Український гумор

[tyner]

На попелищі російської ракети "Протон-М" пожежники знайшли "Візитку Яроша". Дмитро Кісельов вже виїхав на місце падіння ракети носія. А постійний представник Росії в ООН Віталій Чуркін скликає екстрене засідання Ради Безпеки ООН...

[K_B_T]

Виступає Путін перед народом:
- Громадяни!!! В зв"язку із санкціями Заходу нам прийдеться затягнути пояси и ще більше працювати!
Голос із натовпу:
- Ми будемо працювати в дві зміни!!!
- Дякую!!! Оце справжній патріот Росії!!! І нам прийдеться відмовитися від західних товарів та харчів....
Знову голос із натовпу:
- Ми будемо працювати в три зміни!!!
- Дякую!!! Оце справжній патріот Росії!!! До речі, а де ви працюєте?
Цей же голос із натовпу:
- В морзі...
........................................ ........................................ ........................................ .................
Оголошення в Москві:
"Міняю московську прописку, на 300 грам бекону ..."
........................................ ........................................ ........................
З розмови в московському СІЗО:
-Тебе малюче, за що сюди?
-Таааааааа, я книжку на айпеді читав. А - тебе, за що сюди?
-Зберігання та вживання двох банок "Кока-Коли" плюс один "Спрайт".

[Sven]

"И перевод на державну)

"...Обминаючи далеко
наші органи безпеки,
під ім’ям, здається, фіна - містер Йоганн Хаїм Гретць,
завше в щільних рукавичках,
при ліхтариках й відмичках,
жив в Будинку селянина невкраїнський пожилець.

Він вночі гасав районом
з ліхтарем інфра́-червоним
й клацав чимось непомітним, в чому блискав об’єктив,
а відтак на фотокартках
поставало в чорних фарбах
все, що світлим й заповітним в нас вважає колектив.

Чебуречна та їдальня
обернулись на вбиральні,
поле клубу «Незаможник» стало схоже на город;
на облудній мікроплівці -
малорослі вийшли вівці,
й вийшов чим - здуріти можна! - мирний тракторний завод.

Крикне "Слава Україні",
А виходе - виють свині,
Всі патріотичні гасла, він он як перекрутив,
Москалям уже без ляку,
Чути гасло про гілляку,
Бо гіляки всі в районі, отой Грець перепилив.

Та товктися без підручних -
мабуть, нудно та докучно.
Гретць мав практику велику, - склав підступний план умент.
І в пивниці, коло дзбана,
громадянина Степана
збив з пуття та з пантелику невкраїнський елемент.

Цей Степан був ненажерний,
на брехню й чутки майстерний,
відірватись неспроможний від халявного питва.
Словом, він годився всяко
у шпигунські посіпаки, -
може трапитись це з кожним, хто про пильність забува.

- Ось, Степане, вам завдання:
коло церкви, на майдані,
в три п’ятнадцять у неділю спатиме один гевал.
Треба пляшку в нього вкрасти,
він почне громаду клясти,
а відтак «Російська хвиля» розповість про цей скандал.

І ще дещо: невзабарі
на Центральному базарі
скаже вам особа мила у весільному вбранні:
«Чи не хочете у стайню?» -
Обзивайтеся: «Звичайно!» -
Дасть вам гарбуза з тротилом - принесіть його мені.

А за це, мій друже п’яний, -
Гретць нашіптував Степану, -
буде вілла на Рубльовке, безліч баб та море вин... -
Та не знав цей Йоганн Хаїм:
той, кого він мав слинтяєм, -
доброволець держбезпеки і зразковий сім’янин.

Так, мастак на всяку погань
незрівнянний містер Йоганн,
але тут - наївся хріну горезвісний Хаїм Гретць.
Він знешкоджений, і навіть
вже нікого не цікавить,
а Будинок селянина зачинили - і кінець..."

[stepan70]

-Куме, а ви знали, що в глистів більше розуму ніж в сепаратистів?
- А чому?
- Бо вони не просять незалежності від організму, за рахунок якого живуть.

[mopimah]

— Що таке один єврей?
— Торгова точка.
— А що таке два євреї?
— Шаховий турнір.
— А що таке три євреї?
— Симпозіум.

— Що таке один росіянин?
— П'яничка.
— А що таке два росіянина?
— П'яна бійка.
— А що таке три росіянина?
— Бунт.

— Що таке три євреї і три росіянина разом?
— Штаб Військово-Морських Сил України...

[4101-]

- Здається , російським військовим дуже сподобалося проводити відпустку на Донбасі.
- Чому так думаєш ?
- Багато хто не повертаються..

-К розуму Путіна не достукатися!
-А прикладом пробували ?

[mopimah]

Купує господар корову й питається:
– А чи вона добра?
– Дуже добра, лише при доїнні може часом копнути.
– О, то нічого! Я ж сам не дою, лише моя жінка.
Добавлено через 2 минуты
– Скільки хворих померло сьогодні? – питається черговий лікар.
– Восьмеро.
– А мені здається, що я вчора виписав дев’ять рецептів.
– Правильно. Але один з тяжче хворих не хотів приймати лікування і живе досі.

[strenger]

Після добрячої п’янки два кума Іван та Петро полягали спати. Петро ліг на дивані, а Іван на підлозі. Вночі, Іван, зіпхав Петра на підлогу, а
сам ліг на диван.
Ранок. Ще темно. Іван прокидається від дикого шуму і істеричних криків кума Петра:
— Іване, йолки-палки! Включи світло, я з дивана злізти не можу!

[bogys]

Аби стати хоч трохи конкурентоздатним, завод «АвтоВАЗ» почав випускати вживані іномарки.
* * *
Російські вчені зробили сенсаційне відкриття: Путін вдихає вуглекислий газ, а видихає кисень! Так підтримується життя на всій планеті.

Росіянин був за кордоном, залишив на стіні туалету відомий напис із трьох літер: «Нехай усі знають, що тут був представник нації, яка дала світу Толстого і Достоєвського!

[bogys]

* * *
Тільки російський школяр може випити півлітра горілки, щоб батьки не відчули запаху цигарок.
* * *
Із гною, виявляється, можна робити меблі.
«І не тільки меблі», — стверджують російські автомобілебудівники.
* * *
У Росії є два стани чистоти:
2) вся грязюка підсохла;
1) вся грязюка замерзла.
* * *
Проповідь в українській церкві:
— I тоді зібралися усі апостоли на Масличній горі у Гефсиманському саду на Таємну вечерю. І піднявся Іісус і сказав: «Сьогодні, ще до світанку, один із вас зрадить мене перед тим, як тричі проспіває півень».
І піднявся апостол Петро і запитав: «Чи це не я зраджу тебе, Господи?».
І піднявся апостол Павло і запитав: «Чи це не я зраджу тебе, Господи?»...
І так кожен з апостолів піднявся і запитав: «Чи це не я зраджу тебе, Господи?».
І навіть Іуда піднявся і спитав: «Нє я лі ето прєдам тєбя, Госпаді?».
* * *