– Пані! Купіть туалетний папір! Оригінальний! З портретом Путіна!!!
– Вибачте. Але мені буде гидко таким папером користуватись…
– Знаєш куме, яка у ня стіралка? Сама миє, полоще, потом сама усьо уджимає…
– А у мене сама сипле воду, порошок, сама кладе цуря, миє, полоще і сушит!
– Імпортна?
– Ко, Марічка? Нє, наша.
Ранок після корпоративу:
- Привіт, ну як ти?
- А з якого дива, Мішайлов, ми з вами перейшли на ти?
- Я просто дзвоню сказати, що ви у моєму кабінеті білизну свою забули, Ольго Панасівно.
Мати каже синові:
- Ми хочемо купити заміський будинок, тому батько вирішив кинути пити, а я - палити. А ти що зробиш?
- А я можу кинути ходити до школи.
* - * - * - *
- Чи зрозуміли ви мене? - запитує учитель наприкінці уроку.
- Зрозуміли.
- То хто наведе приклад із префіксом "пре"?
- Поїзд пре, - відповідає учень.
Сидить заєць на пеньку і мне щось в лапі. До нього підходить вовк і запитує:
- Заєць, що ти робиш?
Заєць:
- Та оце не можу зрозуміти що це? Шоколад чи гімно?
Вовк:
- Ану дай я зараз скуштую і скажу тобі, що це!
Вовк кладе до рота і починає жувати. Потім різко випльовує і кричить:
- Фуу, заєць, це ж гімно!
Заєць:
- А я то думаю, звідки у мене на сраці міг взятись шоколад!
Найстрашніше в громадському транспорті -
це не контролери та не алкоголіки,
і навіть не бритоголові хулігани,
а коли два п'ятих класи, повертаються з цирку.
Йдуть два студенти. Бачать на балконі п'ятого поверху палку копченої ковбаси на мотузці. Один залишається внизу, другий лізе балконами нагору. До того, що залишився, підходить поліцейський:
- Що тут стоїш?
- Так ось, - (показує на другого) - подарунки на Новий рік вішаємо.
- Так зараз же червень.
- Так? В-а-с-и-л-ю, знімай ковбасу і злазь! Я ж тобі казав, що Новий рік узимку.
Їде монашка з валютної повією в одному купе. На путанні норкова шуба, смарагди в вухах, брильянтовий кольє на шиї.
- Скажіть, а скільки коштує ваша шуба? - несміливо цікавиться у неї черниця.
- Одна ніч любові.
- А смарагдові сережки? - Дві ночі любові.
- ...
- Якщо ви хочете запитати про кольє, то мені воно дісталося після тижня, проведеного на Мальдівах з багатим лохом.
Повертається сумна монашка до себе в монастир, закрилася в келії. Стукіт у двері.
- Хто це?
- Отць Георгіій, пусти ...
- Йшли б ви, батюшка, зі своїми карамельками...
Лікар - пацієнтові:
- Будете приймати по 3 чайні ложки на день.
- Лікарю, та ви що! Де я вам стільки ложок наберу?
* - * - * - *
- Ти чим займаєшся?
- Людей дістаю.
- А вони?
- Вони кричать.
- А морду ще не били?
- Ні поки що. Не доросли. Я акушер у пологовому будинку.
–>
Ваша реклама может быть здесь... пишите на телегу @VOPROS24
Часовой пояс GMT +3, время: 13:02.
Весь материал, представленный на сайте взят из доступных источников или прислан посетителями сайта. Любая информация представленная здесь, может использоваться только в ознакомительных целях. Входя на сайт вы автоматически соглашаетесь с данными условиями. Ни администрация сайта, ни хостинг-провайдер, ни любые другие лица не могут нести отвественности за использование материалов. Сайт не предоставляет электронные версии произведений и ПО. Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам. Если Вы являетесь автором материала или обладателем авторских прав на него и против его использования на сайте, пожалуйста свяжитесь с нами.