Український гумор

[SAN-GENARO]

Мужику, після установки нової гуми на шиномонтажі, прийшло SMS повідомлення:
– Вася, якщо ти ще живий, акуратно зупинись і затягни болти на колесах. А то ми забули.

[strenger]

- У кіно прем'єра 3D-блокбастера.
Візьми свою подругу і піди у 3D кiно.
- Я свою подругу і вдома в усі три Д беру регулярно.

[SAN-GENARO]

Жінка дзвонить чоловікові:
- Любий, вибач мене, будь ласка, я тобі помилково дала таблетки не від проносу, а від нервів. Як ти?
- Ну, як... абсолютно спокійний, хоч і обісрався.

[Vatslav]

- Де ти був весь тиждень, майже? -
каже Федір до Павла.
- Аж у Києві, - той каже, -
В мене справа там була.
Заодно ще й подивився,
Що їдять там, як живуть
(олівець мені згодився,
щоби назви не забуть).
Ось, наприклад, у крамниці
Якісь фініки, урюк,
Там - еклери на полиці,
Круасани, там - фундук.
Але марно я не хочу
Все тобі розповідать -
Самому на власні очі
Треба Київ споглядать.
- Можеш не розповідати,
Я про все це уже чув
І, якщо ти хочеш знати,
Я у Києві теж був.
- Ну, і як тобі столиця,
Задоволений тепер?
Так давай, іще колися:
Бачив там фунікулер?
- Ти мені не віриш, наче? -
миттю Федір аж скипів, -
Я його не тільки бачив -
Я його ще й, навіть, їв!

10.09.2016

[strenger]

Дві сестри - близнючки. Одна з них нещодавно вийшла заміж. Інша цікавиться: "Як чоловік в ліжку?"
- Він взагалі про секс і не думає. Весь час в ліжку книжки читає. - скаржиться дружина.
- Ти, напевно, не знаєш, як його збудити. Я ляжу з ним замість тебе, а, як тільки він збудиться - тебе покличу.
Так і зробили - дружина чекає на кухні, а її сестра в ліжку з її чоловіком. Той дійсно відкрив книжку і почав читати.
Через кілька хвилин відклав книгу в сторону і почав м'яти її груди, а потім заліз пальцями у неї між ногами.
Та сказала: "Почекай - я миттю." І побігла на кухню. Там каже сестрі: -Швидко йди в ліжко - він збудився.
М'яв мої груди, а потім заліз пальцем туди.
- Та ні - він просто вмочує палець, щоб перегорнути сторінку.

[yzek65]

- Тату, а ти бачив колись їжачка?
- Бачив.
- А правда, що він колеться?
- Ні синку, серед їжаків немає наркоманів.

[strenger]

Якось кум прибіг. Весь у пилюці та в слюнях.
Я його таким перезбудженим бачив тіко два раза у житті, коли в нього викрали кумулятора з Москвича 412 і він шукав злодюгу,
та коли він викравши старого амортизатора на тракторній, шукав де схоронитися від справедливого возмездія.
Біда кричить куме, біда. В сусідньому селі каже, якась така Одарка, продала паї, та прикупила собі телевізора Sony KD-100ZD9, читать дальше

таким чином елегантно та незатейліво переманивши всіх потенційних алкоспоживачив до свого культурного центру.
Треба каже щось робити. Виторги в сільмагу його дружини (моеї кохан...закреслено, моеї куми) падають. Маржональна націнка стремітся к нулю, маркетинговие стратегії по продажу самогона розбиваються об технологічний прогресс.
Короче, мол ми не в тренде, нада і нам в село таке, и так далее и в тому ж дусі. Не ну я не пойняв, я председатель чи хто ?
Загорівся вобшем. Азарт вприснув адреналіну у кров, тай понеслося. Дав команду агроброкерам. Спихнули по демпінговим цінам
частку зерна врожаю 2017. Заказали на розетці чотири таких телевізора. Там же прикупили необхідні конвертори та перехідники
для підключення та налаштування відеостіни. Добрали звук долбі сурраунд. Поставили супутниковий интернет. Ну і ми ж не Одарка - крити брезентом та палити сільського трансформатора. Все зробили по уму. Розмістилися у старому сіннику, та завели чотирьох кіловатного дизель генератора. Чого чого а дизеля в нас на колхозі як навозу на рідних полях. Ну и шо ж. Пішли чутки.
Пошло дело. Потянувся до нас на коворкінг з сусідніх сіл прогрессівний споживач. Хто на коворкінг, хто на кобухінг.
Новие стартапи по отжиму ставка у местного предпринимателя обсудить, власть та Динамо наше почихвостіть під великий екран.
Всі короче довольні, парубки кумовий буряковий єль прихльобують с колодязною водою, дівчата самогон з укропом з залізних кружок через соломки тянуть, мохіто чи як воно там зветься. Короче стало все добре в нашому селі.
Навіть Одарка заглядала, опит перенімала. Тонкості роботи з естеблішментом та цільовою аудиторіею вивчала.
Ну поділився, що нам шкода, одне ж діло робимо - несемо культуру в маси.
Вопчем дуже рекомендую всім цей телевізор та і в цілому Розетку як надійного постачальника.
Добра Вам в хату. Сільскій голова Степан Григорович.
Достоинства: можна рибалити на ставку і одночасно дивитится Лігу Европи
Недостатки: пульт зі ставу не достае до теліка. треба постійно малого ганяти шоб канали переключав.

[SAN-GENARO]

Жінка прийшла додому з новим колечком.
Чоловік: — Де взяла?
Жінка: — Виграла.
Через тиждень жінка в новій шубі, знову виграла.
Ще через тиждень з’явилася нова машина і квартира – знову виграла.
Літом принесла дві путівки на курорт, повезла чоловіка в Турцію.
Приїхали, жінка зразу в море залізла і сидить дуже довго в воді.
Чоловік: — Виходь, лотерейку простудиш.

[Vatslav]

Чоловіку говорю:
- Ти не проти, сподіваюсь,
Якщо у неділю цю
Я піду посповідаюсь?
А він каже: - Ну, іди
Сповідайся, Бог з тобою,
Але тільки захвати
Валер'яночку з собою.
- Що на сповіді мені
З валер'янкою робити?
- Це для батюшки. Його
Може раптом прихопити.

02.10.2014

[yzek65]

Розмовляють працівники ІТ-компанії:
- А пам'ятаєш, раніше в гілочці бузку шукали суцвіття з п'ятьма пелюстками - на щастя.
- Та якою тільки нісенітницею не займалися доки ком'ютерів не винайшли.