Український гумор

[strenger]

- Поцілуй мене у знак примирення!
- Ти знову? Я ж тобі вже сказала, що не буду там цілувати ...


- Мамо, мамо, а що це ви з татом робите?
- Таткові гудзик на брюках пришивала,
тепер нитку зубами перекушую....

[Olexijj]

КЛАНИ І ГЕТЬМАНИ! (Павло Глазовий)
Телевізори белькочуть,
Стогнуть журналісти,
Що нас можуть олігархи
Без гірчиці з'їсти,
Що ті кляті олігархи
Збилися у клани
І плекають бузувірські
Наміри і плани.читать дальше

І журнал уже в столиці
Нашій видається,
Що, аж страшно вимовляти,
"Олігархом" зветься.
А журнал той по кіосках
Нічого й шукати,
Бо читать його достойні
Лиш аристократи.
Розсилається він тайно,
Щоб суконне рило
Десь немитими руками
Нагло не вхопило.
Всі ми знаєм: є монархи
Й різні патріархи,
А звідкіль вони взялися,
Кляті олігархи?
В олігархів, як відомо,
Є свої газети.
Там друкують їхні фото,
Фізії й портрети.
Олігархи є мордаті
З круглими пузами.
Є між ними й худорляві
З довгими носами,
А, здається, ще такого
Ми не помічали,
Щоб були між олігархів
Інтелектуали.
Дехто каже: то євреї...
Що ж то за євреї,
Як вони не знають мови
Рідної своєї?
Поміж ними, вибачайте,
Є аристократи,
Які можуть виделкою
В носі колупати.
В олігарха може бути
В голові солома,
А він - доктор ще й професор,
Бо купив диплома.
Олігархам книги пишуть
Наймані писаки,
Бо вони дрімучі й темні,
Як печерні раки.
Заграбастали мільйони
їхні довгі клешні
І відправили на сховок
В банки нетутешні...
Але є на Україні
Особливі клани,
До яких прихильні наші
Нинішні гетьмани.
Бувший гетьман Макарович
З дивним кланом дружить:
У Гордона-олігарха
При газетці служить.
Ту газетку не цікавлять
Ні земля, ні люди,
В ній друкують голі дупи,
Стегна, гузна й груди.
Бувший гетьман возсідає
В редакційній раді
І оцінює фігурки
Плоскі й товстозаді.
Забавляється наш бувший,
Як дитя цяцьками,
Розглядаючи портрети
З голими цицьками.
Та газетка жовторила
Досить непорядна.
В ній тусується ледача
Братія естрадна.
Коли грошей намолотять
За ті дупи й циці,
Орендують для бенкетів
Зали у столиці.
Є в Гордона друг Табачник,
Той, що зветься Яном.
Він влаштовує концерти
З персональним кланом.
І самого президента,
Що сьогодні діє,
На гулянку-випиванку
Заманити вміє.
А Данилович натуру
Музикальну має,
Віртуозно на гітарі
Грає-виграває.
Він з Табачником на пару
У бенкетній залі
Як уріже про шаланди,
Полниє кефалі, -
То аж стогнуть олігархи
І олігархині,
І розносить телевізор
Звістку по Вкраїні,
Що баланда
про шаланди
Не умре, не згине.
Ось де, люди,
нині слава,
Слава України!

[SAN-GENARO]

Німець має жінку й коханку. Любить жінку.
Француз має жінку й коханку. Любить коханку.
Жид має жінку й коханку. Любить маму.
Москаль має жінку й коханку. Любить Путіна…

В Ерефії випустили марку з портретом Путіна.
Але ніхто так і не зміг її приклеїти.
14% плювали не на той бік, 86% лизали не з того боку.

[yzek65]

Перепис населення.
- Скажіть, скільки разів на тиждень ви займаєтеся коханням зі своєю дружиною?
- Разів 10.
- Похвально. Це майже вдвічі більше, ніж ваш сусід.
- Це все-таки моя дружина.
* - * - * - *
Зустрічаються двоє давніх друзів. Один запитує:
- Можна тобі поставити особисте питання?
- Звісно, запитуй. Від тебе в мене секретів немає.
- Коли ти востаннє мав інтимні стосунки?
- Якщо не помиляюся, це було, коли ти востаннє їздив рибалити.

[strenger]

- Алло, Миколу покличте до телефону!
- А Микола зараз трохи не в собі.
- Це чому?
- Тому що він зараз трохи в мені.

[SAN-GENARO]

Пограбування банку. В грабіжника спадає з обличчя маска. Він питає у касира:
- Ти моє лице бачив?
- Так!
Вистріл. Труп.
- Ще хтось моє лице бачив?
З глибини залу:
- Моя теща! Але зараз вона вдома...

[Vatslav]

Молода сімейна пара
Більш за все на світі
Дуже мріяла машину
Легкову купити.
Ну, а щоби уже швидше
Прийшло таке свято,
Треба було трішки грошей
У куми ще взяти.
Жінка каже: - В куми гроші -
"Через ліжко", знаю,
Та заради мрії можна,
Разок дозволяю.

Скрытый текст (вы должны войти под своим логином или зарегистрироваться и иметь 15 сообщение(ий)):

У вас нет прав чтобы видеть скрытый текст, содержащейся здесь.

[SAN-GENARO]

Посварились чоловік та жінка. Жінка спередсердя:
- А щоб ти після моєї смерті взяв собі дочку самого дідька!
- Е нє! Не вийде! Я на сестрах не женюсь!

До старости села прийшли дві жінки й привели парубка.
Перша: — Він одружиться на моїй доньці!
Друга: — Ні, на моїй!
Староста поміркував і каже: — Принесіть пилу. Розпилимо його навпіл і кожній дамо половину. Згодні!?
Перша: — Згодна, о Мудріший із Мудрійших!
Друга: — Та навіщо ж невинну душу губити!
Тут таки Староста вигукнув: — Він одружиться на доньці першої жінки! Таке моє рішення!
Друга: — Чому? Вона ж щойно хотіла його розпиляти?!
— Тож так! Ото вона й є його справжня теща!

[yzek65]

y1.jpg

y4.jpg

[strenger]

ВІН прокидається, заходить на кухню.
На кухні ВОНА стоїть перед плитою, на якій стоїть каструлька з яйцями.
Він:- Що в нас на сніданок?
Вона:- Коханий, ВІЗЬМИ мене прямо тут і зараз! Негайно!
Він, сторопівши від приємної несподіванки, із задоволенням кориться
і "оволодіває" нею просто на кухонному столі ... Потім, важко дихаючи, запитує:
- А чого це ти раптом?
Вона:- Так ось, таймер для варіння яєць зламався ... треба було дві хвилини засікти ...