Український гумор

[VACHALIY]

Чоловік зняв номер у мотелі для зустрічі з коханкою. І от вони в постелі, але коханка каже:
- Знаєш, давай не зараз... Я дуже погано себе почуваю - мені треба
виспатись... Давай відкладемо до ранку!
Але заснути вона не може, тому що із сусіднього номера лунає страшний храп. Нарешті мужикові це набридло, він стукає в стінку:
- Агов, послухайте! Зробіть мені ласку - покуріть хвилин десять, а то моя дружина не може заснути...
Через стінку:
- А, будь ласка, будь ласка...
Храп припинився, коханці заснули... Зранку прокинулися й почалося - обійми, пещення, стогони, ахи, усе сильніше, сильніше...
Раптом через стіну стукіт:
- Агов, послухайте, послуга за послугу - покуріть хвилин десять... Мені ж треба якось штани натягнути!

Офіцер поліції в одному з маленьких міст, зупинив молодого мотоцикліста, що нісся з величезною швидкістю по головній вулиці.
- Але офіцер,- почав хлопець - я все можу пояснити..
- Помовчи, я остуджу твій запал - будеш сидіти в камері, поки не повернеться шериф.
- Hо офіцер, я тільки хотів сказати...
- Я сказав тобі мовчати! Ти відправляєшся у в'язницю!
Через пару годин, офіцер вирішив перевірити свого ув'язненого, і підійшовши до камери сказав:
- Hа твоє щастя, у шерифа сьогодні дочка виходить заміж, так що він повинен повернутися в гарному настрої.
- Я б на це не розраховував, - відгукнувся ув'язнений - Справа в тому, що я наречений...

Приходить мужик на прийом до лікаря:
- Лікарю, розумієте, у мене сильний сухий кашель.
- А ви які сигарети курите?
- Так різні, лікарю...
- Тоді спробуйте кинути курити або в найгіршому разі куріть сигарети однієї марки
- Лікарю, так тепер що, мені за однією людиною цілий день бігати стріляти, чи що?

[nikolas2323]

Шотландець приїхав учитися в англійський університет, де його поселили в одній кімнаті із ще двома студентами. Коли він прожив там з місяць, до нього приїхала мати, щоб відвідати його:
- Ну і як тобі ці англійські студенти, Дональд?
- Мама, вони такі жахливі, шумні люди! Той, котрий із цієї сторони, всю ніч без перерви колотиться головою об стінку, а із цієї сторони кричить і кричить, і так щоночі.
- Ах, Дональд, як же ти уживаешься із цими жахливими гучними англійцями?
- Мама, я нічого не роблю. Я їх просто ігнорую. Сиджу отут всю ніч і граю на своїй волинці.

Північ. Електропоїзд метро прибув на кінцеву станцію. Черговий міліціонер обходить склад. В останньому вагоні спить студент, на колінах лежить книжка Ландау "Теорія поля".
Міліціонер будить студента: "Вставай агроном, приїхали!"

[VACHALIY]

- Китайський уряд вирішив не поміщати більше фотографії в паспорти...
- Чому?
- А навіщо?


Батько після випускного вечора:
- Ну, сину, ти вже дорослий і я дозволяю тобі закурити!
- Спасибі, але вже два роки, як я кинув



Онук пpиїжджає в село до баби й діда. Зайшов якось pаз у загін, де стояла коpова. Почав над нею пpикалуватися, дpазнитися, тут входить бабка й кричить:
- Відійди від стійла!
Онук отетерівший:
- Сама ВІДСТІЙЛО!

[nikolas2323]

Троє абітурієнтів на екзамені з історії. Один вступив по великому блату, другий - просто по блату, а третій - без блату. Питання першому:
- Над якою країною вперше була висаджена атомна бомба?
- Над Японією.
- П'ять!
Питання другому:
- Над якою країною вперше була висаджена атомна бомба?
- Над Японією.
- У якому році?
- В 1945.
- П'ять.
Третьому ті ж питання плюс:
- Над яким містом?
- Над Хіросімою.
- Скільки загинуло?
- Двісті дев'яносто чотири тисячі.
- Перелічіть імена загиблих...

