Український гумор

[strenger]

Зустрілись дві колишні однокласниці.
- Ну, Валю, ти даєш! Я була відмінницею, універ з відзнакою закінчила, а живу на одну зарплату.
А в тебе три квартири, лексус, прикид, вся в золоті. А два на два не могла помножити. Як ти умудряєшся?
- Та я на два проценти живу.
- Це як?
- Ну от їду в Турцію, купую щось там, скажімо, по одному долару, а тут продаю по три.
От на ці два проценти й живу...

[SAN-GENARO]

Хлопчик у море зайшов по коліна,
Поруч акула пливла зголодніла.
Раптом втікла, як від плями мазуту;
Діти Чорнобиля – справжня отрута.

[Vatslav]

Розказує Петро
Товаришу Івану:
- Якби ти тільки знав,
Яке життя в Тайвані!
Там зранку подають
Сніданок тобі в по́стіль,
А потім в тебе секс
Кілька годинок поспіль,
По полудню - обід,
Що стравами вражає,
Та знов шалений секс,
Скільки душа бажає,
Увечері завжди
Десерти і шампанське,
Ну і, звичайно, секс.
Життя шикарне, панське!
- В Тайвані побував,
Я бачу, що ти вдало.
- Та ні. Я там не був -
Сестра розповідала.

[yzek65]

- Дівчино, дозвольте вам допомогти.
- Дякую, я із сумками сама впораюся.
- Взагалі-то я пластичний хірург.
* - * - * - *
- Я багато чула про те, який ти в ліжку, - говорить дівчина новому шанувальникові.
Він задоволено:
- Ну що ти, нічого особливого.
- Саме це я й чула.

[strenger]

Ох... Коли я згадую про неї, голову відвідують безглузді думки,
серце починається радісно битися,
на обличчі з`являється якась надія і дурнувата посмішка,
а очі світяться щастям...
- Оооо, і хто ж вона???
- Пятниця!


Таке враження, що існує "Сборник страшилок для жителей России".
Вони пролистали сторінки про США і навіть про Європу і геів,
і навіть про своїх хачів забули, і ось знов знайшли сторінку про "бандерівців".
Збірник видається громадянам Росії разом зі свідоцтвом про народження.
От тільки якесь мурло контрабандою ввозить його до нас.

[SAN-GENARO]

Рабінович був проїздом в маленькому містечку. В центрі біля міської ради, до нього підійшли цигани і запропонували купити золотий ланцюжок за 50 долл.
Сторгувались за 30 долл.
Ланцюжок виявився не золотим, про що Рабінович здогадався одразу, як і купюра в 50, яку він їм дав, вона теж була фальшива.
А ось 20 долл. решти були справжніми!

[yzek65]

Жінка приходить до психолога й каже:
- З моїм чоловіком щось сталося: щовечора купує пляшку й п'є, доки настрій не поліпшиться. Лікарю, він алкоголік?
- Тут два варіанти: або він алкоголік, або ви рідко дивитися у дзеркало.
* - * - * - *
- Коханий, огіркова маска допомагає покращити мій вигляд? - запитує жінка у чоловіка.
- Звісно, люба. Одного не розумію - навіщо ти її потім змиваєш?

[Vatslav]

Пацієнтка у крісло сідає
І від стра́ху уся аж тремтить.
- Що у Вас? - її лікар питає.
А та й рота не може відкрить.
- Ну, гаразд. Зараз все ми влаштуєм,
Додамо Вам сміливості вмить -
Ми люби́х пацієнтів лікуєм,
Тільки цю ось пігулку прийміть.
Пацієнтка пігулку ковтає,
Лікар вийшов на деякий час,
А коли повернувся, питає:
- Ну, тепер Ви хоробрі у нас?
Пацієнтка всміхнулась недобре,
Стала з крісла повільно вставать:
- Так, здається, що я вже хоробра,
Мене, краще, тепер не чіпать!

[SAN-GENARO]

— А ти, тату, в школі вчився?
— Учився, Сергійку.
— А то правда, що ти, тату,
Був одержав двійку?
— Було Таке, траплялося...—
Малий засміявся:
— Тоді мама правду каже,
Що я в тебе вдався.

[yzek65]

Спілкують двоє приятелів:
- А ще кажуть, що німецька техніка надійна. Брехня. Купив німецьку соковижималку, а вона зламалася за годину.
- Соку хоч багато встиг вичавити?
- Та де там. Чотири лимони, п'ять апельсинів, а на березовому вона зламалася.
* - * - * - *
До чоловіка підходить білявка й запитує:
- Ви не підкажете, як можна потрапити до пологового будинку?
- Для цього потрібно обов'язково завагітніти. Інакше до пологового будинку жодним чином не потрапити.