Український гумор

[yzek65]

Чоловік поїхав у відрядження. Увечері запросив жінку до себе в готельний номер. Вона пішла до ванної, а в цей час чоловікові сповістили, що його дружина померла. Жінка виходить із ванни. Чоловік дивиться то на неї, то на телефон. Гостя запитує:
- Що сталося? Чому в тебе таке сумне обличчя?
- Ти навіть уявити не можеш, яке в мене завтра горе.

[strenger]

Шлюб - це те, чим чоловік розплачується за секс,
а секс - це те чим жінка розплачується за шлюб.


- А я у сексі на новий рівень перейшов.
- Скільки монстрів завалив?

[yzek65]

- Тату, хто такий масажист?
- Це чоловік, який отримує від жінки гроші за те, за що інші отримують ляпаса.
* - * - * - *
- Тату, а правда, що хутро зайця взимку стає білим?
- Так.
- А чому ж моя сіра шапка досі не побіліла?

[SAN-GENARO]

В автобус "Калуш-Львів" заходить бабуся і одразу до водія:
- "Шоферунцю, як буде Моршин скажете мені, га? Я туткаво буду м сиділа..."
Водій: - "Добре, бабцю, добре, скажу. Сідайте і не переживайте!"
Бабуся: - "Лиш би с те не забули..." Водій: - "Та не забуду, бабцю, сідайте, все буде добре!"
Людей в автобусі було небагато, водій більше нікого не чекав, швидко рушили, швидко приїхали в ... Стрий! І тут бабуся, невпевнено так: читать дальше

- "Шоферунцю, то вже є Моршин?"

Німа сцена. Водій і всі пасажири, які чули попередню розмову, присоромлено згадують, що під час зупинки в Моршині ніхто вголос не сказав слово "Моршин". Німа сцена затягувалась... і тут водій, піднявши очі догори, почухавши чуба, глянувши на годинник і щось собі тихо промовивши, закрив двері, розвернув автобуса і попрямував назад, в Моршин. Дорога не така уже й далека, кілометрів 10, проте, якщо в якійсь інший ситуації це б викликало гнівний спротив пасажирів, тепер ніхто не заперечував, усі відчували певну винуватість перед бабусею. Приїхавши в Моршин і відкривши двері, водій, якось навіть так святково, промовив:

- "Все бабцю, то є Моршин, виходьте!"

Бабуся: - "Та ні, шофернунцю, мені не треба у Моршин. Я до Львова їду!"

Водій втратив дар мови, у пасажирів заокруглились очі, німа сцена у квадраті...

А бабуся продовжує: - "Дєкую вам шоферунцю, що нагадалисте мені," - і почавши копирсатися у своїх пакунках, - "Мені моя донька у Калуші наказувала, аби я таблєтку випила через півтори години. Але я той дзигарок не ношу... То вна мені казала, аби я таблєтку випила якраз у Моршині. То я зараз ту таблєтку знайду і вип'ю. Дай вам здоров'я, шоферунцю, що с ти не забули і нагадали старій".

Хтось пирснув першим, хтось другим, водій засміявся останнім, але усі реготали аж до Львова. Лиш одна бабуся не розуміла, чому всі себе так дивно поводять...

[Vatslav]

У ліжку - двоє. Вже світає.
Радіє день новій добі.
У жінки чоловік питає:
- Як, мила, спалося тобі?
А мила вкрилась з головою
І каже: - Трішки помовчи.
Сон еротичний із тобою
Сьогодні бачила вночі.
- І як же я тобі наснився?
Тебе, надіюсь, втамував?
- Коли ти уві сні з'явився,
То все одразу зіпсував!

[SAN-GENARO]

Купили дід з бабою радіо, увіткнули в розетку... 220V. Чекають... пішов димок...
Дід: "щось мовчить?"...
Баба: "Зараз покурят, може, щось і скажуть..

[strenger]

Три подруги розмовляють про секс.
У першої чоловік лікар, у другій архітектор, у третій військовий ...
- Мій весь час все стерилізує ...
- А мій все тільки планує і планує ...
- А мій поставить мене у кут - і каже: "На ..... кроком руш"!
Обидві, хором:
- І що ?!
- Що-Що ... Добре, якщо з першого разу потраплю ...
А якщо ні - так всю ніч марширую! ...

[Vatslav]

Заклопотані весь день
Парубки й дівчата -
Це готуються вони
До якогось свята.
Всі дівчата без вагань
Чепуритись стали:
Вії мазали свої,
Губи фарбували,
Якісь модні і круті
Зачіски робили,
Бо сподобатись вони
Парубкам хотіли.
Сподівалися на це,
Та не знали тільки:
Парубки вже запаслись
Ящиком горілки!

[SAN-GENARO]

- Дівчата! Я такого галантного кавалера знайшла, кожен день мені по сто троянд дарує, вже вся моя кімната заставлена трояндами!
- Ух ти! А хто він такий?
- Та це Сашко з п'ятого під'їзду.
- Тьфу! я його знаю, він на кладовищі сторожем працює.

[yzek65]

- Що ти подарував дружині на свято?
- Путівку в Єгипет.
- А вона тобі що?
- А вона полетіла.
* - * - * - *
У магазині:
- Скільки коштує ця жіноча шуба?
- Вона обійдеться вам у 70 тисяч гривень.
- Зачекайте. Давайте ще раз, повільніше.
- Вона обійдеться...
- Тепер правильно. Вона обійдеться.