Український гумор

[nikolas2323]

Криза - це найгірше розлучення: ви втрачаєте половину грошей, але дружина залишається.

Америка настільки багата, що випускає одноразові "стелси".

Росіянин, українець і білорус разом сідають в поїзд і бачать, що в них з сидінь стирчать цвяхи.
Українець висмикує гвіздки і кладе в кишеню, в господарстві знадобиться.
Росіянин гвіздків не чіпає, а спересердя плює на сидіння, і розставляє стакани на підлозі.
Білорус думає: "Раз гвіздки тут стирчать — значить, так треба". Тому він спокійно і покірно сідає зверху.

Записник Петра Симоненка:
Земля — селянам.
Заводи — робітникам.
Мерседес — до під`їзду.

Ти за кого?

Зустрічаються два українці:
— Ти за кого голосуватимеш?
— За Януковича.
— Ну, не хочеш — не кажи.

[Halyna]

Цитата: Сообщение от nikolas2323 Криза - це найгірше розлучення: ви втрачаєте половину грошей, але дружина залишається.

Криза - це найгірше розлучення: ви втрачаєте половину грошей, але чоловiк залишається...

[nikolas2323]

Діалог на одному з київських базарчиків:
Покупець: А що це у вас такі яйця маленькі?
Продавщиця: А вам що, треба такі щоб зразу з ніг збивали?

(Анекдот від Луценка):

Їдуть одного разу Президент Ющенко разом з міністром внутрішніх справ Ю. Луценком. Бачать, стоять повії і кожна тримає табличку з ціною.
Ющенко обурюється і каже:
- Юрій Віталійович, що це за неподобство?!!!
Луценко:
- Виправимо Віктор Андрійович, все виправимо!...
Наступного ранку. Знову їдуть Ющенко з Луценко по тій самій вулиці і бачать: стоять повії, у кожної табличка з надписом: "Ющенку - ТАК. Всім іншим - за гроші!"

[nikolas2323]

Януковіч: "От як же я не люблю оцей москальський місяць "іюль".
Ось послухайте: "первоє - і Юля, второє - і Юля", ...и так цілий місяць!"

Дивиться новий українець новини по телевізору. Там віщають:
— Ціни на каву й імпортні коньяки підвищилися в 3 рази.
Новий українець: — Нічого, пили і будемо пити!
По телевізору: - Долар виріс до 20 гривнів.
Новий українець: —- Нічого, купували "Мерседеси", і будемо купувати!
По телевізору: — Завтра в Києві дощі, ПОХОЛОДАННЯ до 3-5 градусів морозу.
Новий українець: — От сволоти! Що хочуть, те і роблять!

Звернення президента Віктора Ющенка до Народу України
Шановна україська громадо, вимушен визнати, що політичні сили, що протягом останніх тижнів намагалися досягти порозуміння заради єднання країни, до останніх хвилин не йшли на поступки, віддаючи перевагу мові ультиматумів. На щастя півгодини тому ситуация суттєво зм|нилася. Віктор Федорович Янукович зайшов в мій кабінет у камуфляжі війсковослужбовця НАТО з гвинтівкою М-16, сплясав гопака та прочитав "Заповіт" без папірця, тобто напам'ять! Друзі, цей державницький вчинок не міг залишити мене байдужим. Я подав кандидатуру лідера Партії ренгтонів на розгляд парламенту. Сподіваюсь, депутати підтримають цю мужню та порядну людину.
Дякую за увагу

[ivan_]

ХТО І ЯК ХОДИТЬ В ГОСТІ
Англієць із гонором.
Француз із жінкою.
Рускій - з пляшкою горілки.
Єврей - із тортом.
ХТО І ЯК ПОВЕРТАЄТЬСЯ З ГОСТЕЙ
Англієць - з гонором.
Француз - із коханкою.
Рускій - з набитою мордою.
Єврей - із своїм тортом.
ХТО ЩО ДУМАЄ, ПОВЕРТАЮЧИСЬ З ГОСТЕЙ
Англієць: чи не втратив я свого гонору?
Француз: а дамочка справа була краща.
Рускій: ну то й що, що морду набили, зате я перебив увесь посуд.
Єврей: куди б іще піти в гості, поки торт свіжий?

[nikolas2323]

В Чехословаччині вирішили створити Міністерство морського флоту. У Москві страшенно здивувалися.
- Навіщо воно вам? У вас же немає моря!
- Ну й що? - дивуються чехи. - У вас же є Міністерство культури.