Мент запитує в студента, що завчився, документи.
- От, тільки пропуск в університет.
- Заборонені предмети є?
- В університеті???

Базар 2 студентів:
1 студент: Я вчора іспит завалив...
2 студент: У кого?
1: Ну в цього... як його там... прізвище на букву "с"...
2: Семіонов?
1: Да ні! Млин ну на "с", як же його там..???
2: Сидоров?
1: Так ні ж...
2: Так хто ж такий? У нас немає білше преподів на "С"
1: Аааа, згадав!!! "Сука" Петров!!!

[m-721]

Купили дід з бабкою приймач, включили в розетку 220.
Тиша, димок пішов...
- Діду, а чого це вони там мовчать?
- От зараз покурять, потім, дивись, чого й скажуть...


Сидять подруги на роботі й обговорюють яйця своїх чоловіків, одна говорить у мого чоловіка холодні, інша говорить у мого теж, ну й інші погодилися.
Hа наступний день одна приходить із підбитим оком, її запитують, що трапилося?
Вона говорить: я тільки у чоловіка запитала чому у всіх мужиків яйця холодні, а в тебе теплі?


Петрик приходить в школу з трьома шишками на лобі. Вчителька запитує:
- Петрику, що з тобою трапилося?
Він розповідає:
- Вчора ми лягли спати. Тато запитує: "Петрику, ти спиш?" Я говорю: "Ні". Отримав штурхана по лобу. Через півгодини тато запитує: "Петрику, ти спиш?" Я говорю: "Сплю." Ба-бах по лобу! Ще через півгодини тато запитує: "Петрику, ти спиш?" Я мовчу. Тато каже мамі: "Поїхали!" А я запитую: "Куди?"...


У бар заходять двоє, дуже схожих один на одного, чоловіків.
- Не хвилюйтеся, у вас не двоїться в очах - ми близнята!
- Що, всі четверо?


Приходить новий українець до лікаря і скаржиться:
- Лікарю, допоможіть, я серу червоною ікрою.
- Цікаво..., а що ви, шановний, їсте?
- Так її і їм
- Гм...ну так, що ж ви хочете...
- Хочу як і всі, лайном срати.
- Ну так і їжте тоді лайно, як і всі - в чому ж проблема?

[nikolas2323]

Іспит в університеті. Тема минулого семестру: "Звук і світло". Заходить перший студент. Професор запитує:
- Що швидше - звук чи світло?
Студент відповідає:
- Світло.
- Відмінно, а чому?
- Коли я включаю радіо, спочатку з'являється світло, а потім уже звук!
- Геть!
В аудиторію входить другий студент. Професор задає те ж питання. Відповідь:
- Звук.
- Обґрунтуйте!
- Коли я вмикаю телевізор, спочатку з'являється звук, а вже потім картинка.
- Геть!!!
Професор задумався: "Або студенти дуже вже дурні, або я задаю дуже складні питання?"
З'являється третій студент. Професор запитує:
- Ви стоїте на горі. На протилежній горі стоїть пушка. З неї стріляють. Що ви зафіксуєте спочатку - полум'я зі ствола чи гуркіт пострілу?
- Звичайно, полум'я зі ствола!
Професор з полегшенням запитує:
- І як це можна пояснити?
Студент задумався на секунду й відповідає:
- Очі ж набагато попереду вух!

Іде лекція по математиці, в аудиторії лектор і 3 студенти. Раптом встають 5 чоловік і йдуть. Лектор:
- От зараз підуть ще двоє, і взагалі нікого не залишиться.

Через кілька років викладач зустрів свого колишнього студента й запитує:
- чи Досить тобі знань, отриманих в інституті?
- Знань досить, тільки грошей не вистачає.

[m-721]

Глибока ніч. Дзвінок. Розлютована дружина відкриває двері, у руках у неї качалка.
Зовсім п'яний чоловік намагається обійняти дружину: "А ти все печеш, дорогенька, усе печеш..."


Бабуся:
- Вовочка! Вимий шию. Сьогодні прийде тітка Віра.
- А якщо вона не прийде, я так і буду ходити, як дурень, з митою шиєю?!


