Український гумор

[m-721]

Оголошення:
- Молода, приваблива блондинка просить повернути 500 доларів за винагороду


Суддя:
- Ви навіщо розбили об голову перехожого пляшку шампанського?
- На щастя!


Відкриває святий Петро ворота в рай, а там стоїть футболіст
- ти хто;
- футболіст;
- якої команди;
- Київського "Динамо" ;
- О, а як ти в ворота попав .


Їде в неділю гуцул на підводі з жінкою, дитиною до кума.
- Тату, а чо сонце жовте?
-Сонце жовте, жовте... Та фіг його знає. Вйо
- Тату, а чо трава зелена?
- Трава зелена, зелена... Та фіг його знає. Вйо.
- Тату, а чо небо голубе?
Жінка не витримує
- Сину, перестань мордувати тата, приїдемо до вуйка, там побавишся і взнаєш..
- Та цить стара! Най сі дитина питає, най сі розвиває...


Оголошення в студентській їдальні:
"Прохання пальцями і яйцями в сільницю не тикати!"


Батько сидить на печі і говорить:
- Синку, ти сарай закрив?
- Закрив.
- А дірку заткнув, щоб корова не вилізла?


Чоловік з дружиною та маленькою донькою вирушили на нудистський пляж. Дочка пішла купатися, а потім повертається і каже мамі:
- Мамо, у жінок, які там купаються, груди більші, ніж у тебе.
- Запам'ятай, - каже мама, - чим більші у жінки груди, тим вона дурніша.
Потім донька знову йде купатися, пповертається і каже мамі:
- Мамо, там у чоловіків ця штучка більша, ніж у тата.
- Запам'ятай, чим більша у чоловіка ця штучка, тем він дурніший.
Повернувшись в третій раз, донька каже:
- Мамо, там тато розмовляє с якоюсь дуже дурною жінкою, і сам дурнішає прямо на очах!

[nikolas2323]

Яка різниця між Windows й жінкою ?
Ніякої: та ж звичка вивалювати гори марної інформації й по трьох разу запитувати підтвердження очевидного.

Частівка:
"У ліфті мені один тинейджер запропонував поторкати пейджер.
Три хвилини трясся ліфт
Пейджер клас- але дрібний шрифт"

От Ви говорите:"Комп`ютерні віруси, комп`ютерні віруси- працювати не дають".
ПРИБИРАЛЬНИЦЯ, ОТ ЦЕ СИЛА!!!!!
Учора баба Ваблячи зачепила своєю шваброю Сервер, так підлога дня весь офіс без роботи сиділа!!!!

Потрібен програміст без шкідливих звичок(щорічного апгрейда компа).

[VACHALIY]

Мужик перший раз стрибає з парашутом. На стрибок прийшли подивляться його дружина і син. Мужик приземляється і лежить, не встає. Дружина:
– Синку, сходи подивися – чи дихає тато?
Син, вернувшись:
– Тато дихає, але біля нього дихати неможливо.

Один друг розповідає іншому:
- Уявляєш, приходжу я додому, дивлюся, а вона з коханцем. Ну я пішов на кухню, відкрив холодильник, дістав пляшку горілки, випив, поспівав сумних пісень... А потім дивлюся, квартира то не моя!!!

Повертається міліціонер ранком із чергування, тільки роздягнувся, щоб поспати, а дружина зі спальні кричить:
- Збігай у магазин за молоком!
Він, лаючись, одягає форму й бігцем у магазин.
Продавець його запитує:
- Тебе що, з роботи вигнали?
- Із чого б це?
- Так на тобі ж форма пожежника.

[nikolas2323]

Заблудився хакер у лісі. І давай кричати: F1, F1, F1!!!!!!!

Оголошення в Інтернеті: Куплю вінчестер. Тверді диски не пропонувати!

Приходить бородатий тато-фідошник додому і дивиться випнутими очима на сина, що на його комп'ютер ставить Wіndows 2000. Батько сокрушенно бурмоче під ніс: "Де, ну де я не так став виховувати тебе, синку?

Приходить син до тата-програміста і запитує:
- Тато, а як пишеться "адреса", із двома "с" чи з однією?
Батько відповідає:
- Із трьома "W", синку!

