Три жіночки у сутінках надибали на п’яного чоловіка
Три жіночки у сутінках надибали на п’яного чоловіка, що валявся на дорозі. Вирішили взнати хто ж це. Перевернули на спину, а в нього все обличчя у багнюці. Вирішили навпомацки впізнавати. Одна його помацала та й говорить:
- Це не мій чоловік.
Інша помацала і промовила:
- Це не мій чоловік і не мій кум.
Третя після впізнання впевнено заявила:
- Це не мій чоловік, не мій кум і взагалі він не з нашого села.
У студентів дві прикмети:
Сніг впав. Скоро сесія.
Сніг розтанув. Скоро сесія.
Діалог на іспиті. Викладач:
- Що таке кінська сила?
Студент:
- Це сила, яку розвиває кінь ростом в один метр і вагою в один кілограм.
Викладач:
- Де ж ви такого коня бачили?!
Студент:
- А його так просто не побачиш. Він зберігається в Парижі, в Палаті Мір і Ваги.
Розмовляють студенти:
- Ти вже скільки іспитів завалив?
- Разом із завтрашнім - п’ять.
Зустрічає професор на вулиці студента.
- Чому Ви на лекції перестали ходити?
- А я все одно нічого не пишу.
- Це ще чому?
- А я свій почерк все одно не розумію.
- Професоре, а два бали-то за що?
- Один бал за те, що з’явилися на іспит; другий - за спробу відповідати.
Купив мужик корову. Перший тиждень корова давала 10 літрів молока на день, другу неділю 5 літрів на день, на третю неділю геть молоко перестала давати. Вирішив мужик повести корову до ветеренара. Ветеренар йому говорить:
- Бик конєшно задрочений, але жити буде.
Уявіть собі - мій чоловік помер на п'ятий день після весілля!
- Ну що ж - недовго мучився...
Я вчора зі своєю в ресторан ходив. Просадив тисячу доларів...
— Ти що, з глузду з'їхав?!
— Ні, просто у неї більше не було…
Мужик заходить в магазин.
Повів носом - і запитує у продавщиці:
- А чого це у вас паленим пахне?
- Сама не зрозумію - горілку-то нам лише після обіду повинні привезти...
Так, я згоден - практично у всіх чоловіків є недоліки...
Та зате у кожного чоловіка є достоїнство !
У мене дружина на 2 місяці.
- Вітаю! І хто батько?
- Ти що, здурів? Такі питання мені задавати?
- Вибач! Я думав, що ти знаєш.
Чому ви хочете розвестися із дружиною? - запитує суддя.
- Вона раз у раз будить мене серед ночі й шепоче:
- Вставай, тобі додому пора!
Ось раніше ознакою готовності варених пельменів було їх спливання.
Тепер пельмені навіть не тонуть...
Професор читає лекцію вже декілька годин підряд.
- Пробачте, що я говорю так детально, але у мене немає годинника.
Голос з аудиторії:
- Позаду Вас висить календар!!!
Професор говорить студентам:
- Прошу ставити будь-які запитання. Дурних запитань не буває, бувають тільки дурні відповіді.
На що один студент говорить:
-Що станеться, якщо я обома ногами встану на трамвайні рейки, а руками візьмуся за дріт? Поїду як трамвай?
Поїхала жінка на заробітки та й залишила чоловіка одного на господарці господарювати. А було в них чимало худоби. І все треба доглядати, годувати, а корову ще й доїти. От і на бідного чоловіка впала така важка ноша. Рад не рад, бере він відро та йде корову доїти. Сів собі на кріселко та й доїть. А корова почула, що це не жінка, до якої привикла, та й перевернула відерко з молоком ногою. Розсерджений чоловік скоро зметикував, як зарадити і прив’язав корові ногу мотузкою до найближчого стовпця та й сів спокійний далі доїти, та не минуло й дві хвилини, як ситуація повторилася знову, тільки вже з другою ногою. Чоловік знайшов мотузку і прив’язав ту другу ногу до другого стовпця, так що корова стояла, з розставленими в дві сторони ногами. Задоволений своєю кмітливістю сів він далі доїти, та цього разу корова траснула його хвостом по лиці. Розлючений чолов’яга кинувся шукати мотузки та не знайшовши згадав про власний ремінь. Зв’язав ним корові хвоста, та не діставши до стовпця, побачив зверху балку. А будучи невисокого зросту, став на стілець позаду корови і закидає той ремінь через балку, але потягнувшись… штани його впали. В цей момент заходить до стайні кум, подивився тай здивований питає:
- Куме, що ти робиш?
А той кинув спочатку око на корову з розставленими ногами та піднятим хвостом догори, потім на себе, з опущеними штанами на стільці позаду корови, та й відповідає йому:
- Куме, корову граю, бо як скажу що дою - не повіриш!
Петрик зайшов у батьківську спальню і побачив своїх батьків у позиції "він зверху".
- Ура, конячка. Іго-го. Тату, мамо, можна я теж пограю.
Ну, тим нічого робити - грай, говорять. Петрик заліз на тата, типу як ковбой, і тато продовжив свою справу. Незабаром мама почала стогнати.
петрик:
- Еге-гей, тату. Тримайся! Зазвичай в цьому місці я падаю з дядька Івана.
По вулиці йде дама в довгій норковій шубі. Її зупиняє активіст суспільства захисту тварин:
- А чи знаєте ви, скільки тварин було вбито, щоб зробити вашу шубу?
- А чи знаєте ви, зі скількома тваринами мені довелося трахатися, щоб її одержати?
Ти музикант?
- Ні, я баяніст!
Ти чого це подалася в стюардеси?
- В літаку можна зустріти стільки чоловіків!
- А то хіба їх не можна зустріти в інших місцях?
- Можна, але там вони не пристебнуті ременями...
–>
Ваша реклама может быть здесь... пишите на телегу @VOPROS24
Часовой пояс GMT +3, время: 12:33.
Весь материал, представленный на сайте взят из доступных источников или прислан посетителями сайта. Любая информация представленная здесь, может использоваться только в ознакомительных целях. Входя на сайт вы автоматически соглашаетесь с данными условиями. Ни администрация сайта, ни хостинг-провайдер, ни любые другие лица не могут нести отвественности за использование материалов. Сайт не предоставляет электронные версии произведений и ПО. Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам. Если Вы являетесь автором материала или обладателем авторских прав на него и против его использования на сайте, пожалуйста свяжитесь с нами.
Линейный вид
