Після сварки з мамою чотирирічний син пригрозив, що піде з дому. Невздовзі матуся помічає, що дитя тягне чемодан.
- Куди ти зібрався?
- Я - нікуди, мені ще рано дорогу переходити, це твої речі.
* - * - * - *
- Кохана, як же так, ти з Одеси - а плавати не вмієш?
- А ти, живеш в Борисполі, вмієш літати?
Одержує студент лист із дому.
У конверті знаходить 10 доларів і записку від батька:
“Дякую, сину, за твій лист, тільки запам’ятай: десять пишеться з одним нулем, а не з двома”.
-З'явився додому під ранок, та ще на ногах ледве тримаєтся! А я, між іншим, не спала весь цей час - тебе чекала!
- Можна подумати, я весь цей час спав.
* - * - * - *
Наближаєть Новий рік, дружина каже чоловікові:
- Любий, а чому б нам напередодні Нового року не зробити так: я відверну увагу дітей, а ти в цей час переодягнешся в Діда Мороза?
- Навіщо? Він що, в цьому році не прийде?
Розмова в селі двох сусідок:
- Чому у вас козел безрогий?
- А в нас коза чесна.
* - * - * - *
- Коханий, а що ти подаруєш мені на Новий рік?
- Себе, кохана.
- Справді, рік Козла ж ...
Чому в школі уроки, а в інституті пари?
Та тому що в школі вчаться, а в інституті паряться!
На іспиті студент бере один квиток – не знає.
Бере інший – теж. Третій – та ж біда…
Так четвертий, п’ятий…
Професор бере заліковку, ставить йому «3?.
Інші студенти обурюються:
- За що?
- Як за що… – відповідає препод, – якщо щось шукає, значить, щось знає.
Последний раз редактировалось strenger; 28.01.2017 в 19:19.
Сьогодні в магазині бачив чоловіка напівпитку, так у нього на руці було написано ручкою великими літерами: "НА РОБОТУ ВОСЬМОГО". Ось це я розумію. Відповідальність!
* - * - * - *
Торік не одружувався. Одні змії траплялися. Та й цей рік мене якось насторожує...
* - * - * - *
Якщо дивитися тверезо на речі, то мимоволі хочеться випити.
Двоє жителів міста приїжджають в гуцульське село і заходять до місцевого бару.
Через деякий час туди заходить гуцул з магнітофоном і розказує, що хоче його продати.
Один приїзджий говорить іншому:
- Ти диви, а магнітофончик у нього дуже навіть непоганий. Зараз ми його розведемо, він нам його за безцінь віддасть.
Вони кличуть гуцула і запитують, скільки він хоче за магнітофон. Гуцул:
- 500 гривень.
- Мужик, сідай з нами, по 100 г вип'ємо.
Гуцул з радістю приймає пропозицію.
Після того як всі випили, городяни знову запитують:
- 500 дорого, може, дешевше віддаси?
- Гаразд, давайте 400.
- Все одно дорогувато. Давай ще вип'ємо по 100?
- Звичайно!
Після цього гуцул знижує ціну до 300 грн, потім до 200, потім до 100.
Але городяни не вгамовуються і замовляють йому ще 100 г.
Гуцул випиває і говорить:
- Ой, спасибі вам, хлопці, виручили, а то з ранку похмелитися не так на що було, так що якби не ви, довелося б мені магнітофон продавати.
— Скільки мов ви знаєте?
— Три: рускій, бяларускій і англійскій.
— А скажіть, будь-ласка, щось англійською!
— Шпрехен зі дойч.
— Так це ж німецька!
— А… ну, значит, читири!
- Доню, ти п'ять ложок цукру поклала, ти що закохалася?
- Ні, мамо, я солодкий чай люблю.
- Ти п'ять столових ложок цукру поклала.
- Я дуже солодкий чай люблю.
- Доню, ти ж їх у суп поклала!
* -* - * - *
- Чому з віком майже всі жінки гладшають?
- Тому що досвід, мудрість і знання не поміщаються в голові й розподіляються по всьому тілу.
–>
Ваша реклама может быть здесь... пишите на телегу @VOPROS24
Часовой пояс GMT +3, время: 04:33.
Весь материал, представленный на сайте взят из доступных источников или прислан посетителями сайта. Любая информация представленная здесь, может использоваться только в ознакомительных целях. Входя на сайт вы автоматически соглашаетесь с данными условиями. Ни администрация сайта, ни хостинг-провайдер, ни любые другие лица не могут нести отвественности за использование материалов. Сайт не предоставляет электронные версии произведений и ПО. Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам. Если Вы являетесь автором материала или обладателем авторских прав на него и против его использования на сайте, пожалуйста свяжитесь с нами.