[VACHALIY]

Приходить мужик у магазин. Запитує:
- У вас труси є?
Продавщиця:
- Немає.
Мужик:
- А в продажі?

Тривалість хвилини залежить від того, з якого боку дверей туалету Ви знаходитесь.

У віділлі кадрів:
- Ти чим займмаєшься?
- Працюю в Академії Наук.
- А точніше?
- У групі підготовки матеріалів для експерементів.
- Ну, а конкретно?
- Мух для аналізів ловлю…

[nikolas2323]

Hа уроці літератури в комп'ютерному ліцеї:
- Герасим був це... цим... Hу, звукової карти в нього не було.

Син системного адміністратора ввечері просить тата:
- Татко. Почитай мені на ніч казку про розумного, толкового, доброго, сміливого користувача...

Довгий час існувала гіпотеза, що якщо мільйон мавп посадити за друкарські машинки, то по теорії імовірності через якийсь час вони надрукують "Війну і мир". Тепер, з розвитком Інтернету, ми знаємо, що це не так...

[VACHALIY]

У сім'ї чарівника
- Коли я приходжу додому і бачу, що моя дружина незадоволена, я використовую свою чарівну паличку. А якщо дружина задоволена, значить, у нас побував інший чарівник.

- Дорога, скажи мені знамениті три слова, які навіки зв'язують людей!
- Дорогий, я вагітна.

- Тату, сьогодні в мене був перший сексуальний досвід.
- О! Вітаю, сину! Сідай, розповідай.
- Спасибі, тату, я краще постою...

[nikolas2323]

Приходить один програміст до іншого:
- Слухай, Петя, мені генератор випадкових чисел потрібен
- Чотирнадцять!

Звертання фірми Mіcrosoft до користувачів:
У зв'язку з незначною технічною проблемою, релиз операційної системи "Wіndows 2000" відкладається на перший квартал 1901 року.

Програміст із дружиною відправились в супермаркет. Зробивши усі необхідні закупівлі, вони вийшли на вулицю, і дружина сказала:
- Стій тут і дивися в оба за цими десятьма сумками, поки я сходжу і розшукаю таксі.
Коли дружина повернулася, те побачила чоловіка, що отетерів, який переставляв сумки з місця на місце
Програміст:
- Ти сказала, що тут десять сумок, а я нарахував тільки 9!
Дружина:
- Але їх було десять!
Програміст:
- Ні, давай разом рахувати: 0, 1, 2, 3...

[VACHALIY]

Оптиміст – людина, яка упевнена в тому, що якщо бутерброд намазати маслом з двох сторін то, не вирішивши на яку сторону падати, той повисне в повітрі.
Песиміст переконаний в тому, що впавши на підлогу, бутерброд підстрибне, і шльопнеться ще раз, але вже іншою стороною.

На уроці фізкультури:
- Так, хлопчики, хто з вас курить? Чесно! Не брехати! Так... значить, ти і ти... Ясно.... Значить, так: ми з вами покуримо, іншим - п'ять кіл по стадіоні.

Ідуть дві медсестри зранку на роботу в однієї великий фінгал під оком.
- Подруго, а що в тебе з лицем?
- Та розумієш, чоловік просипається, а я йому: "Ти з якої палати?"

[nikolas2323]

Батьки будують плани щодо майбутнього їхнього сина
Батько:
- Закінчить на відмінно фізико-математичну спецшколу, поступить в університет, потім в аспірантуру, серйозно займеться наукою, буде висувати сміливі гіпотези, ставити чисельні експерименти, рахувати на комп'ютері, писати програми...
Мати:
- Що, буде програмістом?! Нізащо !!! Він закінчить музичну школу по класу фортепіано, буде виступати на конкурсах, буде розвивати нові напрямки в музиці, шукати свіже звучання, моделювати й обробляти треки на комп'ютері, писати програми...
Батько:
- Що, буде програмістом?! Ніколи!!!
Син виходить зі своєї кімнати
- Предки, кінчайте кластери забивати! Школу я кинув, з музикалки вигнали...
Батьки:
- І що ж ти будеш робити?!
- Буду програмістом...

Розмовляють два программера:
- Блін, вчора моя дружина мені подзвонила, а модем трубку зняв.....
- І чо??????
- Так бовтали півтори години...