Український гумор

[ivan_]

Зустрілися 2 блондинки у лікарні:
-Ти до гінеколога?
-Ні,до проктолога.
-А шо сталося?!
-Та коли какаю, воно на дві рівні кучки розкладається....
-А ти стрінги знімати пробувала?

[nikolas2323]

Зустрічаються два директори:
- Ти своїм зарплату виплачуєш?
- Ні.
- І я ні. А вони все одно на роботу ходять?
- Ходять.
- І мої ходять. Може вхід платний зробимо?
Вхід зробили платним. Проходить два тижні.
- Ну як, твої ще на роботу ходять?
- Ходять, лише економлять, гади: в понеділок приходять, а в п’ятницю виходять!

Кредитна криза допомогла мені знову стати на ноги. Банк відібрав машину за невиплати по кредиту.

- Чому ціна нафти у світі падає, а бензину в Україні - зростає?
- Напевно, дорожчає те, чим у нас бензин розбавляють.

У період кризи один банкір телефонує іншому:
- Ну, як ти там? Як спиш?
- Та нормально... Сплю, як дитя...
- Тобто? Це як?
- Сьогодні всю ніч плакав і двічі об*акався.

[nikolas2323]

Один брокер запитує іншого:
- Ти взагалі хто: "бик" чи "ведмідь"?
- Та.. козел я!

Брокер Пітер, що вистрибнув з вікна 85-го поверху на Уолл Стріт, після удару об дорогу підстрибнув на 10 метрів, чим трохи відіграв своє ранкове падіння...

- Тук-Тук-Тук...
- Хто там?
- Це ми, ТОП-менеджери!
- Ідіть геть!
- Топ-топ-топ-топ...

Вчора Нобелівську премію з економіки отримав американський професор за розвиток теорії глобалізації, що дозволила на практиці зробити американську фінансову кризу всесвітньою.

[nikolas2323]

Іпотека - це всі яйця в одному кошику, причому за ці яйця вас тримає банк.

Криза - це найгірше розлучення: ви втрачаєте половину грошей, але дружина залишається.

Америка настільки багата, що випускає одноразові "стелси".

Росіянин, українець і білорус разом сідають в поїзд і бачать, що в них з сидінь стирчать цвяхи.
Українець висмикує гвіздки і кладе в кишеню, в господарстві знадобиться.
Росіянин гвіздків не чіпає, а спересердя плює на сидіння, і розставляє стакани на підлозі.
Білорус думає: "Раз гвіздки тут стирчать — значить, так треба". Тому він спокійно і покірно сідає зверху.

[nikolas2323]

Записник Петра Симоненка:
Земля — селянам.
Заводи — робітникам.
Мерседес — до під`їзду.

Ти за кого?

Зустрічаються два українці:
— Ти за кого голосуватимеш?
— За Януковича.
— Ну, не хочеш — не кажи.

Діалог на одному з київських базарчиків:
Покупець: А що це у вас такі яйця маленькі?
Продавщиця: А вам що, треба такі щоб зразу з ніг збивали?

(Анекдот від Луценка):

Їдуть одного разу Президент Ющенко разом з міністром внутрішніх справ Ю. Луценком. Бачать, стоять повії і кожна тримає табличку з ціною.
Ющенко обурюється і каже:
- Юрій Віталійович, що це за неподобство?!!!
Луценко:
- Виправимо Віктор Андрійович, все виправимо!...
Наступного ранку. Знову їдуть Ющенко з Луценко по тій самій вулиці і бачать: стоять повії, у кожної табличка з надписом: "Ющенку - ТАК. Всім іншим - за гроші!"

[Olexijj]

Взаимовыручка.
-мать дай траячку,
А за чем те?
Да пойду Маньку вы *бу.
Схватил Иван деньги летит радуется . А на встречу родная сестра,
-Слыш Ваня а за чем те такие дянжища?
Да пойду Маньку выя*у
-Да у меня тоже така как шапка, за такие деньги я
*и меня.
Лежит Иван на сестре а она и говорит.
А у тебя Вань больше чем у тятьки.
Да мне мать давно говорила

[nikolas2323]

Януковіч: "От як же я не люблю оцей москальський місяць "іюль".
Ось послухайте: "первоє - і Юля, второє - і Юля", ...и так цілий місяць!"

