектор ДПС Іваненко Л.А. і особистим прикладом довела, що наперекір логіці, серед жінок теж є пі*араси.

На границі
- Відкрийте, будь-ласка вашу валізу!
- Так у мене ж нема валізи!
- Ну то й що?! Порядок один для всіх!

[m-721]

Двоє українців. Один іншому наливає самогонку в черпака..
- Так куди ж ти стілько ллєш???
- Дак це ж тобі...
- А, ну тоді ще трішки...


Купе потягу. Сидять двоє афро-американців, два тижні вже нічого не їли. Заходить українець з торбами, усаджується, дістає сало, хліб, сметану, курку, яйця, помідори, казанчик з картоплею, пляшку горілки. Все це з'їдає і дивиться на них, жадібно ковтаючих слину:
- Шо чорненькі, зголодніли?...
- Так, дядечко, дуже...
- Ну вибачите, бананів немає.


дуть в одному купе інтелігент і звичайний українець. Інтелегент відкрив дипломат, дістав пляшку "Столичної", стопку, лимон, ніж. Відрізав лимону, налив стопку, випив, закусив. Підійшов до дзеркала, подивився на язика, прибрав горілку і сидить.
Українець його і питає:
- Ти шо це робиш?
- Так ось я на язика дивлюся, як почервонів - норма, вистачить пити.
Українець дістає з мішка банку самогону, здоровий шматок сала і гранований стакан. Наливає, відрізує шматок сала, випиває. Закусує і дивиться в дзеркало, відкривши рот і виваливши язика. Сідає. Повторює всю процедуру. Після третього стакана інтелегент його питає:
- А ти що робиш? - Так оце дивлюсь, як по горло сало плаває, так і норма - не п'ю!

[nikolas2323]

Вночі даїшник зупиняє горбатий запорожець, глянув, а там 17 п’яних в дрова мужиків. Той настільки очманілий, що і штрафувати не став.
Тільки, говорить, щоб завтра в тому ж складі до мене тверезими з’явилися.
На ранок починають утрамбовуватися в машину, 16 влізли, а 17-й, хоч убий, ніяк.
Водій і питає:
- Слухай, а може бути, тебе з нами не було?
Сімнадцятий (обурений):
- Здрастє! А хто ж вам вчора на баяні грав?

Авто, за кермом якого сидить блондинка (Б), зупиняє мент (М):
М. — Ваші документи!
Б. — Ой, пробачте, а що це таке?
М. — На… На, це така річ, де є ваша фотографія...
Б. — Ой! Я знаю! — дістає люстерко, 5 секунд дивиться на себе, гарненьку, і віддає люстерко менту.
М. — Вибачте, чому ж ви зразу не сказали, що ви міліціонер.

Гуляють весілля. Чоловіки добре випили, сидять, нудьгують...
Тут один розвертається і зі словами “Ех, треба ж колись починати!” щосили заціджує сусідові у вухо.

Група Беркуту, за окрему платню, розжене натовп програмістів до одного гігагерца!

[m-721]

Афганістан.
Притуливши автомати до дерева, снідають двоє афганців. Раптом, бачать вдалині через кущі показалася хутряна шапка басмача. Один з афганців миттєво кидає сало, хапає автомат і - ррраз ! - зрізає чужака чергою.
Інший, що не помітив басмача, здивовано:
- Петро.. а Петро... Ти чого не снідаєш?
Перший, піднімаючи із землі і обтрушуючи шматок сала:
- Та від... був хтой-то... Hехай рідну Афганщину не топче!


Катастрофа - літак впав у море. Плюючись, випірнають два льотчики. Один:
- Я тобі говорив, автопілоту не наливати, а ти - традиція, традиція!..


Сидить українець на призьбі, горілку п'є, салом з цибулею закушує, трубку покурює. Мимо йде сусід, побачив українця і питає:
- Петро, як не пройду мимо, так ти все сидиш та сидиш. Геть, Ганка твоя, то дах ремонтує, то корів доїти, то сіно ворушити, то в городі. А ти все сидиш.
- А коли завтра війна, а я втомлений?


