Український гумор

[satfan1]

Крапля нікотину вбиває коня, а хом'ячка розриває на шмаття.
Крапля канабіноїду пробиває коня на ги-ги, а хом'ячка розриває на шмаття, але вже від реготу.
Крапля героїну підвищує самооцінку коня, а хом'ячка починає ще більше плющити від власної неповторності.
Крапля кетамінузабезпечує коню чотири години здорового сну, а хом'ячка розковбасить на пару діб.
Крапля амфетаміну дозволить коню зосередитись, а хом'ячка доведе до параної і окосіння.
Крапля триптаміну забезпечить коню певну кількість райдужних глюків і легкий стрьом на відхідняках, а у хом'ячка з голови почнуть рости роги, квіти та інша різнокольорова гидота. Годин на вісім.
Крапля лізергіну відкриє коню шлях в Матрицю, а для хом'ячка закриє двері в реальний світ...

[m-721]

Мене вкусив ваш собака! Вимагаю компенсації!
- Заради Бога! Я його зараз потримаю, а ви – кусайте!
**************************************** *********
- У мене знайомий кроликів тримає!
- А навіщо?
- Бо якщо їх не тримати, то вони розмножуються!


Чого нема – того нема

Дідок сусідці підморгнув,
А та стоїть регочеться:
- У вас, я бачу, потяг є,
До молодичок хочеться.

Дідок скривився жартома:
- Моя ти чорнобрива,
Ще потяг є, але нема…
- Чого, дідусику, нема?
- Нема локомотива.

Автор: Павло Глазовий.

[tunderdim]

- Знаете, я слышал, что дети рождаются в капусте...
- Где ?
- В капусте!
- Где-где ?
- В КАПУСТЕ!
- Где? Где? Где ???
- В К-А-П-У-С-Т-ЕЕЕ !
- Непонял, где ?
- В ПИ*ДЕ!!
- Ну вот, а вы говорите в капусте....

[m-721]

На перехресті, поїхавши на жовте світло, зіткнулися "Москвич" і "КамАЗ". Інспектор запитує водія "Москвича":
- Про що ж ви думали, коли поїхали на жовте світло?
- Думав - проскочу...
- А ви? - запитує у водія "КамАЗа".
- А я думав - дідька лисого він проскочить!


Дзвінок на телефонну станцію. П’яний голос:
- Алло, це комутатор?
- Так.
- З’єднайте мене з дружиною.
- Який номер?
- Я тобі що, султан, щоб дружин нумерувати?

**************************************** ***

- Що потрібно робити, коли бачиш зеленого чоловічка?
- Дурку викликати?..
- Сам ти дурка! Вулицю переходити!

[SMART4]

Коханий,твій пеніс, як сибірський експрес!!!
- Що такий довгий???
- Ні, стоїть тільки одну хвилину…

************************

Пише мама синові в тюрму:
- Синку, мені так важко самій, треба картоплю посадити, а нема
кому навіть город скопати.
Пише син мамі:
- Мамо, ні в якому разі не копайте город! Там я дещо закопав!
Бо вас посадять і мені срок додадуть!
Пише мама синові в тюрму:
- Синку приїзджала міліція, весь город перекопали, нічого не
знайшли, поїхали дуже злі.
Пише син мамі:
- Мамо ну чим зміг тим поміг, картоплю вже садіть самі.

[m-721]

Тату, а мама їздить на машині краще, ніж ти!
- Ну, я б не сказав…
- Ти сам говорив, що не зміг би на ручнику проїхати й метра, а мама проїхала 12 кілометрів!

**************************************** *********

П’яний чоловік вертається пізно додому. Відкриває двері, перед ним стоїть дружина, у руці сковорідка…
Чоловік:
- Іди лягай спати, я не голодний.

Заходить п'яний студент
Заходить п'яний студент до приймальної комісії на екзамен, і тримаючись за парту питається:
- А ви в п'яного студента екзамен приймете?
- Так!
- А в дуже п'яного?
- Ну, добре.
- Хлопці! Заносьте Петра.