Дивиться новий українець новини по телевізору. Там віщають:
— Ціни на каву й імпортні коньяки підвищилися в 3 рази.
Новий українець: — Нічого, пили і будемо пити!
По телевізору: - Долар виріс до 20 гривнів.
Новий українець: —- Нічого, купували "Мерседеси", і будемо купувати!
По телевізору: — Завтра в Києві дощі, ПОХОЛОДАННЯ до 3-5 градусів морозу.
Новий українець: — От сволоти! Що хочуть, те і роблять!

[nikolas2323]

Звернення президента Віктора Ющенка до Народу України
Шановна україська громадо, вимушен визнати, що політичні сили, що протягом останніх тижнів намагалися досягти порозуміння заради єднання країни, до останніх хвилин не йшли на поступки, віддаючи перевагу мові ультиматумів. На щастя півгодини тому ситуация суттєво зм|нилася. Віктор Федорович Янукович зайшов в мій кабінет у камуфляжі війсковослужбовця НАТО з гвинтівкою М-16, сплясав гопака та прочитав "Заповіт" без папірця, тобто напам'ять! Друзі, цей державницький вчинок не міг залишити мене байдужим. Я подав кандидатуру лідера Партії ренгтонів на розгляд парламенту. Сподіваюсь, депутати підтримають цю мужню та порядну людину.
Дякую за увагу

В Чехословаччині вирішили створити Міністерство морського флоту. У Москві страшенно здивувалися.
- Навіщо воно вам? У вас же немає моря!
- Ну й що? - дивуються чехи. - У вас же є Міністерство культури.

Чим відрізняються росіянин і собака на Украіні?
Другий розуміє українську і російську.

[nikolas2323]

— Сусіде, що це ви комуняк з дробовика стріляєте, це ж довго та неефективно, візьміть у мене кулемета.
— Е, сусіде, вибачайте, але маю час і маю натхнення.

— Вуйку, а чому це Ви квітки поливаєте машиновим маслом, засохнуть?
— То нічого що засохнуть, же би зброя не заржавіла.

Чоловік у дорозі. Вдома дружина і той третій. Дзвінок!.. Обоє збентежені. Він зі швидкістю ракети зник під ліжком. Входить чоловік і швидко орієнтується в ситуації. Нахиляється і запитує:
— Пане, що ви там робите?
Він: "А як я вам скажу, що чекаю тут на автономію Галичини, то ви повірите?"

[nikolas2323]

Українці в Іспанії:
— Кориду бачив?
— Бачив. Бугай кацапа затоптав.
— Які ж кацапи в Іспанії?
— А який недоумок, крім кацапа, попре на бугая з червоним прапором?

— Вуйку Стефане, вуйку Стефане! Що то ви робите?! Навіщо ви берізку рубаєте? Така струнка, молоденька, так око зеленими листочками милувала, а ви її геть!
— Ой, сусіде, й не кажіть, в самого серце кров'ю обливається, але мушу те зробити — прийдуть москалі, побачать берізку і скажуть: "Ето ісконно русская тєріторія!"

"Я люблю Бразилію. Країна живе власним розумом".
Леонід Кучма, президент України

Розмова між президентом і генералом (П і Г)
П: А давайте на когось нападемо?
Г: Можна, але на кого?
П: На китайців галімих.
Г: Та ну, вони будуть швидче розмножуватись, ніж ми на них нападати.
П: Тоді на молдаван.
Г: Ні, ми атакуватимемо, а вони відбудовуватимуться ще швидче.
П: Тоді на тупих америкосів?
Г: Пане Президенте, а ми з вами, по-вашому, хто???