Працює ректор: на столі
Папери розкладає,
Тут викладачка в кабінет
До нього заглядає:
- Я хочу попросити Вас
Без всяких сентиментів:
Будь ласка, виділіть мені
Двох-трьох міцних студентів.
Відповідає без вагань
Їй працівник освіти:
- Звичайно, Зоя Юр'ївно,
Про що тут говорити!
Перенести потрібно Вам
Якусь важучу штуку?
- Так, Капітон Платонович.
Перенести розлуку...
Біля хати бандерівець спокійно та повільно ріже пилкою москаля.
Сусід питає: “Микола! В тебе що, піштоля немає?”
Той відповідає: “Чому немає, є… але сьогодні маю натхнення і час…”
Мені тринадцятий минало, мені купили жигулі,
Мені так любо любо стало, що я заїхав у таксі,
Мене міліція шукає,а я сиджу у гаражі,
Останю пляшку допиваю і ремонтую жигулі.
Телефонує жінка до куми:
- Не хочеш зайти до мене на чай?
- Уже збираюся. Проте якось дивно ти вимовляєш слово "коньяк".
* - * - * - *
Дружина телефонує чоловікові:
- Любий, мою маму відвезли до лікарні. Вона отруїлася.
- Невже теща язика прикусила?
Вовочка приходить зі школи. Батько відразу: давай щоденник.
- Зоологія - 2, це що таке?
- А це тато твоя оцінка.
- Це чому ж?
- А тому, що барсук, це не жіночий бар, а тварина!
У першу шлюбну ніч. Швець:
- Вам не тисне?
Доктор:
- Вам не боляче?
Годинникар:
- Самі колупалися, чи кому давали?
- 120 доларів - і цілу годину я вся - твоя!
- Так, 120 $ за 60 хвилин,
два долари у хвилину, за пару хвилин впораюсь.
Отже - тримай 4 долари і давай не будемо гаяти часу!
- Мамо, коли я виросту, у мене буде чоловік?
- Буде, якщо виростеш розумною і доброю.
- А якщо стану поганою і дурною?
- Тоді в тебе їх буде кілька.
* - * - * - *
Школярка виконує домашнє завдання з біології.
- Які тварини мають нічний спосіб життя? - запитує у старшого брата.
- Погугли.
- Ні, погуглів я не знаю.
Вона - Ні, милий! Спочатку весілля, а потім вже ліжко!
Він - Сонечко, ну давай будемо реалістами.
Навіть коли купуєш машину - спочатку тестдрайв,
а вже потім оформлення документів ..
Лізе альпініст по сніговій горі. Раптом зривається, падає, і дивом чіпляється за кущ. Висить, а сили вже закінчується.
Він починає кричати:
- Гей! .. Є тут хто-небудь?! ...
Рятуйте!
Раптом з неба голос:
- Я - Всевишній! Я врятую тебе. Відпусти руку, і я підхоплю… читать дальше
тебе своєю долонею!
Альпініст секунду думає збентежено. І дико кричить:
- А там ще є хтось ?!
Уночі чоловік спускається до сусідів знизу:
- Зробіть, будь ласка, музику тихіше. Неможливо заснути.
- Ми розважаемося і не збираємося зменшувати звук.
- Як це розуміти?
- Як хочете так, так і розумійте.
- Добре. Зрозумів це не інакше, як те, що ви замовили собі потоп.
* - * - * - *
- Ти ким працюєш?
- Менеджером по роботі з клієнтами.
- Отже, працюєш із людьми?
- Ні, з клієнтами.
- Послухайте, я сюди прийшла на масаж - а ваш масажист насамперед
вдув мені по саме нікуди - i спереду, i ззаду! ...
- А Вам тільки зовнішній масаж потрібен був? Що ж ви не попередили ?!!
Немає нічого більш ситного, ніж вівсянка.
На моїй пам'яті ще ніхто не просив добавки, наїдалися з однієї порції.
–>
Ваша реклама может быть здесь... пишите на телегу @VOPROS24
Часовой пояс GMT +3, время: 06:05.
Весь материал, представленный на сайте взят из доступных источников или прислан посетителями сайта. Любая информация представленная здесь, может использоваться только в ознакомительных целях. Входя на сайт вы автоматически соглашаетесь с данными условиями. Ни администрация сайта, ни хостинг-провайдер, ни любые другие лица не могут нести отвественности за использование материалов. Сайт не предоставляет электронные версии произведений и ПО. Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам. Если Вы являетесь автором материала или обладателем авторских прав на него и против его использования на сайте, пожалуйста свяжитесь с нами.