Український гумор

[nikolas2323]

- Чому на місці подій в Івано-Франківську так і не було знайдено тяжкого тупого предмета?
- Тому що його підхопили за руки, за ноги і повезли...

- Чому в Норвегії пост прем"єр-міністра є непрестижним?
- А вам хотілось би, щоб доменне імя вашого сайту звучало http://www.primeminister.GOV.NO?

Передвиборчий блокбастер Партії Регіонів - "Володар Яєць".

Стоїть Янукович біля дзеркала, розчісується і говорить сам собі: "Яке ж я чмо , яке ж чмо!!!!" Підходить до нього жінка і говорить: "Вітєнька не ЧМО, а МАЧО!!!!!!!!!!"

- Тьотя Люба! А Ви знаєте, що Ваш син - голубий?
- ШО?! ЗА ЯНУКОВИЧА ГОЛОСУВАВ?!
- Та ні! В хорошому значенні...

[nikolas2323]

Янукович відвідав дитячий садок, де був закиданий кіндер-сюрпризами!!!

- Якщо людину кусає вампір - він стає вампіром.
- Таке враження, що багатьох наших політиків покусали барани.

За даними статистики партизани Ковпак і Федоров відстають від Рудьковского і Шуфрича на два ешелони.

Дума Росії за численними проханнями громадян ввела новий порядок звертання до Президента Росії: "Превед - Медвед!"

[m-721]

Дзвінок. Путін знімає слухавку.

- Гальо, пане президенте, ту Місько зі Станіслава! Телефоную, жеби вам вповісти, же ми ту вам офіційно війну декляруємо.

- Харашо Міша, ето действительно важная новость. А большая у вас армия?

- Ну, зара... (щитає)... Я, Влодко, сусід Стефко і всі, шо ту в преферанс грали. То нас разом вісім.

- Должен сказать тебе, Міша, что у меня в армії 100 тисяч людей, каториє только ждут маєво пріказа.

- Холєра, я зара вам віддзвоню. ..

(за якийсь час)... - Гальо, прошу пана президента, стан війни не скасовано! До нас приєдналося ше штири хлопаки з
сусідньої кнайпи.

- Должен сказать тебе, Міша, что со времені нашева последнєва разгавора я увеличил армию до 200 тисяч человек!

- Най го холєра вхопе! Я ще зателефоную.

(за якийсь час)... - Слава Йсу, пане Путін! Я сі тєжко вибачєю, але мусимо ся вицофати з тої войни.

- Неужели? Очень жаль. А почему ето ви вдруг передумалі?

- Ну, ми ту посиділи за пару гальбами пива, так си між собов порадили, і вздріли, же аж ніяк не зможемо нагодувати 200 тисяч плєнних москалів.

[nikolas2323]

Програму камеди клаб прийшлось прикрити так як вона відкрито конкурувала з парламентом

- Чому Януковича важко зрозуміти?
- Просто в його паузи вставляйте довільний матюк - і це буде пісня!

Говорять, регіонали зараз перевіряють чи не Мороз дівоче прізвище Богатирьової.

[Человек]

AYBOLIT писал Телеканал "Shababeek" ушел с 11661 V.

Че за название? (жабабык что ли)

[nikolas2323]

- Наскільки втратить Україна від того, що стільки днів не працює через велику кількість свят?
- Нічого не втратить, а навіть і зекономить, якщо врахувати, що чиновники стільки часу не зможуть красти.

Всі депутати ВР- брати: живуть так, немов ділять спадщину.

Луценка запитують:
- Щось коаліція не спішить з відміною депутатської недоторканості.
- Поспішиш - прокуратуру насмішиш.

[ivan_]

Лютий, друга година ночі, неопалюваний вокзал у пригороді Житомира. Двоє очікують електричку: дядько в баранячому кожусі, вушанці й валянках, і негр у легкій вітровці - зуб на зуб не попадає.
Дядько відкриває свою валізу, дістає пляшку самогону, буханець хліба й шматок сала. Випиває склянка самогону й із задоволенням закушує. Звертається до тремтячого від холоду негра, що не відриває око від їжі:
- Ну чого, хочеш самогону?
- О, дуже хочу!
- А сала хочеш?
- Хочу, хочу!
- То напиши своїм, нехай пришлють!

[m-721]

Йде нарада.
Голова розпочинає засідання
- У нас сьогодні в порядку денному дуже нагальні питання. Чи є серед присутніх москалі?
- Ні, немає!
- Тогда можєм говоріть по-русскі.


Куме, я вже не можу читати медичний довідник, бо у кожному розділі вбачаю свій діагноз.
- Куме, заспокойтесь, у мене гірша проблема. Коли я читаю Карний кодекс, то відчуваю, що строк за кожною статтею у мене - максимальний.


– Ти знаєш, Миколо, а моя жінка стояла сьогодні переді мною на колінах.
– Та невже? А ти що робив?
– Сидів під ліжком.
– І що вона тобі казала?
– Ану вилазь, гаспиде, проклятий!

[nikolas2323]

По працьовитості українского чиновника можна порівняти хіба що з мурашкою. Він може взяти взятку в 50 разів більшу, ніж важить сам.

— Чому міністр внутрішніх справ України бив мера Києва кулаками?
— Бо ніж в нього відібрали на вході.

Putin.ru - незалежний інформаційний ресурс.

"Ми стали жити краще", - сказало уряд.
"Ми за вас раді", - подумав народ.

[m-721]

Вночі до мене в ліжко залізла дівчина і запитала: «Ви не боїтеся спати один?»
– Ну, а ти що?
– Сказав, звісно боюся...
– І що? !
– А потім розвиднілось – і тут мені дійсно стало страшно!


Автобус. Заходить п’яний чоловік. На прохання кондуктора оплатити проїзд відповідає, що у нього немає грошей.
– А на горілку були? – питає кондуктор.
– Мене друг пригостив, – виправдовується чоловік.
– А чому на дорогу не дав?
– Ну, чому ж не дав... – і витягує із-за пазухи ще одну пляшку горілки.


1. Народна мудрість: «Немає непривабливих жінок, є мало горілки».
2. Горілка скоро подорожчає.
3. Наслідок 1: Красивих жінок зменшиться.
4. Наслідок 2: Погано бути жінкою – завжди залежиш від цін на горілку.