Український гумор

[nikolas2323]

Студент на занятті по військовій підготовці на військовій кафедрі запитав у полковника: “Як виходить, що атомна бомба потрапляє точно в епіцентр вибуху?” Той якийсь час м’явся, а потім сказав: “Це військова таємниця, але вам, як відміннику, я скажу: наші атомні бомби забезпечені пристроєм самонаведення, що дозволяє потрапляти в епіцентр з точністю до декількох сантиметрів...”

Лектор на лекції філософії: “Досягнення мети завжди приємніше за володіння нею”. Обурений голос з аудиторії: “А ви ніколи не пробували мокрою осінньою ніччю в дощ наздоганяти останній автобус”.

[Vlad Mak]

Їхали блондинка, брюнетка та шатенка на автомобілі

Їхали блондинка, брюнетка та шатенка на автомобілі…розбилися. Опиняються коло храму. Першою увійшла шатенка. Коли зайшла то побачила ангела. Він сказав показуючи на величезну книгу: “Тут записані усі твої гріхи, я вдарю цією книгою тебе по голові, якщо ти встоїш то піднімешся в рай, а якщо впадеш то потрапиш у пекло.”
Вона впала.
Теж саме сталося з брюнеткою. Коли ж пішла блондинка то затрималась на годину. Коли вона вийшла і подруги почали розпитувати, що сталося блондинка радісно відповіла: “А ангел не зміг підняти мою книгу!!!”

[nikolas2323]

Діалог двох студентів: “Вась, а ти знаєш, що тебе вже відрахували?”
- Так ?! От невезуха… А я хотів ще сьогодні прогуляти заняття.

Іван Сидоров поступив до інституту за хабар. На його місці так би “поступив” кожен.

[m-721]

Мужик на пляжі заходить на рятувальну станцію.
- Хлопці, сірників не буде?
- Ось запальничка!
- А закурити не найдеться?
- Так будь ласка, як завгодно!
- Hу, спасибі!
- Та немає за що!
- Hу як тут у вас справи, як життя, настрій?
- Та так собі, працюємо помаленьку.
- Літо нині надто жарке, дихати нема чим!
- Hе говори! Пообгоріли всі! І взагалі рік нині важкий!
- Так, навкруги кошмар один!
- А ціни, матір їхню!
- Ага!... Hу, добре, хлопці, пішов я.
- Так, чого заходив-то?
- Ой зовсім забув, там теща начебто тоне!


А ось вам до торта родзинка - сказала ворона, пролітаючи над пікніком.


Мужик приходить на пошту відправляти посилку. У залі - жодної людини, а
приймальниця читає газету. Мужик звертається до неї:
- Я б хотів...
Приймальниця:
- Чоловіче, станьте в чергу!
І продовжує читати газету.
- Вибачте, але тут...
- Чоловіче, я вам що, не ясно сказала? Станьте в чергу!
Читає газету далі. Тут мужик розлютився і як плюне їй у пику.
Приймальниця:
- Та ви що собі дозволяєте, хам?! Зараз міліцію викличу!
- А чому ви думаєте, що це я? Подивіться, скільки тут народу!

[nikolas2323]

Дівчина з інтелігентної сім’ї їде в інше місто і поступає в інститут.
Через місяць їй дзвонить мама:
- Донечко, як ти там? Говорять у вас там студенти п’ють, палять, вживають наркотики, займаються сексом, вступають в релігійні секти.
Дочка здивовано:
- У релігійні секти?

Студент пише матері: «Матуся, пришли мені теплі шкарпетки, але тільки, будь-ласка, загорни їх окремо, щоб не забруднилися жиром від сала й ковбаси».

Перед початком екзамену. Викладач:
- Ви не хвилюйтесь, усі дістануть позитивну оцінку.
Студент:
- А позитивна - це яка?
- Більша за нуль!

