Український гумор

[Karabin]

Розповідь туриста, що повернувся з сафарі:
– Коли мене зустрів лев – то він мене не чіпав – напевно подумав, що я слон...
– З чого ти узяв?!
– Я навалив таку купу...

Дзвінок в три години ночі:
- Ало...
- Ало, у вас під вікном не пробігало стадо баранів?
- А ти що відстав?!?!

Розмова двох приятелів:
- Прикинь, у мене вдома миша з кішки знущається!
- Як це?
- Так сир в мишоловці валеріаною маже.

Розмовляють дві сусідки:
- А ти як тарганів позбулася?
- Ну, як - купила олівець.
- І шо?...
- Тепер сидять у куті і малюють!

“Щось тут не так..” - задумливо вимовив Колобок, поволі пережовуючи залишки лисиці.

Дзвінок в двері.
— Хто там?
— Тараканів травити!
— Таракани тілько-но поїли і зараз відпочивають, зайдіть пізніше!

[COLOR="Blue"] Росіянин і українець йдуть з роботи. Зайшли в магазин, купили по пачці сигарет. На вулиці росіянин розкриває пачку і закурює.
Українець: Дай закурити.
Росіянин: Так ти зараз пачку купив?
Українець: Так розумієш... розкривати не хочеться...
Росіянин: Ну, на...
Українець: (ховаючи сигарету за вухо) Залишиш?COLOR]

[nikolas2323]

Дзвінок у фиpму по пpодаже компьютеpов і комплектуючим:
- Здpасьте, у Вас рідкі монитоpы є?
Пpодавец найшовся сpазу:
- Вам скільки литpов: 15, 17, 19...??

Бог інспектує Пекло на предмет виконання покарань грішникам.
Диявол:
- А отут у нас будинок бичування.
Заходять у першу кімнату. Стоять мужики з оголеними задницами, зрідка свистить батіг. Рідкі зойки.
- Тут у нас карають перелюбників. Скільки разів за день змінив - стільки ударів.
Заходять у другу кімнату. Задницы червоніше, лементи частіше.
- Тут у нас карають кишенькових злодіїв: скільки разів запустив руку за день у чужу кишеню - стільки ударів.
Заходять у третю кімнату. Жахаючий крик, що не припиняється.
Червоні задницы розпухнули до неуявних розмірів. Щиглики батога злилися в один безперервний гул. У Бога від подиву аж щелепа відвиснула:
- А це кого так?
- Спамеров.

[m-721]

Дівчина з села поступила до ВУЗу в великомі місті.
Пройшов тиждень навчання, вона телефонує до матері, щоб похвалитись, що вже
парубка собі знайшла.
Мати:
- То ти вже з ним і цілувалась?
доня:
- так мамо!
мати:
- Ти мені ще скажи, що ти з ним спала!
доня:
-Мамо! Та ви, що! Я хіба остання шльондра, чи що? Буду я ще з ним спати!
Потрахались та й розійшлись.


Прийшов кум до кума в гості. А там якраз його дружина варенички зі сметанкою поставила на стіл.
Кум питає іншого (того, що прийшов):
-Куме а ви любите вчорашні вареники?!
-О! Так звісно, чого б їх не любити!
Той так скривився і каже:
-То приходьте куме завтра!


Кума, а чому ви не поставите на городі пугало?
- А навіщо? Я і так цілий день на городі!

[nikolas2323]

Запасний вихід з Windows:
Висмикни шнур, видави скло.

У зоопаpку дитина, збуджено тикаючи пальцем на клітку з пpиматами, кpичить:
- Мама! Мама! Поглянь - пpогpамісти!
- Чому ти так вирішив?
- Вони як тато! - не миті, кошлаті й мозоль на попі!

[m-721]

Добридень,куме!Як справи!
-Та байдуже,сина до війська віддав.Пише,що там він льотчик-підводник!
-????!!!
-Лід на підводі возить!
-А мій два інститути закінчив!
-Співчуваю Вам,куме,що Ваш син такий дурний, що в першому його нічому не навчили!


Куме, ви маєте рацію!
- Ні! Рація у Миколи! А в мене "Шмайсер"та "Максим"


Куме! А якого стяга ви б хотіли в державі?
-Та й жовто-блакитного, звичайно!
-А що на ньому ще має бути?
- Та й тризуб, звичайно!
-А ще?
-А на тризубі та й москаль,звичайно!
-А ще?
-Та щоби кожен день та й свіжий!


Куме! Ходіть допоможите мені корову з хліва винести, бо здохла зараза! Дасть Бог у вас здохне , то і я вам допоможу!

