Український гумор

[m-721]

Літнє подружжя гуляє в парку.
– Так, люба, – говорить чоловік.
– Якщо після кожного каркання ворони ти говоритимеш: «Так, люба», я зараз же піду, – розлютилася жінка.

Жінка замовляє в магазині високу шафу. Її питають:
– У вас що, стелі високі?
– Ні, сусід.

У ювелірному магазині.
– Скільки коштує це кольє?
– Сто тисяч.
– Страхіття! А ось те кольє?
– Два страхіття, пані.

[VACHALIY]

Англійка, француженка й українка на співбесіді перед конкурсом краси.
Питання: "Уявіть собі, що ви потрапили на незаселений острів з 20 чоловіками. Ваші дії?"
Англійка:
- Я буду молитися Богові, щоб він мене врятував!
Француженка:
- Я виберу найдужчого, і він буде мене захищати!
Українка:
- Питання я зрозуміла, а в чому проблема?

...Переповнений тролейбус. У компостера, повернувшись до нього спиною, стоїть дівчина. Хлопець передає їй білетик:
- Пробийте будь ласка.
- Та ви знаєте, мені незручно задом.
- Мені взагалі краще б компостером...

Глибока ніч. Дзвінок. Розлютована дружина відкриває двері, у руках у неї качалка.
Зовсім п'яний чоловік намагається обійняти дружину: "А ти все печеш, дорогенька, усе печеш..."

[m-721]

Гуля

- Як у тебе лоб розпух! -
Каже Гнат Федоту.
- Юринда, це в мене, брат,
Гуля від компоту.
- Вперше чую, щоб були
Від компоту ґулі.
- Так на мене ж він летів,
Будучи в каструлі.

Автор: Павло Глазовий.


Готують до майбутнього

Університет. На історичному факультеті екзамени.
- Що складаєте, хлопці?
- Історію Азії та Африки, - відповідають.
- Приймає нормально?
- О, «звєрствує», - кажуть студенти.
- Та це ж не основний предмет…
- Та ви що, - каже хлопчина. – Як це не основний.
- Ось ще трішки почекаємо, і коли ми вже повністю до рівня Азії та Африки скотимося – це і буде основним предметом. Бо спеціалістів з Африки не випишеш. А тут, дивись, свої, доморощені з’являться.


Молодята
Після свайби каже Рая:
- Прости мене, Грицю!
Я від тебе приховала
Одну таємницю.
Я про це раніш боялась
Навіть говорити.
Знай, коханий: я нічого
Не вмію варити.
Я ніколи навіть супу
Іще не варила…
Гриць утішив:
- Не для того
Взяв я тебе мила.
Не псуватимеш на кухні
Білих своїх рук ти:
Я ж не вмію заробляти
Грошей на продукти.

Автор: Павло Глазовий.

[VACHALIY]

Купили дід з бабкою приймач, включили в розетку 220.
Тиша, димок пішов...
- Діду, а чого це вони там мовчать?
- От зараз покурять, потім, дивись, чого й скажуть...


Петрик приходить в школу з трьома шишками на лобі. Вчителька запитує:
- Петрику, що з тобою трапилося?
Він розповідає:
- Вчора ми лягли спати. Тато запитує: "Петрику, ти спиш?" Я говорю: "Ні". Отримав штурхана по лобу. Через півгодини тато запитує: "Петрику, ти спиш?" Я говорю: "Сплю." Ба-бах по лобу! Ще через півгодини тато запитує: "Петрику, ти спиш?" Я мовчу. Тато каже мамі: "Поїхали!" А я запитую: "Куди?"..

За чашечкою Nescafe ваші таємні думки перетворюються у бажання...
А за пляшкою горілки у дії.

[m-721]

Матильда
- Ти, гуляко, - каже жінка, -
Поясни мені.
Про яку це ти Матильду
Згадував у сні?
А Макар їй: - Щось верзлося
Із дитячих літ.
Це козу так жартівливо
Називав наш дід.
Як прийшов Макар з роботи,
Натиснув дзвінок,
Відчинила не дружина,
А малий синок.
- Ой, татусю, стережися,
Буде знов гроза.
Мама взнала, де працює
Дідова коза.

