Український гумор

[Vlad Mak]

Батько напоумлює сина, котрий зібрався одружуватися на росіянці: — Першої шлюбної ночі кидай наречену на ліжко, щоби вона виховувалася на думці, що (СВОИ МИСЛИ)— це сила! Потім зірви із себе одяг, хай вона переконається, що (СВОИ МИСЛИ)— це краса! Тут з кута озивається сивий дід: — А потім починай дрочити, аби вона зрозуміла, що (СВОИ МИСЛИ)— це незалежність

[m-721]

Маршрутка. Працює радіо, йде дитяча вікторина з географічним ухилом. Диктор ставить питання: "Назва якого міста на Україні складається з двох частин: перша - те, без чого людина не може жити, друга - що приносить людям спокій." Відповідь: "Жито-мир".
Тітка в салоні: "А чому не Херсон?!"


Маленький онук гостював у бабусі в селі. Удома ставить запитання:
- А правда, яйця ростуть на грядках?
- Хто тобі сказав?!
- Бабуся сказала: не бігай по грядках - вирву яйця з коренем...


На узбіччі дороги стоїть чоловік з коровою і голосує.
Зупиняється "Москвич".
Чоловік просить підвезти його до села.
Водій повільно поїхав, а корова затрусила ззаду.
- Та ви швидше їдьте, - вимагає господар корови, вона наздожене.
Додав водій швидкість, корова побігла швидше.
- Та дми на всю, - вимагає чоловік. Машина пішла вже із швидкістю 60 км../час.
Корова біжить ззаду, не відстає.
Водій вдивляється в дзеркало заднього виду і кричить господареві:
- Послухайте, я швидше не можу, з коровою зараз буде погано, вона якось дивно блимає лівим оком.
Господар корови (спокійно): - Візьми правіше, вона пішла на обгін...

[Vlad Mak]

Трішки про МАРКЕТИНГ:
Маркетинг – це 5000$ в місяць, які отримує директор з маркетингу, за
те, що сам не розуміє, чим займається та керує релігійними фанатиками, яких називає бренд-менеджерами.
Бренд-менеджер – це релігійний фанатик. Який молиться рекламними
текстами, і називає цей процес брендигом.
Брендинг - процес молитовних переживань бренд-менеджера з метою
створити з мобільного оператора нову релігію. Продуктом таких
релігійних переживань стає бренд.
Бренд – це цукерка яку обсмоктав бренд-менеджер під час молитви і
спробував втулити її нам в писок!
Писок – ідентифікатор, який визначає нашу приналежність до певної
цільової аудиторії.
Цільова аудиторія – потенційні слухачі нової церкви, які вірять в Бренд.
Найкращим брендом є "Голуб"!
Голуб – це пастир нової релігії, який був створений завдяки молитовним
переживанням бренд-менеджерів і великої кількості викуреної коноплі.
Таких бренд-менеджерів іноді ще називають кріейторами.
Кріейтор – це студент невдаха, який літає у мріях і розказує всім ніби
курить коноплі. Хоч насправді він вже давно вбивається значно
потужнішими психотропними речовинами, через що втратив здатність адекватно спілкуватися з пресою. Тому й придумали PR-менеджерів.
PR-менеджер – це чувак, який розсилає по імейлу прес-релізи, зачитує
їх в голос на прес-конференціях, а потім йде курити коноплі до
кріейтора, який насправді ті всі прес-релізи і написав.
Інших представників даної галузі називають Рекламщиками.
Рекламщики - це люди вбільшості безстатеві, тому що інколи вони
вагітніють і в буквальному розумінні РОДЯТЬ Рекламу.
А Реклама! – А реклама задрала уже!!!

[m-721]

А ти знаєш, що лише один з тисячі сперматозоїдів здатен запліднити яйцеклітину?
- Чому так?
- Та нема у кого дорогу спитати.


Ніщо не робить жінку такою осмисленою, як підрахунок грошей.


Читальний зал. Сесія. Повно народу, готуються. До одного студента підходить інший:
- Слухай! Так ти книгу догори ногами тримаєш!
- А ти що, Фрейд чи що?
- При чому отут Фрейд?
- Це ж книга! Які в неї ноги?! Ти ще скажи, що я їй меж сторінок заглядаю...



Тату, а мама водить машину краще, ніж ти !
- Ну, я б не сказав...
- Але ти ж сам говорив, що із затягнутим ручним гальмом не зміг би проїхати й метра, а мама так проїхала 12 км.


В аптеці:
- Мені будь ласка, півлітри спирту...
- А в вас рецепт є ?
- А як же ?! Треба додати 750 грамів кип'яченої води, дві ложечки цукрового піску й настояти тиждень на апельсинових кірках...


Новий "Даніссимо". Прострочений.
І нехай весь світ зачекає!


Привіт, як справи?
- Нормально, мене з роботи звільнили.
- За що?
- Та хто його знає, я там півроку не був...

[nikolas2323]

Прокурори, опинившись на пенсії, постійно длубаються на городі. Не заради врожаю - просто не саджати вони вже не можуть...

Не залишай те на завтра, що можна з'їсти сьогодні!!!

Диплом про вищу освіту - папірець, що свідчить про те, що у Вас таки був шанс навчитися!

Плакат в інституті:
“Учіться! Інакше свято 23 лютого може стати для вас професійним!”. У студента два свята - “Новий Рік” і “щодня”! Свято.