Сидить на кухні здоровий хлопець-українець і їсть борщ, причому їсть з таким
натхненням і достатньо швидко та енергійно. Тут заходить такий сумний тесть, убитий якимсь горем і говорить:
- Привіт, зять, новина у мене є. Дружина моя, вона ж теща твоя, померла сьогодні. У того ніяких емоцій, як їв так і продовжує, тільки темп швидшає.
Тесть не розуміє нічого, дивиться на нього мало не впритул:
- Ти мене чуєш? Немає більше твоєї тещі, померла вона! Хлопець так енергійно відламує великий шматок хліба, підливає швидко ще борщу і говорить:
- Тато, ну чого ти кричиш, ось почекай, я зараз доїм, трохи залишилося, і ти побачиш, яка у мене буде бурхлива реакція!

[nikolas2323]

Даішник зупиняє водія:
- Ви порушили правила...
Водій:
- Винуватий, але, може, пробачите? У мене сьогодні день народження.
Даішник, дивлячись у посвідчення водія на дату народження:
- Вітаю і, звичайно ж, пробачаю, але так хочеться випити за твоє здоров’я сьогодні ввечері!!!

Мент зупиняє машину, а за кермом виявляється його колишня вчителька.
Мент:
- Здрастуйте, Ніно Петрівно. Діставайте ручку й папір і пишіть 100 разів: “Я більше ніколи не порушуватиму правила дорожного руху!”

[m-721]

Покликав один українець іншого в гості на обід. Ну, той на голодний шлунок приперся, чекає страви. А господар сигаретку у нього стріляє і базар довгий заводить. Покурили, поговорили... Господар - знову сигаретку, і знову розмови заводить, і так до самого вечора. Гість не витримує, встає:
- Ну гаразд, Микола, спасибі за обід, я піду...
- А ти наступного разу на обід з дружиною приходь!
- Ні, спасибі, Микола, вона у мене некуряща...


Прилітає українець додому на літаку, а в аеропорту його зустрічає друг. Українець спускається по трапу із спущеними штаньми, а його друг, побачивши таке, кричить:
- Микола! Ти що, скакався?
- Її... це стюардеса в літаку: "то пристебніть ремені, то відстебніть ремені...


Їдуть в потягу грузин, росіянин і українець. Росіянин сидить на верхній полиці, внизу лежить грузин, а по купе бігає українець. Росіянин плюнув в стелю, а потрапив в грузина.
Грузин: "Хто нахарькал?"
Українець: "Я на Харків!" - грузин йому бац по пиці з'їздив. Росіянин знову плюнув, і знову потрапив на грузина.
Грузин: "Хто нахарькал?"
Українець: "Я на Харків.. " - грузин знову бац по пиці з'їздив. Росіянин зібрав всі соплі і спеціально прямий грузину по носу.
Грузин: " ХТО НА ХАРЬКАЛ?"
Українець (перелякано): "Я на Львiв, а потім на попутках".

[nikolas2323]

Як тільки правоохоронним органам стало відомо про торгівлю наркотиками за адресою: вул. Громобоя, дім 4, квартира 3, наряд міліції негайно виїхав із цієї квартири.

Приходить чоловік у міліцію. Скаржиться:
— Я острів купив. Вирішив друзям показати. Приїхали, а його немає.
— Ми тут хулігана затримали, він айсберги фарбував. Тепер зрозуміло, навіщо.

Град завбільшки з бейсбольну битку став причиною смерті житомирського бізнесмена Босюка. Принаймні так зафіксовано у міліцейських протоколах.

Розмовляють два міліціонери:
- Знаєш, тебе шеф наш недолюблює, ось звелів розколоти підозрюваного.
- Так це я запросто, - закочує рукави, - а чому ти вирішив, що він мене недолюблює?
- А шеф підозрюваному знеболювальне дав!