Український гумор - Страница 61

DevilsOwn · 03.12.2009, 14:54

Їдуть два куми у львівському трамваї. Біля вікна сидить хлопчина.
Один другому:
-Здається мені, куме, що той хлопець москаль.
-Так давайте, куме, перевіримо! Підійдемо тай щось у нього запитаємо.
Підходять.
- Хлопче! Ти напевне студент?
-Угу! - відповідає той.
-Хлопче а тяжко зараз вчитися?
-Угу! - відповідає той.
-Хлопче а скільки тобі років?
-Скоро двадцать один исполнится.
- Ой не доживеш, синку, не доживеш!

nikadim · 03.12.2009, 15:08

Два глухонімих розмовляють жестами:
- Ей, ти чого мене на х.й послав?
- Нє-а, я просто яйце почухав.

korkin · 04.12.2009, 08:41

- Яка сама тихіша машина в світі?
- Запорожець!!!
- ?
- Коли сидиш в ньому, вуха колінами затиснуті!
Добавлено через 1 минуту
Свіжа думка...

Так не хочеться нічого робити... Поспати б краще...
- Як я Вас розумію!
- Не розумієте...
- Чудово розумію!
- Ви ж навіть не позіхаєте!
- Я позіхав зранку. Але потім отримав юлів від начальства, сиджу тепер, бадьоро вкалую
Добавлено через 6 минут
У Львові нова епідемія. На одного чхнувшого 20 обіс#авшихся!

**m-721** · 05.12.2009, 18:50

Урок історії:
– Діти, ми з вами не в українському парламенті, не політики, тому битися не будемо.

– Кредитна криза допомогла мені знову стати на ноги: банк забрав мою машину за невиплати по кредиту.

Міліцейське управління розвішало по всіх дільницях фото розшукуваного злочинця в шести ракурсах. Незабаром з однієї дільниці було отримано термінове донесення:
«П′ятеро арештовано, за шостим ведеться спостереження».

– Куме, чули, в Україні буде Євро-2012?
– Ти диви! Ще вчора було 10.50!

**lsn-1972** · 05.12.2009, 18:53

Чоловік їде на велосипеді у своє село. Спека, дорога під гору, втомився. На мосту вирішив перепочити. Бачить – один з вудкою стоїть, на поплавок дивиться. Чоловік підходить до нього й запитує:
– Ну що, рибку вудимо?
Рибалка мовчить.
– Я питаю, рибку вудимо?
Знову мовчанка.
– Ти що, глухий? Питаю – рибку вудимо?
Той весь час на поплавок дивиться. Чоловік плюнув, сів на "велик" і далі, весь спітнілий, під гору "пиляє". Від'їхав уже метрів з триста, оглянувся і бачить – рибалка махає йому, мовляв, швидше вертайся. Ну, розвернувся, з'їхав назад.
Рибалка до нього:
– Ну що, на велосипеді катаємося?

Рибалка хвастає перед приятелями:
– Минулої неділі я зловив щуку – ось, як моя рука!
– Та кинь заливати! Таких волохатих щук не буває!

На рибалці розмова двох мужиків:
– А ти яку рибу хочеш зловити?
– Кабачок.
– Немає такої риби.
– Як це немає? Ікра є, а риби немає.

Сидить мужик в очеретах, рибу ловить. Передсвітанковий туман над озером. Раптом десь вдалині нестямний крик:
– Аааааа...
Насторожився, прислухався, ловить далі. Через якийсь час вже ближче:
– Аааааааа...
Зіщулився, підтягнув до себе весло, сидить, озирається, про гачок забув. Ще через хвилину, зовсім поряд:
– Аааааааааа...
Схопився, перехрестився, схопив весло, розмахнувся. Очерети розсовуються, звідти вивалює хтось страшний, обличчя розпухле, в крові. Мужик його як-ак шандарахне веслом по пиці! Незнайомець (втікаючи в очерети): – Аааааааааааааааа...

**Xottabi4** · 06.12.2009, 13:50

Представники Газпрому стверджують, що українці крадуть газ. При цьому говорять: ". наші українські колеги.".

**************

Piston:
- Серг, слухай, ну все роблю, як ти говориш. Я звичайно розумію, що светка дура і взагалі страшна , але ж на те і розраховую, що тому і дасть легко. А вона - ні у яку. Де я помилився?
Svetik:
- Вікном. вікном помилився, козел.

**************

- Мама, дивися, я сильний, як тато - я теж вила поламав!
- От ..., ще один виродок зростає.

**m-721** · 06.12.2009, 14:27

Чоловік, за якого я вийду заміж, — каже мамі дочка, — повинен уміти грати на скрипці, прекрасно танцювати, розповідати цікаві історії, співати і вечорами сидіти вдома.
— Доню! — мимоволі вигукує мама. — В такому разі тобі найліпше підходить телевізор.

-Сьома, ви подивіться, що діється! Просто немає слів - бензин знову подорожчав!!!
- Слухайте, Моня, а вам яка справа до цього бензину, коли у вас і автомобіля ніякого немає?!
- Але зате в мене є запальничка!

На морі:
- Мамаааааа! Акула!
- Яка акула?! Це твій тато на спині пливе!