Дружина пішла від чоловіка.
Удома вона каже матері:
-Як тільки я вийшла з будинку, пролунав постріл!
Як думаєш, він застрелився?
-Думаю, він відкрив пляшку шампанського ...
Новий вчитель вирішивши перевірити рівень знань в класі запитує:
- Діти, хто взяв Бастилію
- Ми не брали ...
Вчитель пішов до директора і розповідає йому це.
Директор.
- Та ви не турбуйтеся. Якщо не повернуть, у кінці року спишемо.
У Карпатах туристи розпитують у місцевого діда:
- Слава Ісусу. Діду, а де то є Говерла?
- Слава навіки. А бачите оту першу гору?
- Так, бачимо.
- Але то, панове, не Говерла. А другу гору бачите?
- Так, бачимо.
- І то не Говерла. А третю бачите?
- Ні, не бачимо.
- От та, що не бачите, і є Говерла.
Автотурист звертається до мешканця Карпат
– Не підскажете, де можна дістати запчастини до автомобіля?
– Там за селом буде крутий поворот над прірвою. Запчастини лежать в долині…
– Де ти був у відпустці?
– В Карпатах. В Буковелі.
– Кажуть там дуже чисте повітря..
– Так. Неймовірно чисте. Я навіть колеса ним накачав.
– Добрий день! З Вами програма “Ревізор” та її ведуча, я, Ольга Фреймут! Чому це Ви годуєте відвідувачів з однієї ложки? Де ваше меню? Де винна карта? Чому з закусок у Вас один лише хліб? А де ваша кухня? Там, за тими дивними лаштунками?
– Жіночко! Якщо Ви не до причастя, вийдіть будь-ласка з церкви!
Чоловік приходить пізно.
Лягає, обіймає дружину, каже:
- Навіть не дивишся, хто ліг .... А раптом чужий?
дружина: - У чужого, відразу б встав!
Розмова подруг.
- У мого такий великий, товстий, пружний,
але після зустрічі зі мною він стає набагато менше.
- Ти про свого хлопця?
- Ні, про його гаманець.
Поїхали москалі автобусом на екскурсію в Карпати, автобус перевернувся, катастрофа, приїзжають рятувальники і що бачать, лежить перевернутий автобус, нікого нема, тільки не пеньку сидить старий гуцул і файку куре, біля нього стоїть обпершись на рискаль спітнілий хлопчина, питають рятувальники, а де пасажири?
-Та вже єсмо з внуком всіх поховали!
-А що живих не було?
-Та були такі що кричали я жівой, я жівой, але хто нині москалю вірить?
(файка-люлька, рискаль-лопата)
Спілкуються двоє друзів:
- Кілька разів ледь не спалився - дружину ім'ям коханки хотів назвати. Довелося кішку завести. Марією назвав.
- Ну ти даєш! Молодець! А чого ж тоді без настрою?
- Тиждень тому дружина собаку купила. Мерабом назвала.
– Куме, а ви куди ходите на гриби?
– До сусіда.
– У нього гриби ростуть?
– Нє, сушаться.
Священник у церкви просить прихожан скинутися на ремонт храма. Першов ся узиває сільська повія:
– Отче, я даю тисячу гривень.
– Нам дуже треба гроші, але од вас я не можу прийняти…
Із задніх рядів:
– Беріть, отче, це ж ваші гроші!
– Пане суддя, мій сусід обізвав мене бегемотом!
– Коли то ся стало?
– В понеділок.
– А чого ви ся лише тепер жалуєте?
– А я лиш учора увидів у інтернеті що то є – бегемот.
Два одеських приятеля.
- Уявляєш, Ізя, я вчора довів жінку до оргазму, тільки одним своїм голосом!
- Фіма, щось не збагну ... Ти що, туди кричав ?!
Кац, щойно отримавши зарплату, бухгалтеру:
- Ви мені недодали 200 гривень!
- Все правильно, зате минулого разу вам дали на 200 гривень більше, що ж ви тоді мовчали?
- Тому що, якщо ви одного разу помилилися, на це ще можна закрити очі, але два рази це вже занадто!
–>
Ваша реклама может быть здесь... пишите на телегу @VOPROS24
Часовой пояс GMT +3, время: 01:31.
Весь материал, представленный на сайте взят из доступных источников или прислан посетителями сайта. Любая информация представленная здесь, может использоваться только в ознакомительных целях. Входя на сайт вы автоматически соглашаетесь с данными условиями. Ни администрация сайта, ни хостинг-провайдер, ни любые другие лица не могут нести отвественности за использование материалов. Сайт не предоставляет электронные версии произведений и ПО. Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам. Если Вы являетесь автором материала или обладателем авторских прав на него и против его использования на сайте, пожалуйста свяжитесь с нами.
Линейный вид
