Український гумор

[m-721]

Летить Змiй Горинич над Карпатами та кричить:
- Все на субботник! Все на субботник!
Виходить гуцул з колиби, дивиться на небо:
- От, холера! Знов москалiв переiвся!


Як "Пролетарии всех стран, соединяйтесь!" українською буде?
- Голодранцi усiх країн, до купи - гоп!
(Я знаю,як на польській - Голодупки,гоп до купки!)


Зустрічаються два кума та й один другому каже:
- Куме, я позавчора зранку встаю, а на моєму ставку москаль рибу ловить. Нічого собі, ну я його з гвинтівки ба-бах і вбив.
- Добре зробили куме.
- А вчора я встаю, а там уже два москалі. Ну я їх з автомата бах-бах та й повбивав.
- Ну добре зробили куме.
- А сьогодні я встаю, а весь ставок москалі обсіли і всі мою рибу ловлять. Ну я їх всіх з кулемета розстріляв.
- Та ви куме брешете.
- Та брешу, але як би то гарно було.

[nikolas2323]

До хакера підходить ламер, протягує початковий варіант своєї непрацюючої програми і запитує:
- Де в мене помилка?
- В ДHK!!!

Замміністра приїжджає з інспекцією у в'язницю і бачить: ворота відкриті, охорони немає, камери навстіж, при цьому всі злочинці на місці !!! Зовсім ошелешений побаченим, він викликає начальника в'язниці і говорить:
- Послухайте, в інших збігають, незважаючи на наручники, ґрати, замкнені двері, незважаючи на собак і охорону ! Що зробили ви ?!!
- Провів їм Інтернет...

- Чому компьютерщику важко влаштуватись на роботу?
- Тому що він не вміє писати. Все на клавіатурі та на клавіатурі.

[Karabin]

Екскурсовод під час відвідування туристами печери каже:
- Ця печера виникла завдяки одному українцю, який поскаржився своїм родичам, що випадково упустив у лисячу нору золоту монету.

2 Заїхав російський далекобійник в Україну, і ніяк не може знайти там фірму якусь. Дивиться стоять на дорозі два хлопці, підходить він до них і питає:
-Ребята, как мне пpоехать на улицу Кpищягина? Вони - нуль уваги, ну він до них українською:
- Хлопці не підскажите як мені проїхать на вулицю Кpищягина? - Нуль уваги, ну почав їм на всіх мовах:
- Панано итальяно?
- Ду ю спік інглиш?
- Фpек энд зе дойч? У відповідь тиша, сів далекобійник у машину і поїхав, а хлопці між собою:
- Чуєш Миколо, скільки дядько мов знає?!
- Hу і шо воно йому дало?!

Турист у Києві попросив перехожого розказати історію пам'ятника Богдану Хмельницькому.
- Історія така, - почав перехожий.
- Розгромив Богдан польських шляхтичів і повернувся з перемогою в місто. В'їхав на коні на гору, а навкруги тисячі людей. Він витягнув перед собою булаву і вимовив: "Здоровенькі були, грамадяни українці!" У відповідь прозвучало: "Здраствуй, товагищ Богдан!". Тут він і скам'янів...

Під час війни перед боєм солдат-українець пише записку: "Якщо вб'ють, прошу вважати мене комунiстом, а якщо нi, то нi".

6 Поставили українського хлопця охороняти склад із зброєю. Підходить перехожий.
- А чого ви тут охороняєте?
- Кулемети, автомати, гвинтівки...
- А чого ж ти мені все це розказуєш? Може я шпигун? - Автоматна черга...
- Ти бач, яка сука!

Двоє українців. Один іншому наливає самогонку в черпака..
- Так куди ж ти стілько ллєш???
- Дак це ж тобі...
- А, ну тоді ще трішки...

12 Хто були перші люди на землі?
-Відомо, що людина пішла від мавпи, тому доводиться визнати, що першими людьми були: Єврей - аронгутан, грузин - шампанидзе і українець - гаврила.

13 Як жінки різних країн відносяться до чоловіків у присутності коханців?
Американка:
- Джон, я думаю, ти не перешкодиш мені робити мій маленький бізнес.
Француженка:
- Жан, посунься! Поль стрибай до нас!
Російська:
- Вася, тільки не в морду! Завтра на роботу !
Українка:
- Тарасе, це ти? А це хто? Ой, я така затуркана, така була затуркана...

- Дядьку, я вашу Галю того...
- Ну, то й женись.
- Та нi, я її трактором переїхав


- Микола, твоя корова курить?
- Ні.
- Ну, тоді у тебе хлів горить...

[nikolas2323]

Вчителька вносить у клас комп'ютер. Ставить на стіл. Запитує в учнів:
- Діти, скільки на столі комп'ютерів ?
- Оди-ин.
Із трудом вчителька вносить в клас другий комп'ютер
- Діти, скільки на столі комп'ютерів ?
- Два-а.
Вибиваючись із сил вчителька затягує в клас третій комп'ютер
- Діти, ну а тепер скільки на столі комп'ютерів ?
- Три-и.
Витираючи піт з чола, вчителька шепотить:
- А все-таки , з яблуками було якось легше !

Дзвоник у Mіcrosoft:
- Здрастуйте, три роки тому я встановила Wіndows 95. За весь час роботи не було жодного збою. Підкажіть, що я неправильно роблю...

Син комп'ютерщика прийшов у перший клас. Вчителька на вступному занятті запитує:
- Діти хто-небудь знає алфавіт?!
Син комп'ютерщика піднімає руку:
- Я знаю - Й, Ц, У, К, Е, Н,...

[nikolas2323]

Мати - батьку:
- І не забудь перевірити, як Сергійко скачав твір!

