Середина 90-х. Двоє наших заробили по першому лімону …
В Америку!!!
Американський кабак, меню:
-Чорна ікра -бл, вдома набридла.
-Чорна ковбаса -мабуть кров'янка …¿
-Чорне молоко -???Давай?
Приходить 150-кілограмова афроамериканка з 15-ти кілограмовими цицьками …Посмоктали...
-Блін, Коля, добре що хоч чорної ковбаси не заказали! …
В гестапо на допиті:
По черзі заводять в кабінет до всих полонених одне запитання і відразу виносять вирок:
"Піонер? Так". Вирок:"розстріляти".
Наступний. "Піонер?-Так". Вирок:"розстріляти".
Наступний. "Піонер?"-Ні". Вирок:"прийняти в піонери і розстріляти"
Війна на морі.
Капітан корабля кличе старшину:
- Чуєш, Петрович, на нас йде торпеда! Іди щвиденько, заспокой там хлопців!
Старшина виходить на середину корабля і кричить:
- Агов, хлопці! Всі сюди! Хто не вірить, зараз лобом як бахну по палубі - корабель надвоє розколеться !!!
всі:
- Да-ну, не жени, петрович, так не буває!
Старшина бере, розмахується і лобом по палубі БАБАХ! Оглушливий грім, корабель розвалюється, летять уламки, скрегіт, все тоне ... Всі хто не потонув опам'яталися, бачать - капітан на дошці пливе, репетує старшині:
- Петрович !!! СУКА !!! Торпеда повз нас пройшла !!!
Сидить Микола, обідає. Забігає сусід, кричить:
- Микола! В тебе жінка померла!
- Микола мовчки продовжує свій обід. Сусід:
- Микола, чого ти такий спокійний?
- Зачекай, зараз доїм, побачиш яка истерика в мене буде!
- Знаєш куме, яка у ня стіралка? Сама миє, полоще, потом сама усьо уджимає…
– А у мене сама сипле воду, порошок, сама кладе цуря, миє, полоще і сушит!
– Імпортна?
– Ко, Марічка? Нє, наша.
— — — — — — —
Єден бандит каже другому:
– Надоїло ми таке життя. Вічно ся прятати, люди грабити. Я рішив, ож узьму кредит у банкови і удкрию собі магазинчик…
– Та котрий банк тобі з таким писком кредит дасть?
– А я так узьму, же они не будут знати!
— — — — — — —
- Жоно, подивись кілько я риби наловив!
– Не тринди, сусдіка виділа як ти у рибный магазин заходив.
– Но.. было тилько много, що мусив им продати половину!
Дзвінок Путіну з компанії "Кока-Кола":
- Пробачте, а чи не можна повернути Росії червоний прапор, тільки внизу дрібним шрифтом пустити напис: "Always Coca-Cola"?
- Гм-м, мені потрібно порадитися з урядом ...
Путін кладе трубку, дзвонить Касьянову:
- Привіт, ти не пам'ятаєш, коли у нас контракт з "Аквафреш" закінчується?
Стоїть бабця в церкві, молиться:
- Боже, ну що ж оце в мене таке життя пacкудне.. Грошей нема, нема за що їсти купити, ліки не можна купити.. Пошли мені 500 гривень.
А позаду стоїть Янукович. Чує те все, і вирішив збільшити на одиницю свій електорат. Шукає в кишені, знаходить тільки 400. Простягує їх бабусі. Вона й каже:
- Боже! Знайшов через кого передати! Сто гривень - і то вкрав!
Дощ холодний накрапає
Десь о п’ятiй ранку.
Йван Грицька в вiкно гукає:
- Ходiм на рибалку!
Я согоднi не бажаю,
Той сонно озвався,
- Що, дружина не пускає,
Чи дощу злякався?
Не боявся я нiколи
Нi дощу, нi грому.
Просто жiнка дозволила
Пляшку випить вдома
Добавлено через 18 часов 16 минут
Став Микола на порозі:
- Я ішов од бабці
і посередині рову
посковзнувсь на кладці…
- Як? У рів та в нових штанях? -
До Миколи мати.
- Мамцю, сталось все так швидко -
Я й не встиг їх зняти.
Йосип Струцюк
Последний раз редактировалось zlilya; 17.03.2015 в 08:02.
Причина: Добавлено сообщение
–>
Ваша реклама может быть здесь... пишите на телегу @VOPROS24
Часовой пояс GMT +3, время: 12:56.
Весь материал, представленный на сайте взят из доступных источников или прислан посетителями сайта. Любая информация представленная здесь, может использоваться только в ознакомительных целях. Входя на сайт вы автоматически соглашаетесь с данными условиями. Ни администрация сайта, ни хостинг-провайдер, ни любые другие лица не могут нести отвественности за использование материалов. Сайт не предоставляет электронные версии произведений и ПО. Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам. Если Вы являетесь автором материала или обладателем авторских прав на него и против его использования на сайте, пожалуйста свяжитесь с нами.