Іспит
Іспит на першому курсі. Аудиторія. Професор сидить спиною до студентів. Усі списують зі шпор. Професор повертається, усі роблять вигляд, що пишуть.
Іспит на другому курсі. Аудиторія. Професор сидить спиною до студентів. Усі списують зі шпор. Професор повертається, усі продовжують списують. Професор кашляє, усі роблять вид що пишуть.
Іспит на останньому курсі. Аудиторія. Професор сидить спиною до студентів. Усі списують зі шпор. Професор повертається, усі продовжують списують. Студент із першого ряду кашляє, професор повертається спиною до студентів.

[VACHALIY]

Іде лекція про шкоду алкоголю.
- Відомо чимало випадків, - говорить лектор, - коли дружина йде від чоловіка, який п'є...
Голос із залу:
- І скільки для цього треба випити?



— Куме, як ви гадаєте, чому в Києві так високо злетіли ціни на проїзд у транспорті?
— Та це наш мер хоче зрівняти проїзд у міському транспорті з туристичними польотами в космос.



Bирішив хлопець женитись і приходить до тата і каже:
- Тату, я сі женю!
А тато:
- Йой, синку, женитись-то не така велика штука. Краще ти би йшов до армії,бо будеш мати два вибОри,в залежності де ти будеш в тій армії,якшо ти підеш до тилу,то то є всьо,а якшо підеш на передову,то ше будеш мати два вибОри,в залежності де ті заб*ют,якшо ті заб*ют в полі,то є всьо,а якшо в лісі,то ше маєш два вибОри,в залежності під чим ті заб*ют,як ті заб*ют під корчом,то то є всьо,а якшо під великим гарним деревом,то ше маєш два вибОри,в залежності,шо з тим деревом зроблять.Якшо то дерево піде на меблі,то то є всьо,а як на туалєтний папір,то ше маєш два вибОри,в залежності,де той туалєтний папір буде,якшо він попаде в чоловічу кабінку,то є всьо,а як в жіночу,то ТО САМЕ ЖИБИ ТИ СІ ЖИНИВ ВЖЕ!

[m-721]

Давній жарт
Підмостивши під щоку
Шапку й рукавиці,
У вагоні дядько спав
На вузькій полиці.
Раптом поїзд загарчав
І спинився в полі.
Із полиці дядько – бух!
Опинився долі.
Встав з підлоги, у вікно
Пильно подивився.
- От так гепнувся! – сказав. –
Аж состав спинився…

Автор: Павло Глазовий.


Нетерплячий кум

Кум гостює у кумасі:
- Як ся маєш, пташко?
- Пригостила б тебе, Васю –
З продуктами важко.
«Борщ та каша – їжа наша» -
Кажуть у народі.
А на третє, то хоч себе
Подавай та й годі.

Ця заява кумасина
Зворушила Васю:
- Давай тоді із третього
- Почнемо, кумасю.

Автор: Павло Глазовий.

[Cossack]

Один кум прийшов на гостину до іншого. Сидять, гостяться.
- Та Ви, куме, масло намазуйте, намазуйте. Та намазуйте ж масло, куме!
- Та я ж намазую!
- Ні, куме, Ви масло не намазуєте, Ви кусками кладете!

[VACHALIY]

Екскурсовод з нашими туристами:
- А зараз ми проїжджаємо повз найвідоміший бордель Лас-Вегаса...
- А чому повз???!!

- Тату, а правда, що на зло треба завжди відповідати добром ?
- Звичайно, синок
- Тоді купи мені морозиво, а то я розбив твої окуляри.

Приходить чоловік з роботи й прямо з порогу:
- Так, жінко, швидко роздягайся й у ліжко!
Дружина дар мови втратила, 25 років разом прожили такого не було, щоб з порогу й відразу у постіль. Швиденько роздягнулася й у ліжко.
Чоловік стрибає до неї, накривається з головою ковдрою й говорить:
- Дивися, годинник купив, світиться!!!