Програміст спілкується з людиною:
- О прогрес! П'ять років тому сидів на "Сінклері", тепер сиджу на Пентіумі, а що буде ще через п'ять років? Просто фігєю!
- А що буде? Пересядеш ти через п'ять років ще на якусь фігню. Тільки коли будеш пересаджуватись, подивись в дзеркало на свою задницю, на відбитки клавіш. Отоді офігєєш!

Народна прикмета: якщо програміст у дев'ять ранку вже на роботі, то виходить, він ще на роботі.

[m-721]

-куме чого ви в печалі?
-Та біда сталась!
-Що трапилось?
-Та всіх москалів,що виловив в нашому райцентрі поубивав.
-Тю! Ну та де ж біда?
-Та не їдуть вони більше до нас в місто. Розваги закінчились. Все село вже ображається....


Совітський час. В готелях місць не має. Але, одній блондинці треба десь переночувати. Чергова каже що може поселити хіба що до негра, він один в кімнаті і там ліжко велике. Думала блондинка, думала і погодилася - діватись нікуди, не спати ж в кущах, подумаєш там негр якийсь. Сплять вони, коли негр десь о 12 ночі питає,-"Мона?".
- "Не мона" - каже дівчина.
Десь о 2-й знову,-"Мона?"
- "Не мона" - відповідь.
Десь о 5 ранку, знову негр запитує,-"Мона?".
Ну, так що ж, раз ти такий скромний то - мона.
Негр зрадів бідолаха, неспав цілу ніч - витягує з під ліжка барабан і починає по ньому стукати.


Пiсля Полтавської битви, привели до Петра I якось спiйманого козацького старшину. Петро його питає:
А шо ета у вас хахлов глупих кафтани краснава цвєта? Ета же нам целiтся у вас iз мушкєтав лєкше будєт!
Старшина йому вiдповiдає: а це щоб як ранять когось в бою, - щоб кровi не видно було, щоб бойовий дух не падав.
З того часу наказом Петра ввели в Росiйськiй армiї просторi галiфе коричневого кольору.

[nikolas2323]

Дочка просить І-нетчика:
- Тато, подивися будь ласка, яка на вулиці погода
- Зараз, -відповів той і набрав у браузері "http://weather.yahoo.com"

Зустрічаються два геймера. Один іншому говорить:
- Знаєш, кого сьогодні бачив? Васька Сидорова. Ну? ти Васька не пам'ятаєш, чи що?
- Чому не пам'ятаю. Ми ж з ним до 4-го рівня разом у школі вчилися.

Депресия - це коли включаеш інтернет і не знаеш куди зайти.

[nikolas2323]

Чому шоу Дмитра Нагиева "Вікна" усі лають?
- А ви перебачите його назву на англійську мову.

- Що робити, якщо компьютеp пеpестал pаботать?
- Якщо ви юзеp - робити ноги. Якщо pемонтник - робити гроші. А якщо
пpогpаммист - робити вигляд, що так і було задумано.

Після чудесного порятунку під час стихійного лиха программер кинув
пити, курити, шлятися по дівках і пішов у християнські проповідники.
І от, він вимовляє свою першу проповідь перед паствою:
- Брати й сетры! Возлюбите ближнього свого, тому що життя наша коротке й швидкоплинна, як у...у... (запнувся, підбираючи потрібне порівняння)...Як у вінчестерів Фуджитсу!

СИНОК!!скільки разів тобі говорити що я тебе народила, а не з Инета скачала!

[m-721]

Українське село. Баче батько що син підростає, стає міцним парубком. Треба його навчити як далі жити. Каже, сину давай підемо у ночі вкрадемо у сусіда корову, заріжемо її та й будемо мати що їсти більше. Так і зробили. Сидять вони вдома м"ясо їдять. Аж тут раптом стук у двері, сусід заходить. Син м"ясо під стіл скоренько сховав, а батько спокійно їсть, привітався, поговорив, і сусід пішов. Так було декілька раз. Пройшло трохи часу, батько каже синові що поправився, що їжа пішла на користь. А син навпаки схуд, боявся, совість мучила і таке інше. Тоді батько каже синові,- "Бачиш сину, як воно є, перед тим як зарізати сусідову корову, я заплатив йому гроші".


Біля берегів Америки виплив український підводний човен. Одразу біля нього появився американський. Американці питають,- "А з якої країни ви є?".
- Це підводний човен незалежної України, - відповідають на човні.
- Так, а, 10 вузлів ваш човен дасть?
Україський капітан подивився в низ і запитав, - "Степане, ми 10 вузлів дамо?"
- "Та дамо" - каже Степан.
А 20 вузлів ваш човен дасть?
Український Капітан перепитав Степана знову,
- "Та чож не дамо, та дамо".
А 30 вузлів ваш човен дасть?
Капітан знову перепитав,
- "Дамо,-відповів Степан, якщо москалям ласти не повідлітають!".

[nikolas2323]

Розмовляють двоє Хакеров, один іншому: Знаєш як зламати Банкомат?
Другий:Ні, як?
Перший: Береш кувалду, береш Ноутбук, підходиш і розбиваєш банкомат кувалдою й бери що хочеш.
Другий: А навіщо ноутбук?
Перший: Ну який ти Хакер без ноутбука.

Бабуся! Ну скільки разів вам говорити я не нахер! Я хакер!!!

Сидить золота рибка в акваріумі,ну дуже така смутна. У неї запитують:
- Ти чого така смутна?
- Так мене хакер піймав.
- Ну й що!?
- Дык поламав він мене, раніше три бажання виконувала, а тепер нескінченно!!!!