Ю. Тимошенко: "Звичайно я знаю про цю ситуацію у львівській області, скажу навіть більше, саме поява цієї істоти так негативно вплинула на проведення системних реформ у економіці. Люди бояться виходити на вулицю, працювати. На жаль, через цю ситуацію ми втратили 50 відсотків валового продукту, але поки я буду премєром - зарплати будуть виплачуватись"
В. Ющенко: "Ця істота відображення подій у ВР, і я думаю якщо розпустити парламент все стане на свої місця і цей монстр зникне. На щастя, любі друзі, жодна бджола поки що не постраждала...."
В. Янукович: "Ну що сказать, не дивно що ця ситуація виникла у львовській області, адже поки данбаський регіон працює і видобуває вугілля, львовскій регіон віддихає. Підозріваю, що істота охотиться тільки на худобу україномовних гасподарів, тому введення російської мови в ранг державної, і виведення української з того рангу, вирішить цю праблему"
В. Литвин: "Ми готові стати посередником вирішення цієї проблеми, якщо нас запросять в ранзі повноправного партнера."
Н. Вітренко: "Єто всьо проіскі капіталістіческого рєжима і нашего сатруднічєства с НАТА. У мєня єсть інфармація что єта салдати-мутанти вражескіх войск. НАТА геть! НАТА геть!"
А. Садовий: "Жахливо, Чупакабра зїла проект стадіону до Євро 2012
Запитують голову однієї з "розкручених партій".
— Чим ви пояснюєте нуль голосів за вашу партію на нинішніх перегонах?
— Ми стали невинною жертвою...
— Жертвою чого?!
— Чесного підрахунку, холера!..
На полонині:
— Вуйку !
— Що!
— Чули, москалі у космос полетіли!
— Що всі?
— Та ні, тільки один!
— То чого ж ти тоді кричиш?
— Тато, а правда, що казки починаються зі слів: "Жили собі старий із старою"?
— Ні, синок. Справжні казки розпочинаються словами: "Якщо ви проголосуєте за мене на виборах..."
Посперечались англієць, француз, китаєць і росіянин, якої національності Адам і Єва.
Англієць доводить, що вони могли бути тільки англійцями, бо лише джентльмен міг запропонувати дамі половину яблука.
Француз вважає, що вони могли бути тільки французами, оскільки лише француженка могла віддатися за пів'яблука.
Китаєць думає, що вони могли бути тільки китайцями, адже лише двоє китайців могли заселити всю Землю.
— Ні, — говорить росіянин, — вони були росіянами: голим задом на каменях, одне яблуко на двох — і думають, що в раю!
Що таке рай? Це старий англійський дім, китайська кухня, американська зарплата та українська дружина...
Що таке пекло? Це старий китайський дім (халупа така), англійська кухня (вівсянка), українська зарплата та американська дружина...
До росіянина підходить американець і каже:
— Вибачте, але мені сказали, що росіяни п'ють найбільше за усіх. Скажіть, ви можете випити склянку горілки?
— Звичайно! Солоним огірочком закушу — і все ОК.
— А три склянки?
— Звичайно! Трьома солоними огірочками закушу — і все ОК.
— А сто склянок?
— Ти що, з дуба впав? Я стільки огірків не з'їм!
З життя депутатів: У Верховну Раду надійшов на розгляд проект нової Конституції, що складається усього з двох пунктів:
1. Не убий.
2. Не укради.
В даний момент депутати працюють над поправками.
У дитинстві Петренко мріяв стати продавцем. І от вже в наш час мрія дитинства професора Петренка нарешті здійснилася.
Переможуть наші
— Як гадаєш, хто переможе на виборах?
— Наші, звісно.
— А хто це —- "наші"?
— От хто переможе, ті — наші.
Додому до українця заходить москаль. А українець якраз у той момент завзявся сальце покуштувати:
Москаль:
— Может угостишь? Дико есть охота.
Українець:
— Чому б не пригостить. Тільки ти зпочатку відро води випий.
Ну, нема куди діватися, їсти то хочеться. Ну він випиває відро води і ледве сідає на стілець.
Українець:
— Ну що, може сальця?
Москаль:
— Нет уж, спасибо огромное!!!
Українець:
— Хех, так то ти пити хотів!
2000 рік. Зустрічаються росіянин з українцем. Заходить мова про президентів:
— Наш президент настоящий патриот, — каже росіянин. — Все делает для блага России!
— Подумаєш, здивував...— зауважує українець. — Наш також...
Вiдомий в країнi полiтичнiй дiяч:
— Це Ваша газета обiзвала мене брехуном та пройдисвiтом?
Редактор:
— Нi, що Ви! Ми нiколи не друкуємо несвiжих новин!
Дядьку а ви як 100 грам вип'єте працювати будете?
Буду
А як 200 ?
Буду
А триста?
Та буду. . .
А як чотириста вип'єте
Та ще й як буду
А як 500. . .
Та як п'ятсот вип'ю то може і не робитиму але командуватиму.
Найбільш нейтральною країною у світі визнана Україна. Вона не втручається навіть у свої внутрішні справи...
ООН, проводячи всесвітнє опитування, задавала представникам різних країн запитання: "Висловіть, будь ласка, вашу думку щодо недостачі продовольства людям з інших країн".
В усьому світі виникли проблеми з відповіддю на дане питання через такі причини:
В Африці ніхто не знає значення слова "продовольство".
У Західній Європі ніхто не знає значення слова "недостача".
У Східній Європі ніхто не знає значення слова "думка".
У Південній Америці ніхто не знає значення слова "будь ласка".
І, нарешті, у США ніхто не розуміє, що означає "люди з інших країн".
–>
Ваша реклама может быть здесь... пишите на телегу @VOPROS24
Часовой пояс GMT +3, время: 12:04.
Весь материал, представленный на сайте взят из доступных источников или прислан посетителями сайта. Любая информация представленная здесь, может использоваться только в ознакомительных целях. Входя на сайт вы автоматически соглашаетесь с данными условиями. Ни администрация сайта, ни хостинг-провайдер, ни любые другие лица не могут нести отвественности за использование материалов. Сайт не предоставляет электронные версии произведений и ПО. Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам. Если Вы являетесь автором материала или обладателем авторских прав на него и против его использования на сайте, пожалуйста свяжитесь с нами.