Український гумор

[geijr]

Оголошення в під’їзді:
”У зв’язку з профілактичними роботами у вашому будинку на тиждень буде відключена вода. За окрему плату можемо відключити воду і в сусідньому будинку, щоб вам не було так прикро”.


Дзвінок у двері. Господар відкриває, на порозі — гості.
— Так ви хоча б попередили, — докоряє їм господар.
— Та хотілося вас удома застати...


— Кіло двісті. З вас 35 гривень!
— Гм, ви знаєте, я працюю вчителем математики...
— ...Е-е-е... Точніше, 30 гривень.
— У старших класах!
— Один кілограм 134 грами. Із вас 27 гривень 48 копійок.

[kissa]

Я працюю головою сільської ради. За останій рік в нашому селі народилося 15 хлопчиків та 17 дівчаток. Сільська рада вітає нашого завклуба і бажає йому сили та здоров’я.

По місту під 90 несеться маршрутка. Один з пасажирів з заду передає гроші:
- Передайте, будь ласка, водію на вінок...

- Як взнати молодого на сільському весіллі?
- Та запросто! У нього самий новий спортивний костюм!

Батько наставляє сина перед виїздом на курорт: -
- Ти ж синку там пильнуй. Дівчата зараз розбестанні, хвороби різні мають. Будь обережним. Не дай Бог підхватиш якусь заразу. Приїдиш додому - заразиш жінку, невістка - мене, я - мамку. А тиж нашу мамку знаєшь - вимре все село...

[geijr]

Сидить дідусь в Карпатах перед дорогою, на дорогу націлив кулемет, і чогось чекає.......
Їде однин автомобіль:
-Слава Ісусу!
-Слава навіки!
-Дідусю, Вас підвести?
-Дякую, але я ще почекаю.
-Тоді, до побачення! - і поїхав....
їде другий автомобіль:
-Слава Ісусу!
-Слава навіки!
-Дідусю, Вас підвести?
-Дякую, синку, але я ще почекаю....
Їде третій автомобіль:
-ЗДРАСТЄ,ДЄДУШКА,ВАС ПОДВЕЗТІ???
Дідусь заряджаючи затвор кулемета:
-Ось я і дочекався!!!!)))

[Teppo]

Ніч перед іспитом. У квартирі професора лунає телефонний дзвоник. Роздратований заспаний голос:
- Так!
- Що, спиш, зараза?
- ?!?!?!
- А ми вчимо.

[kissa]

За результатами SMS-голосування на євробачення поїде Нестор Шуфрич. Шуфрич вважає результати сфальсифікованими і готовий надати 370 томів доказів, що він не вміє співати.


- Уявляєш! Зараз по National Geographic показують від початку і до кінця, як гепард вислідив, догнав, і захавав газель!
- З пасажирами?..

Три мисливці:
- В мене така собака розумна, раз забув патрони, дав рушницю понюхати, то вона швидко з дому їх принесла!
- А раз рушницю забув, так дав своїй чохол понюхати, то вона збігала та притягнула!
- То все дурня, ми раз на пікнік поїхали, а дружина ліфчик від купальнику забула, я й труси понюхати дав, то вона сусіда за яйця приволокла!

[kecyf]

Подарив Медведєв з Путіним Януковичу Мерседес.
Янукович сів у нього і питає,а де руль
-А керувати будимо ми.

[kissa]

Життя - як зебра: чорна полоса - біла полоса, чорна полоса - біла полоса, чорна полоса - біла полоса, а потім хвіст - і повна задниця.


Заходить сусід до сусіда, а той стоїть біля вікна, поклавши свій пісюн на батарекю і читає підручник фізики. Сусід питає:
- Ти що здурів? Що ти робиш?
- В книзі написано, що від нагрівання тіло розширюється, а від охолождення - звужується.
- А де дружина?
- А дружина в холодильнику...


Збирає вранці дружина чоловіка на роботу: попрасовані штани, сорочка, шкарпетки, шнурівки, сніданок на столі. Чоловік уже виходячи, каже дружині:
- Дай мені трохи грошей.
- Навіщо?
- Ну, буду йти з роботи, зустріну когось, третім буду…
- Ти краще з роботи йди просто додому, ніде не затримуйся - першим будеш!

[njgf1]

на митниці двоє митників радяться, що подарувати третьому на день народження.
- може нову тачку?
- нє, в нього дома цілий автопарк.
- ну тоді шо?
- може віллу?
-нє, в нього аж дві.
-а може лишимо його САМОГО на зміні?
-ти шо! то зажирно! в нього навіть не ювілей!

[geijr]

Сидить сімейка за столом, обідає. Син знехотя колупає вилкою в тарілці.
Батько:
- Їж, їж! А то піпіська не виросте!
Дружина:
- Ти чому дитину вчиш!?… Сам би краще їв!


- Скажи, кохана, - питає чоловік дружину, - Скільки у тебе було чоловіків до мене?
Мовчання.
"Образилася!" - вирішив чоловік.
За годину питає:
- Ти сердишся?
- Ні, я рахую.


- І тоді я кинувся на вовка й одним ударом ножа відітнув йому хвіст! - говорить мисливець.
- А чому не голову?
- Це хтось уже зробив до мене.

[m-721]

Ліс. Мужик збирає гриби. Підходить бабулька із двостволкою:
- Парубок, ви що хочете мене зґвалтувати!?
- Ні, бабуся, що ви?
Бабулька перезаряджає двостволку:
- А прийдеться.



Школа. Урок правил дорожнього руху.
– Вовочка, чи можна переходити вулицю на червоне світло світлофора?
– Можна. Тільки потрібно якомога вище підняти руки.
– А руки для чого піднімати?
– А щоб в морзі сорочку легше знімати було.



- Як там, пане вчителю, мій онук у школі?
- Та нічого. Тільки вчора відпросився на ваш похорон.