[Vlad Mak]

Йде мама в гості:
- Діти, тато прийде з роботи п’яний, ви його роздягніть до поясу і вкладіть спати.
Діти:
-Мам, а чому до поясу?
Мама:
-Нижче змій, він вас укусить.
За годину дзвінок.
Мама:
-Ну що діти прийшов тато?
Діти:
-Тато прийшов, ми його роздягнули повністю і вклали спати.
Мама(з тривогою):
-А як же змій?
Діти(гордо):
-Не хвилюйся, мам. Змія душили, яйця розтоптали, кубло спалили!!!
Добавлено через 14 минут
Сидить батько і на доньку свою дивиться

Сидить батько і на доньку свою дивиться, яка підлогу миє… та й каже:
- Слухай, мати, а скільки це вже нашій доньці років?
- Скільки, скільки… порахуй!
- Та я бачу, шо пора… тому і питаю.

[m-721]

Пасічника покусали бджоли. Увечері дружина пасічника запитує:
- Вань, будемо сьогодні чи ні?
- Якщо влізе, то будемо.


Українець з американським другом прогулювався по столиці. Ну пивця випили, вся фігня... Схотілося їм відлити. Українець заводить американця в дев'ятиповерхівку і відливає в сміттєпровід, а потім говорить йому зробити те ж саме. Американець, відливаючи:
- Якісь у вас пісуари незручні!
Українець (єхидно):
- Зате на кожному поверсі!


Хлопці, я дістав пляшку!
- Молодець! І більше її туди не засовуй!


B під'їзді будинку, біля лежачого на підлозі респектабельного пана, стоїть електрик і два лікаря швидкої допомоги.
Електрик говорить:
- Нервовий якийсь... я роботу закінчив, дзвоню в двері і говорю:
"Господар, лічильник включений..."


Подайте Христа заради!
- Як тобі не соромно! Молодий, здоровий хлопець, ішов би працювати!
- А я після роботи!

[Vlad Mak]

Чому міліціонери часто ходять по-двоє та з собакою?
Один міліціонер вміє читати, а писати не вміє, інший - писати вміє, а читати ні, а пес, що не вміє ані читати ані писати, має про всяк випадок стежити за цими інтеліґентами.
Добавлено через 5 минут
Як ся має ваш чоловік?
— Дякую, добре. Але, гадаю, з лікарні він вийде не скоро.
— Ви бачились з його лікарем?
— Ні, але я бачила медсестру, яка його доглядає.
Добавлено через 3 минуты
Дівчина стоїть у під’їзді з скромним хлопцем і довго вагаючись все ж пропонує інтим:
- Викрути лампочку, я в рот візьму…
- Ти що дурна вона ж гаряча…
Добавлено через 2 минуты
Село….
Кум пішов в гості до іншого кума заходить дивитися кум раком стоїть…. думає пізніше зайду….
Заходить до іншої хати те саме кум раком стоїть… вийшов з хати…
Дивиться йде кум так каже :
- Слухай куме а що то таке має бути я зайшов до кума а він раком стоїть… Зайшов до другого теж саме!!!
- А Куме ви не чули! То в нас в селі кажуть ПІД*Р появився от і ми пастки ставимо!..

[nikolas2323]

Студент входить у ресторан, кличе метрдотеля і дає йому 10 гривень.
— Ви хочете замовити столик?
— Ні, але години через дві я прийду сюди знову, з дівчиною. А ви скажете їй, що вільних місць немає.

Якщо Вам дали гарну освіту, це не означає, що Ви її одержали!

Два репетитори стоять біля дошки з результатами вступних іспитів.
Один зі сумним виглядом показує на результати:
- От за це я й не люблю абітурієнтів!
Другий:
- Ти просто не вмієш їх готувати...

[Vlad Mak]

Іде по лісі двоє мисливців-новачків. І тут із-за хащів вискакує ведмідь! Двоє забувши, що в них є рушниці почали накивати п’ятами! Один заховався в кущі, інший видряпався на дерево. Ведмідь поліз за тим що на дереві.
- Петро!!! Стріляй, бо смерть мені!
БАХ!
Куля потрапила в ліве яйце ведмедеві, той заревів але продовжував лізти.
БАХ!
Попадає в праве яйце… Ведмідь реве від болю але лізе далі.
- Петро!!! Придурок, він мене їсти лізе а не їбати! Стріляй в голову!!!