[nikolas2323]

- Я у вас учора комп`ютер прикупив...
- У вас проблеми?
- Згорів він...
- Немає проблем, - він на гарантії. А що у вас згоріло?
- Все!
- Ну так не буває. Процесор цілий?
- Згорів.
- А вінчестер?
- Згорів.
- А пам`ять?
- Згоріла.
- А монітор?
- Згорів.
- Господи! Що ж ви з ним робили?
- Так у мене пожежа вчора була....

[m-721]

Йдуть два п"яних чоловіка нічним селом. Один каже:
-Куме гайда до мене! Ще вип"ємо, сала мого покуштуєте!
-Та ні куме не можу!
-Та чого ж тут могти? Ходімо!
-Не можу куме я до вас додому! Розумієте... я з вашою жінкою сплю....
Тут обидва зупиняються й інший каже:
-Тю! То я знею кожну ніч сплю то, що мені додому не приходити?


У львові хлопець застряг у ліфті. Натискає кнопку допомоги, а звідти голос:"Для зєднання з оператором Українською мовою натисніть 1, російською 2". Натискає 2. Голос-ну що застряг, москалику?


Сьогодення. Україна. Черкаська область. Селище міського типу. Над полем літає кукурузник і орошує його. Двоє дядьків уважно стежать за літачком, сидячи в тіньку та смакуючи свіженьким сальцем, пахучим українським хлібом та кришталево-чистою самогоночкою. Раптом літачок губить контроль і вдаряється в житлову двоповерхову споруду обабіч поля.
Збиває балкон і з поламаними крилами падає перед під’їздом. Хвилина мовчання, після якої дядьки перезирнулись:
- І що ви на це скажете, куме?
- Та що тут казать! ЯКА КРАЇНА - ТАКИЙ і ТЕРАКТ!!!


У медінституті йдуть вступні іспити. приймальна комісія вчора добре побухала. Один з них каже,-"що ми будемо абітуарієнтів мучити - давайте візьмемо чорний салафановий мішок, накидаємо туди різних органів, вступник підходить, запихає руку в мішок, називає який орган тримає в руках, витягує і якщо вгадує поступає до інституту". Натому і вирішили. Підходить перший - каже печенка, витягує - точно печінка, все як має бути - поступив. Другий каже - серце, поступив. Третій підходить і каже - сосиска! Члени приймальної комісії говорять,-"пам'ятайте, що, якщо ви неправильно вгадаєте не поступете". Сосиска. Ще раз нагадали. Сосиска. Витягує - точно сосиска. один професор питає другого,-"А чим ми вчора закусували?"

[Karabin]

Повідомлення в міліції:
У зв'язку з економією патронів попереджувальних вистрілів в повітря не робимо

Сильний мороз, друга година ночі, неопалюваний вокзал у пригороді Житомира. Двоє очікують електричку: дядько в баранячому кожусі, вушанці і валянках, і негр у легкій ветровці - зуб на зуб не попадає.
Дядько відкриває свою валізу, дістає пляшку самогону, буханець хліба і шматок сала. Випиває склянку самогону і з задоволенням закусує. Звертається до тремтячого від холоду негра, що не відриває очей від їжі:
- Ну шо, хочеш самогону?
- О-О, дуже хочу!
- А сала хочеш?
- Хочу, хочу!
- Та напиши своїм, нехай пришлють!

Об’ява в Інтернеті: Куплю вінчестер. Жорсткі диски не пропонувати!

За столом.
- Отже, "тамаду" мы обрали, лишилось обрати АНАЛІТИКА.
- А що він буде робити?
- Він буде перевіряти: А НАЛИТО у всіх, чи ні.

[m-721]

Йдуть вулицею підвипивший фунт стерлінгів і долар, а їм назустріч така молода, приваблива, граційна гривна в коротенькій спідничці.
Долар запропонував:
- Давай з нею пофліртуємо, познайомимося поближче і полюбимо її.
- Ти, дурний,це ж українська гривня, ще інфляцію підхопимо.


Йде нарада.
Голова розпочинає засідання
- У нас сьогодні в порядку денному дуже нагальні питання. Чи є серед присутніх москалі?
- Ні, немає!
- Тогда можєм говоріть по-русскі.


Куме, я вже не можу читати медичний довідник, бо у кожному розділі вбачаю свій діагноз.
- Куме, заспокойтесь, у мене гірша проблема. Коли я читаю Карний кодекс, то відчуваю, що строк за кожною статтею у мене - максимальний.

[nikolas2323]

Що таке PPP з’єднання?
Це коли телефони провайдера говорять: пі-пі-пі-пі-пі.

Приходить дівчина під ранок з інтернет-тусовки вся в синяках, заплакана:
- Мама! Мене хакнули!

Один хакер - іншому:
- Мені тут одна дівчинка роман Достоєвського на «мило» прислала, вчора читати почав.
- Ну і як?
- Цікаво, тільки похмурий він якийсь. Прикинь: п’ять з гаком мегів тексту, і жодного смайліка!