Автор: Павло Глазовий.


Старий друг
В ресторанчику Пилипів
Ювілей справляли.
Панько й Сидір ювіляра
Гаряче вітали.
А, вертаючись додому,
Сидір мовив тихо:
- Третій день уже грипую,
Привалилось лихо.
І навіщо я поперся
На бенкет Пилипа?
Тридцять років ненавиджу
Злого цього типа.
- А чому ж ти цілувався
За столом з Пилипом?
- Хотів його, паразита,
Заразити грипом.

Павло Глазовий.

[VACHALIY]

Сидять два п'яні мужики.
Один говорить другому: "Чого ти такий сумний?".
"Та ось, сиджу і думаю, чого б дружині подарувати на 8 березня...".
"А коли у неї 8 березня?"

Приїхав чоловік з Америки. Дружина зустрічає його в аеропорті. Сіли в таксі, їдуть. А він говорить:
- А от в Америці не встигнеш подумати, як таксі вже під'їде. Дріб'язок, а приємно.
Приїхали додому. Дружина на стіл накриває, а чоловік знову:
- А от в Америці стіл сервірують краще. Дріб'язок, а приємно.
Поїли. Пішли дивитися телевізор. Чоловік знову:
- А от у тім готелі, де я був, телевізор на дистанційному керуванні. Дріб'язок, а приємно.
Тут дружина не витримала:
- Знаєш, дорогий, а от у сусіда на 4 сантиметра довший. Дріб'язок, а приємно...


Дзвінок в туристичну фірму.
- Ало, доброго дня! Ми хотіли б відпочити.
- А яку суму грошей ви маєте?
- Ну, скажімо 1000 гривень.
- Ну й відпочивайте!

[nikolas2323]

Пішли монашки на великдень до міста на прогулянку. Один парубок угледів серед них гарненьку та й каже їй:
— Я сьогодні увечері прийду до тебе.
— Іди геть, нечиста сило, пройдисвіте, — випалила монашка, а потім тихше. — А куди ж ти пролізеш, коли у нас такі високі мури довкола. Хіба через отого он клена, що звісив гілля через стіну.

Монах з ігуменом грають у карти.
— Отче, чи бог всемогутній?
— Всемогутній.
— А чим він покриє козирного туза?
— Та він з тобою, дурнем, і грати не стане.

На морі буря. Вихор свище, блискавки миготять, хвилі заливають корабель.
— Ну що, батюшко, — питає один з пасажирів, стоячи на палубі, — будемо, мабуть, сьогодні в раю?!
— Боронь боже! — злякався батюшка.

[m-721]

Кум прийшов до кума в гості. Жінка поставила на стіл дві тарілки вареників, пляшку горілки. Кум наливає по чарці, випили закусили. Кум знову наливає по чарці. Знову випили, закусили.
А в кутку сидить собака.
- Куме, а чого Ваш пес на мене так дивиться?
- Куме, не звертайте на нього уваги. Він так на всіх дивиться, хто їсть із його тарілки.


Сусідки
- Пробач мені, я бачила,
Як з твоїх дверей
Рано-вранці вийшов лікар,
Молодий єврей.
А ти ж уже не дівулька,
Вже не молода.
Я думала, що ти хвора,
Трапилась біда.

- Та й ти уже не дівулька,
А проте дурна.
Он до тебе з автоматом
Ходить старшина, -
То я що – кричать повинна:
- Людоньки, війна?!

Павло Глазовий

[Vlad Mak]

Дві молоденькі дамочки розмовляють.
- Ти знаєш, - говорить одна, - мені якось не по собі. Здається, чоловік знову починає підозрювати, що в мене є коханець.
- Ну і як же ти викручуєшся?
- Дуже просто, як тільки в нього з'являються підозри, я міняю коханця!

[nikolas2323]

Одного разу селянин запитав батюшку:
— Скажіть мені правду: бог є чи нема?
Батюшка почухав потилицю та й каже:
— А бог йог знає...


Піп повчає віруючих:
— Терпіть — у рай вознесетесь.
А сам не терпів. Коли паства мало воздавала грішми, скаржився владиці:
— Дайте сознательную парафію.