Приходить в ресторан відвідувач. До нього підходить офіціант:
- Що замовлятимете?
- Дві пляшки горілки і тарілка манної каші.
Офіцант в подиві стоїть біля столика.
- Ну чого стоїш, йди виконуй замовлення.
- Даруйте, але замовлення трохи дивне.
- А тобі не все одно чим я блюватиму?


Чоловік — приятелеві:
— Я минулого тижня розіслав оголошення через газету, що шукаю супутницю життя. І уже одержав цілий мішок листів.
— І що в них?
- В основному - одна пропозиція: «Бери мою!»



- Мамо, я в туалет хочу!
- А ти вже зробив уроки?


Молода пані на прийомі у лікарки. Та заповнює картку і запитує:
- Ви дівчина чи жінка?
- А чим вони відрізняються?
- Ну як, якщо Ви спали з чоловіками, значить жінка, якщо ні, - то дівчина.
- А, тоді запишіть, що я дівчина. Хіба з цими мужиками поспиш!

[nikolas2323]

31 грудня. Іспит. Напередодні приймаючий іспит викладач всіх студентів зобов'язав з'явитися для здачі іспиту не пізніше 10.00. Час: 12.00. Десяти студентів немає. Викладач весь на нервах - на кафедрі вже стіл накритий - усі зібралися - його чекають. Та-нарешті-то підтяглися спізнілі.
Викладач: Все швидко зайшли й взяли квитки!
Проходить 5 хвилин.(У двері заглядає голова колеги з кафедри)
Викладач - студентам: Хто-небудь готовий?
У відповідь тиша...
Проходить 10 хвилин.
Викладач: А зараз хто-небудь готовий?
У відповідь тиша...
Викладач: Усім вийти до дошки!!!
Після того як нічого нерозуміючі студенти вишикувалися в шеренгу біля дошки, преп підходить до першого й уважно дивлячись йому в очі говорить:
- ТРИ!
Підходить до наступного:
- ЧОТИРИ! І так далі...
- ТРИ!
- ТРИ!
- ЧОТИРИ!
Пройшовши всіх преп запитує:
- Питання є?
- Є! Я вважаю, що моя відповідь заслуговує кращої оцінки, чим три!
Викладач: - ДВА! ПРИЙДЕШ ПЕРЕЗДАВАТИ ПІСЛЯ ЗАКІНЧЕННЯ СЕСІЇ!

Студент здає екзамен з англійської мови. Викладач йому здивовано:
- Парубче, Ви мені на китайській відповідаєте!
- Чорт, у темряві вчора не той підручник взяв.

[m-721]

Зустрічаються дві подруги...
- Як справи?
- Розвелася... Живу на пігулках... Валер'янка по п'ять раз на день...
- Бі-і-ідна, ніхто тебе не любить, не розуміє....
- Ну чому ж? Кіт... любить!


Мамо, тато був скромною молодою людиною?
- Звичайно. Інакше ти була б на 6 років старшою..


Прийшов чоловік додому п'яний.
Дружина вже в ліжку. Він заходить в темну спальню і починає шарити рукою по стінці.
Шукає вимикач. Дружина прокинулася і допомагає чоловіку командами його намацати:
- Лівіше, тепер правіше, нижче, вище!
Так проходить декілька хвилин.
З сусідньої кімнати роздається голос тещі:
- Дочка! Не муч мужика! Візьми рукою!


Черговий докладає обстановку начальникові:
- Сьогодні було здійснено дивне замовлене вбивство. Контрольний постріл зробили не в голову, а в жопу!
- А кого вбили-то?
- Депутата Верховної Ради.
- Hу, тоді зрозуміло. Грамотний був кілер, розумів, що голова в даному випадку не відноситься до життєво важливих органів.

[S_T_V_V]

Супруги разошлись, но проживают по безвыходности на одной площади.
Он:
- Пожрать дашь?
- Нет!
- А рубашку погладишь?
- Нет!!
- А дашь?
- Только раком.
- Почему???
- Глаза б мои тебя не видели!
Добавлено через 58 секунд
Парень девушке:
- Ну что, пошли ко мне?
- А приставать не будешь?
- Буду.
- Тогда грех не зайти...