Український гумор

[kissa]

Чоловік з вікна бачить похоронну процесію і свого знайомого за труною в першому ряді. Вибігає на вулицю, питає, що сталося.
- Теща померла...
- А чого гріб боком несете?
- Розумієш, теща коли на спині - храпить дуже...


Буратіно дуже любив шашлики на природі...
Завжди коли закінчувалися дрова - він стрибав в річку і кричав:
- Мене на чіпати, я відсирів!


Диктант у школi. Вчителька диктує:
-Крокодил вилiз з води i лiг на гальку...
Оленка тягне руку:
-Марiе Iванiвно,а слово "гальку" писати з маленькоi лiтери чи з великоi?
Вчителька (стурбовано):
-Дiти,хто написав слово "галька" з великоi лiтери?
Весь клас,крiм Вовочки,тягне вгору руки.Марiя Iванiвна в шоцi.
-Вовочко,встань i поясни,будь ласка,чому "галька" пишеться з маленькоi лiтери!
-Якщо вона спить з крокодилом-я ii за людину не вважаю!!!-заявив Вовочка.

[geijr]

Зустрічаються два начальника:
-Ти своїм зарплату видаєш?
- Ні.
- І я ні. А вони все одно на роботу ходять?
- Ходять.
- І мої живуть. Може, вхід платний зробимо?
...
Вхід зробили платним. Минає тиждень.
- Ну як, твої ще на роботу ходять?
- Ага, тока економлять, сволочи!
-?!
- У понеділок приходять, а в п'ятницю йдуть ...


Біжить мавпа по лісі і кричить: - Криза, криза.
Виходить вовк з кущів і запитує:-Ти чого кричиш?
Так адже криза ж ...
Ну і що, я як їв м'ясо, так і буду їсти.
Біжить мавпа далі і кричить:-Криза, криза.
Виходить лисиця з кущів і запитує:-Ти чого кричиш?
Так адже криза ж ...
Ну і що, я як носила шубу, так і буду носити.
Біжить мавпа далі мовчки і думає:-А чого я кричу, адже як ходила з голою дупою, так і буду ходити.

[kissa]

Що це за дурна традиція на рибалці плювати на хробака? Ніби на морально приниженого хробака риба краще клює!?


1 клас, в кінці уроку вчителька запитує учнів:
- Ну дітки, що б ви хотіли почути на свому похороні?
Марічка:
- Я хочу почути, що я була дуже хорошою мамою, вимила багато посуди і зв'язала багато рушничків...
Іванко:
- А я хочу почути, що я був дуже хорошим лікарем і врятував багато людей.
- А ти що хотів б почути, Петрику?
- Ааа-ааа-ааа!!! Дивіться, він рухається...


- Лікарю, - говорить молодий чоловік на кушетці, - ви повинні мені допомогти. Щоночі я бачу сон: лежу в ліжку і п'ять чарівних дівчат починають знімати з мене одяг, а я їх відштовхую!
- Так чим же я можу вам допомогти?
- Зламайте мені руки!

[SMART4]

Мужик - Золотій рибці:
- Хочу розумну, гарну, з великими грудьми ...
Приходить додому, а в ліжку у нього - найкраща колгоспна корова.

[250959]

-Так,перше відділення на загрузку люмінія..
-Пане прапорщику,не люміній, а алюміній.
-А хто такий вумний буде грузити чугуній..

[m-721]

– Ну чому, тільки-но я одружився, як дівчата на вулиці самі почали підходити і знайомитися...
– Пояснюю! Коли ти одружений, у тебе чистий і випрасуваний одяг, плюс ти поголений і нагодований.

У перукарню заходить дуже зарослий хлопець і каже перукареві:
– Зробіть мені стрижку, як минулого разу!
Перукар:
– Це не до мене, я тут всього 2 роки працюю...

Чоловік приходить додому і помічає за занавіскою босі ноги. До дружини:
– Це що таке?
– А ти думаєш, всі мої прикраси, шуби – на твою зарплату?
– Я питаю: що це таке?
– А квартира, машина – на твою зарплату?
– Це що таке?
– А ти задумувався, чому отримав таку високу посаду?
Чоловік, завагавшись на мить:
– Я останній раз питаю – чому годувальник босоніж стоїть?

[geijr]

Українське село. Ніч. За столом сидять 4 чоловіка, на столі 3 порожні пляшки й
одна - наполовину. Сидять вони 5 хвилин, 10, 15, 20.... Раптом десь удалечині загавкав
пес.
- Ну, мабуть за Шарика!


- Чому В. И. Леніна рідко запрошували на єврейські весілля?
- Він любив кричати "Гойка! Гойка!" Наречені дуже ображалися.

[kissa]

Прийшов дід до священика на сповідь.
- Святий отець, грішний я!
- І в чому твій гріх, син мій?
- Під час Другої світової війни я ховав у себе в підвалі єврея.
- Hy, це не гріх, а навпаки - свята справа! - заспокоїв його священик.
- Але я змушував його платити мені за постій, - додав дід.
- Так, це, звичайно, не добре, але адже і ти ризикував собою, син мій!
- Дякую вас, святий отець, але в мене ще одне питання.
- Яке?
- Чи повинен я сказати йому, що війна вже закінчилася?


Розмовляють дві сусідки:
- І як це ви, сусідо, знаєте, коли тре шмаття прати? Все як поперете та сушити вивішаєте - так цілий день погода файна: і сонечко світит і вітерець повіває.
- А тут, сусідонько, немає нічого складного. Як прокидаюсь вранці - так і стягую перину зі свого чоловіка. Якшо в нього наліво - значить буде дощ, якшо направо - значить до погоди...
- ...ну а як стоїть?
- Ну а хто ж в таке свято пере?!


Прийшов Іван-царевич у французький ресторан а там: жабки смажені, жабки варені, жабки під соусом...
— Ось вони з ними як... А я — як дурень, на ній одружився!

[njgf1]

Спіймали два молдаванина Золоту рибку.
-Відпустіть мене, будь ласка, будь-яке Ваше бажання виконаю ...
-Нас двоє. Відпустимо, якщо два бажання виконаєш ...
-Ну добре - загадуйте ...
-Хочемо щоб ось тут стояв дванадцятиповерховий шестипід'їзний будинок із цегли.
Рибка очі закрила - відкрила - стоїть будинок ...
-Ну давайте друге своє бажання ....
-Хочемо, щоб весь будинок штукатурили тільки ми вдвох ...

[kissa]

Здибаються два гуцули. Один питає:
- Міську, а шо робиш в неділю?
- Йду з сином на верховину, будем змія запускати.
- Ги, - каже Іван, - в мене така сама програма, веду тьощу в турпоход.


Дієтичні продукти:
Для німців - безалкогольне пиво;
Для росіян - безалкогольна горiлка;
Для українців - знежирене сало.



Здавна на Україні осінь була порою весіль. І була така чудова традиція: коли хлопець хотів одружитися, він ішов до дівчини із сватами. Якщо дівчина погоджувалась, вона давала рушники, а якщо ні, то давала хлопцеві гарбуза. Гарні хлопці одружувались одразу, а розумні за сезон збирали 2-3 тони якісного продукту.