Український гумор

[SAN-GENARO]

У школі вчитель: – Діти, що таке спокуса?
- Це банани, апельсини, – каже один.
- Жувальні гумки, цукерки, – каже інший.
- Це попка сімнадцятирічної дівчини, – каже Вовочка з першої парти.
- Геть з класу! І щоб завтра в школу з батьком!
На наступний день Вовочка приходить в школу без батька і сідає за останню парту. Учитель запитує, чому не прийшов батько і чому Вовочка всівся за останньою партою.
- Тато сказав, що якщо для вчителя попка сімнадцятирічної не спокуса, значить він гомосексуаліст і варто від нього триматись подалі.

[Olexijj]

Сіла баба біля столу,
Біблію чита.
Раптом двері рип -у хату
Німець заліта.

- Гутен таг! - гука з порогу. -
Яйка, млеко, шпік! -
Баба Біблію відклала
Й сплюнула у бік.

- Про які ти яйка мелеш?
Де тепер вони?
Ти ж поїв курей у мене
Ще під час війни.

- В німця очі зразу стали
Вогкими від сліз.
- Я для вас гуманітарний
Підмога привіз


Жінка купляє траву й в травника питає:


– А, що Ваша ця трава, дійсно помагає?


– Дуже сильно помагає, навіть без мороки,


Хату звів, купив машину, і це – за два роки.

[strenger]

Подружня пара у сексопатолога скаржиться на те, що у ліжку в них зник сексуальний потяг.
- А ви не пробували перед сексом для збудження дивитися порнофільми?
- Пробували!
- І яке почуття вони у вас викликали?
- Почуття заздрощів!


Одна приваблива знайома володіє чарівним словом,
після виголошення якого їй неможливо відмовити практично ні в чому:
- Атонедам!

[yzek65]

- Дружина в мене - дурепа.
- Що, мало заробляє?
- Ні, втричі більше за мене.
- А що, погано готує?
- Нормально готує. Як у ресторані.
- Може, погано кермує?
- Ти що? У мене прав узагалі немає. Тільки вона за кермом.
- То що, інтелект низький?
- Ага! Доктор наук, не хотів?
- Так чому ж вона дурепа?
- Бачив би ти, яу я її вчора в морський бій обіграв.

[Vatslav]

Сорок років як пройшло,
Однокласники зустрілись
І відразу видно, як
Та для чого вони вчились:
Хто учився абияк
І його оцінка "двійка",
То у того й речі дві -
Це квартира і автівка;
А у "трієчника" є
Ще одна річ на додачу -
Крім квартири і авто,
Має він і власну дачу.
Хто з "четвірками" дружив,
Вже чотири речі має:
Це квартира і авто,
Дача й бізнес він тримає.
А "відмінник" п'ять речей
Сам для себе забезпечив -
Окуляри в нього є
Та іще чотири речі:
Має лисину, мігрень,
Вкрай борги його дістали
І медаль є золота
З нержавіючої сталі.

02.07.2013

[SAN-GENARO]

Приїхав Янукович у відрядження на одну військову частину. Навкруги степ, а найближче село знаходиться фіг зна де.
Вітя питає у генерала:
- Як ви тут без баб?
- Таа, просто! В нас у хліву є віслюк... от ми з мужиками і...
- Далі не розповідай, веди мене до нього!
Наскочив Фьодирич на віслюка, три палки кинув.
- Так непогано, навідь краще чим баба.
- Віктор Федорич, ви мене не зрозуміли. Ми сідаємо з мужиками на віслюка, та їдемо у село на дискотеку.

[Vatslav]

Арсенал свій косметичний
Жінка розкладає,
- А для чого все це, мила? -
чоловік питає.
- Ну, дивись. Ось, бачиш: пінка
І шматочки вати -
Спершу треба цим ретельно
Все лице вмивати.
Потім скраб, а потім тонік,
Потім - крем-основа.
Вся косметика пристойна,
Не якась полова.
Після цього крем тональний
Я нанести маю,
Далі легким шаром пудри
Обличчя вкриваю...
- І навіщо це, кохана,
Я хотів би знати?
- А це щоб природний колір
Лице могло мати!

25.10.2014

[strenger]

Зустрічаються двоє друзів.
Один іншому: - Дівку знайшов.
- Ну і як?
- Жах! Вона у мене музикант ... "Ритмічно, - каже, - ритмічніше ..."
Просто упарився з нею.
Зустрічаються через місяць.
- Ну як справи?
- З музиканткою розлучився, знайшов бурильщіцю. Кричить глибше й глибше.
Довелося розлучитися.
Зустрічаються ще через місяць.
- Ну, як в особистому житті?
- Супер! Вона в мене прорабом на будівництві працює.
Каже: "Не хвилюйся, не кінчиш сьогодні, кінчиш завтра чи через місяць.
А зовсім не кінчиш, бригада будівельників з західної Україною допоможе".

[yzek65]

У магазині:
- Ви маєте в продажу дор блю?
- А що це?
- Це сир із синьою цвіллю.
- Сиру немає. Але є ковбаса дор блю і копчена риба дор блю.
* - * - * - *
- Ой привіт. Сподіваюся, я не дуже запізнилася?
- Та ні. За твоєю пунктуальністью можна звіряти пори року.

[Vatslav]

Цікавий випадок згадав:
Мені дружина подзвонила,
Бо захотіла, щоб я знав,
Що вона туфельки купила:
- Тут грошей трішечки собі
Взяла сьогодні я в копилці,
Купила туфлі голубі
З гламурним бантом і на шпильці.
Мені ж, наївному, в той час
На думку, навіть, і не спало,
Що мова виключно велась
Про три окремі й різні пари.

28.07.2014