Для того щоб вирахувати лідера в незнайомому колективі, зверніть увагу в кого на робочому столі лежить пульт від кондіціонера.
По вулиці іде мижук з ружєм і зустрічає знайомого. Той його питає:
- Куди ти йдешь?
- До тещі на День народження. Подарунок їй купив: сережки.
- А гвинтівку навіщо?
- Дірочки в вухах зробити.
Раніше у мене були хворі ясна, але мій стоматолог порадив мені Нову Зубну Пасту…Тепер у мне ясна здорові...такі здорові,що в рот не поміщаються.
Іде урок. Новий учитель дістає кілька різнобарвних яєць, викликає до дошки Вовочку й запитує:
- Хлопчику, визнач по цьому яйцю назву птаха.
- Не знаю.
- Ну а це яйце, від якого птаха?
- Не знаю.
- Сідай хлопчик. Ставлю тобі 2. Як твоє ім'я?
Вовочка знімає труси й говорить:
- Визначіть по яйцях.
Хірург, який щойно зробив операцію, звертається до оперованого:
- Боюсь, що повинен засмутити Вас, пане Іване, я, здається, через неуважність забув у Вашому животі рукавичку. Доведеться розтинати Вас ще раз.
- Нічого не вдієш, лікарю! Якщо треба – будь ласка. Але в такому разі чи не краще зробити мені живіт на ґудзиках?
На прийомі у лікаря. Лікар пробує пульс.
- Ну як? – запитує хворий.
- У порядку, – відповідає лікар і запитує:
- А як Ви спите?
- Нормально, – говорить хворий.
- Апетит є?
- Є.
- Чудово, – говорить лікар. – Зараз я Вам випишу рецепт – і все: пульс, сон, апетит – як рукою зніме.
- Мій чоловік ніколи не кладе речі на своє місце, – жаліється жінка своїй подрузі. – Уяви вчора цілу годину шукала його гаманець.
- Уже рік я не розмовляю зі своєю дружиною.
- Чому?
- Не хочу її перебивати.
Дівчина з села поступила до ВУЗу в великомі місті.
Пройшов тиждень навчання, вона телефонує до матері, щоб похвалитись, що вже
парубка собі знайшла.
Мати:
- То ти вже з ним і цілувалась?
доня:
- так мамо!
мати:
- Ти мені ще скажи, що ти з ним спала!
доня:
- Мамо! Та ви, що! Я хіба остання шльондра, чи що? Буду я ще з ним спати!
Потрахались та й розійшлись.
Жінка збирається піти з чоловіком на вечірку. Вона кокетно:
- Дорогий, чи не знаходиш, що моє декольте глибоке?
Чоловік розглядає і говорить:
- Дорога, у тебе що, груди волохаті?
- Ти що, ні звичайно...
- Ну тоді воно, мабуть, глибоке...
Екскурсія на заводі гумових виробів. Перший цех. Звуки: Шшшш-бах! Шшшш-бах! Шшшш-бах!
Екскурсант:
- А це що таке?
Директор:
- У цьому цеху виробляють соски для дитячих пляшок. Звук "Шшшш" - це вулканізація, "бах" - це проколювання дірки.
Наступний цех - презервативний. Звуки: Шшшш-шшшш-шшшш-бах!
Екскурсант:
- Невже у кожному третьому презервативі проколюється дірка?
Директор:
- Звичайно! Потрібні ж споживачі сосок!
Зустрічаються двоє друзів. Один іншого запитує:
- Ти, кажуть, одружився?
- Так, – відповідає той.
- Ну і як?
- Пити не можна, курити не можна.
- Жалкуєш?
- Жалкувати теж не можна.
- Дівчина, навіщо ви носите панчохи у велику сітку?
- Тому, щоб дрібна риба не ловилася.
Буває, лежиш на дивані, п’єш пиво, дивишся телевізор! А отут дзвінок:
- «Ти сина забрав? Продукти купив? Завтра мама приїжджає, не забув? Що ти мовчиш, Колю?»
А ти не Коля, ти Вася!!! І на душі свято!
Жінка підходить до чоловіка:
- Коханий, наша машина зламалась – в карбюратор вода потрапила…
- Та що ти розумієш?! Ти ж взагалі не знаєш,що таке карбюратор! Зараз я сам все подивлюся. Де наша машина?
- В озері…
- Вітаю, друже! Ти все-таки помирився з дружиною! Учора я бачив, як ви разом пиляли дрова.
- Та ні, це були не дрова, а меблі.
- У мене вчора дружина перефарбувалася із брюнетки в блондинку.
- Ну й що?
- Влаштувала ввечері скандал: звідки на подушці чорне волосся?
Одеса. Третя ночi.
- Тук-тук!
- Ой, а хто там?
- Бандити.
- Ой, а що Вам потрібно?
- Сто кiлограмiв Вашого золота.
- Ой, а сто десять?
- Сто десять, так сто десять.
- Люсю, золотко, вставай,- за тобою прийшли…
Оголошення:
«Шукаю дуже активну жінку!!! Коротко про себе: 1,5 гектара городу».