Чим відрізняються росіянин і собака на Украіні?
Другий розуміє українську і російську...

— Сусіде, що це ви комуняк з дробовика стріляєте, це ж довго та неефективно, візьміть у мене кулемета.
— Е, сусіде, вибачайте, але маю час і маю натхнення.

— Вуйку, а чому це Ви квітки поливаєте машиновим маслом, засохнуть?
— То нічого що засохнуть, же би зброя не заржавіла.

[nikolas2323]

Чоловік у дорозі. Вдома дружина і той третій. Дзвінок!.. Обоє збентежені. Він зі швидкістю ракети зник під ліжком. Входить чоловік і швидко орієнтується в ситуації. Нахиляється і запитує:
— Пане, що ви там робите?
Він: "А як я вам скажу, що чекаю тут на автономію Галичини, то ви повірите?"

Українці в Іспанії:
— Кориду бачив?
— Бачив. Бугай кацапа затоптав.
— Які ж кацапи в Іспанії?
— А який недоумок, крім кацапа, попре на бугая з червоним прапором?

— Вуйку Стефане, вуйку Стефане! Що то ви робите?! Навіщо ви берізку рубаєте? Така струнка, молоденька, так око зеленими листочками милувала, а ви її геть!
— Ой, сусіде, й не кажіть, в самого серце кров'ю обливається, але мушу те зробити — прийдуть москалі, побачать берізку і скажуть: "Ето ісконно русская тєріторія!"

[nikolas2323]

"Я люблю Бразилію. Країна живе власним розумом".
Леонід Кучма, президент України

Розмова між президентом і генералом (П і Г)
П: А давайте на когось нападемо?
Г: Можна, але на кого?
П: На китайців галімих.
Г: Та ну, вони будуть швидче розмножуватись, ніж ми на них нападати.
П: Тоді на молдаван.
Г: Ні, ми атакуватимемо, а вони відбудовуватимуться ще швидче.
П: Тоді на тупих америкосів?
Г: Пане Президенте, а ми з вами, по-вашому, хто???

Хто є хто в Україні?

Ті, що не мають ні хліба, ні сала —- ледацюги.
Ті, що мають хліб, але не мають сала —- середній клас.
Ті, що мають хліб і сало — багаті.
Ті, що мають щось, окрім хліба і сала — олігархи.
Ті, що дають хліб, а хочуть взяти сало — банкіри.
Ті, що збирають сало, а дають хліб — бюджет.
Ті, що стережуть сало за хліб — міліція.
Ті, що возять хліб, а вивозять сало — інвестори.
Ті, що давали нам трохи хліба, трохи сала, яке ми проїли — МВФ.

[nikolas2323]

Усі нації егоїстичні, примітивні і мислять дуже простими категоріями:
німців турбує, у якому магазині продається найсмачніша ковбаса;
француз думає, кого б ще трахнути;
росіянин — що б ще поцупити...
І тільки американці мислять абстрактними категоріями в масштабах усього людства: їх хвилює, на кого б ще кинути бомбу.

— Чому на Російському Гербі дві голови і три корони?
— Одна голова на Захід дивиться, інша — на Схід, а своєї немає...

Якщо навколо нас одні янголи - значить знову виборча кампанія.

2050 рік, Київ.
Софійським майданом простують тато і його маленький син.
Син: — Папа, а што ета за памятнік?
Тато: — А ета, синок, сдесь каґдата жилі украінци, так ета бил іх царь...

[nikolas2323]

Спіймав запорозький козак золоту рибку, та обіцяє та виконати 3 бажання.
— Хай всі татарські орди йдуть у Швецію. Але лиха не коять! А потім вертають назад.
Знялась уся оpда й рушила до Швеції... Нікого там не чіпаючи, повернула назад. (два наступних бажання були анальоґічними)
Hе втримавшись рибка спиталась:
— Але що ж тобі, українцеві, Швеція злого зробила, — адже разом з московською ордою воювали?
— А що мені Швеція? Зате по москалях — 6 pазів туди-сюди, туди-сюди!

Дивлячись на обличчя політиків-кандидатів, радію, що тільки один з них переможе.

— Продав Батьківщину?! Заплати податки і спи спокійно...

Прем'єр міністр доповідає щойно обраним депутатам Верховної Ради:
— Панове депутати, тепер, по виборах можу сказати усю правду! Становище на Вкраїні препаскудне...
— А ви часом не прикрашаєте?