Порада жінкам:
- Ніколи не сперечайтеся з чоловіком, відразу плачте!
Порада чоловікам:
- Ніколи не сперечайтеся з дружиною, відразу цілуйте!
Як "Пролетарии всех стран, соединяйтесь!" українською буде?
- Голодранцi усiх країн, до купи - гоп!
У Чернівцях:
2000 рік, у тролейбусі чоловік і жінка бачать пасажира явної семітської зовнішності.
”Миколо, диви – жид”.
– ”Та не може бути. Я читав у газеті, що всі жиди виїхали”.
– ”Та ж подивися – точно жид”.
– ”Кажу тобі – цього не може бути”.
– ”А давай, його запитаємо”.
– ”Вибачте, ви – єврей?”
– ”Який я євгей? Я – пгидугок!”
Львів’янин заходить на ”Краківський ринок” за яблуками. Вибирає:
- Це який сорт?
- Кальвіль.
- А це?
- Джонатан.
- А це?
- ”Слава переможцям”.
- Героям слава!
У Москві провели краш-тести російських автомобілів. Найнебезпечнішим був визнаний автомобіль "Ока": поки садили манекен в машину, йому зламали обидві ноги.
Будівельник приходить до лікаря:
- Лікарю, у мене запор!!
Лікар оглядає пацієнта і говорить:
- Лягайте животом на стіл.
Будівельник лягає, лікар неочікуванно з усієї сили б’є його по сідницях бейсбольною биткою.
- Йдіть до туалету.
Через декілька хвилин з’являється щасливий пацієнт:
- Дякую, лікарю!! Мені так допомогло!! Що мені тепер робити?
Лікар: - перестаньте підритарися пакетами з-під цементу!
Вовочка запитує:
- Мама, а як я з'явився?
- Ми тебе в капусті знайшли.
- А моя сестричка як з'явилася?
- А її ми знайшли в троянді. Наступного дня Вовочка заходить в кімнату до батьків і, заставши їх за цікавим заняттям, говорить:
- Ну що, садівництво в самому розпалі?
Глибока ніч. Дзвонить телефон. Мужик бере трубку:
- Алло!
Голос:
- Це телефон 220-380?
- Так.
- Прикольно, прям як трансформатор...
Хіба їх зрозумієш?
Зустрічаються двоє сусідів. Один і каже:
- Степане, у селі кажуть, що ти до моєї жінки навідуєшся. Недобре це.
- Вас, Петренків, не зрозумієш, – відповідає Степан. – Жінка каже, що добре, ти – що погано.
От колись було!..
Двоє сусідів згадують свою молодість.
- От колись було!.. Одна красуня заради мене ризикувала своїм життям, – зітхаючи, говорить один.
- Це ж як?
- Вона сказала, що швидше стрибне у Дунай ніж вийде за мене заміж.
Він же бронзовий..
«Швидка» привезла до лікарні нового українця, який дуже постраждав в автокатастрофі. Сусіди по палаті запитують:
- Розкажи, як все сталося.
- Їду я на мерседесі, швидкість під 180, дивлюсь – попереду мужик на кобилі пре. Я не встиг загальмувати і прямо в нього врізався.
- Ну, а мужик на кобилі живий чи ні?
- А що йому станеться – він же бронзовий.
Коли ти винесеш з квартири ялинку?
Суддя:
- Чому ви вирішили розірвати шлюб?
Позивач:
- Я більше не можу жити з такою дружиною-занудою. Я сідаю дивитися по телевізору військовий парад на День перемоги, а вона ниє-виє: «Ну коли вже ти винесеш з квартири ялинку?».
Хлопець перший день у відпустці на морі - щасливий ...
Йде по пляжу, дивиться - гола дівчина лежить і загоряє!
Парня охоплює параліч, щелепа повільно сповзає на пісок. Дівчина ліниво піднімає голову і запитує:
- Новенький?
Хлопець:
- Ага!
- Я тобі ще не давала?
- Ні ...
Дівиця крутить велику дулю і тикає хлопцеві в обличчя:
- На!
============= Дзвінок професору о 2 годині ночі.
- Ти спиш, сволота? А ми вчимо.
- Чому ж? Займаюся додатково з трьома вашими однокурсницями. Круглі відмінниці, між іншим. А ви вчіть, хлопці, вчіть.
============= Щасливим називається той шлюб, в якому одна половина хропе, а інша не чує.
–>
Ваша реклама может быть здесь... пишите на телегу @VOPROS24
Часовой пояс GMT +3, время: 00:17.
Весь материал, представленный на сайте взят из доступных источников или прислан посетителями сайта. Любая информация представленная здесь, может использоваться только в ознакомительных целях. Входя на сайт вы автоматически соглашаетесь с данными условиями. Ни администрация сайта, ни хостинг-провайдер, ни любые другие лица не могут нести отвественности за использование материалов. Сайт не предоставляет электронные версии произведений и ПО. Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам. Если Вы являетесь автором материала или обладателем авторских прав на него и против его использования на сайте, пожалуйста свяжитесь с нами.