Школа. Урок праці.
Учитель: - Основне правило техніки безпеки: пальці в розетку не сунути!
Учень: - Так вони туди не влазят.
Учитель: - А ти цвяхи візьми, придурок!

[m-721]

Тато, а мене лелека приніс?
- Ні, тебе ворона накаркала.


Банкет з нагоди дня медичного працівника. Тамада:
- Друзі, піднімемо тост за наших славних окулістів! Їхнє ретельне копання в оці не пропадає даремно і завжди приводить до правильного діагнозу з подальшим лікуванням хворого!
Дзенькіт келихів. Наступний захід. Тамада:
- Дорогі колеги, піднімемо тост за отол.....ологів. Їм для блага стражденних доводиться глибоко заглядати в горло пацієнтам, копатися у вухах й, вибачте, у носі. Вип'ємо за їх нелегку, але шляхетну працю!
Дзенькіт келихів. Тут перед третім тостом встає гінеколог і каже.
- Друзі! Ми тут із проктологом порадилися й вирішили: Давайте далі пити в цілому за наш славний медичний колектив!!!


Навіщо ти купуєш дружині нове плаття, якщо збираєшся з нею розлучатися?
- А в старому вона не хоче йти до суду!


Потрапили в одну камеру розбійник і хакер. Розбійник:
- Я от сиджу за пограбування магазина... А ти за що сидиш?
Хакер:
- Ограбував банк на 7 мільйонів доларів...
Розбійник:
- Так ти що... ні фіга собі.. як же ти відніс їх з банку - грошей-то до фіга багато?
Хакер розповідає загалом про комп'ютери, мережі, зломи і т.д. Розбійник:
- Hу ні фіга собі, а як же ти попався?
Хакер:
- Брандмауер засік і спрацював захист..
Розбійник:
- Ах ти... Брандмауер, скотина, - завжди знав, що євреїв побоюватися треба...

[Vlad Mak]

Если женщина работает - это ее заслуга.
Если мужчина работает - это его первейшая обязанность.

Если мужчина не работает, то он тряпка.
Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает
за нее ни капли благодарности.

Женщина, которая берет отпуск по уходу за ребенком, - мать и имеет на
это полное право.
Мужчина, который берет отпуск по уходу за ребенком, - тряпка и больше
ни на что не способен.

Если женщина не платит за себя в ресторане, значит, она согласна,
чтобы ее угостили.
Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он тряпка и альфонс.

Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова.
Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.

Если женщина следит за собой, то она настоящая женщина.
Если мужчина следит за собой, значит, он педик.

Если девочка играет с мальчиками, она молодец.
Если мальчик играет с девочками, то он вырастет тряпкой.

Однако, не стоит забывать и про то, что:

Если мужчина требует порядка, он мужик что надо.
Если женщина требует дисциплины - она неудовлетворенная стерва.

Если мужчине не нравится какая-то женщина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какая-то женщина, то это обычная женская
зависть.

Если мужчине не нравится какой-то мужчина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какой-то мужчина, значит, она его хочет,
а он ее - нет.

Если мужчина добился повышения по службе, то он его заслужил.
Если женщина продвинулась по службе, значит, пришлось пройти через
множество постелей.

Если мужчина написал гениальный роман, его признают гением.
Если женщина написала гениальный роман, то, во-первых, это было давно,
а во-вторых, за нее писал ее муж.

Если мужчина флиртует с женщиной, значит, она ему нравится.
Если женщина флиртует с мужчиной, то она весь стыд потеряла.

Если мужчина говорит, то ему есть что сказать.
Если женщина говорит, то ей хочется поговорить.

Если мужчина пьет, то он имеет право иногда немного расслабиться.
Если женщина пьет, то она алкоголичка.

Если мужчина недоволен подчиненными, значит, они допустили ошибки.
Если женщина недовольна подчиненными, значит, у нее предменструальный
синдром.

[m-721]

Офіцер поліції в одному з маленьких міст, зупинив молодого мотоцикліста, що нісся з величезною швидкістю по головній вулиці.
- Але офіцер,- почав хлопець - я все можу пояснити..
- Помовчи, я остуджу твій запал - будеш сидіти в камері, поки не повернеться шериф.
- Hо офіцер, я тільки хотів сказати...
- Я сказав тобі мовчати! Ти відправляєшся у в'язницю!
Через пару годин, офіцер вирішив перевірити свого ув'язненого, і підійшовши до камери сказав:
- Hа твоє щастя, у шерифа сьогодні дочка виходить заміж, так що він повинен повернутися в гарному настрої.
- Я б на це не розраховував, - відгукнувся ув'язнений - Справа в тому, що я наречений...


Мужик приходить до стоматолога вирвати зуба.
- Я вам зроблю укол новокаїну!
- Тільки не укол, жахливо боюся голок!
- Тоді дам вам подихати закис азоту!
- Не можу, у мене на нього алергія!
- Тоді прийміть ось ці таблетки віагри!
- А що, це зменшить біль?
- Ні, але у вас буде за що потриматися, поки я вам буду виривати зуб!


Чоловік зняв номер у мотелі для зустрічі з коханкою. І от вони в постелі, але коханка каже:
- Знаєш, давай не зараз... Я дуже погано себе почуваю - мені треба
виспатись... Давай відкладемо до ранку!
Але заснути вона не може, тому що із сусіднього номера лунає страшний храп. Нарешті мужикові це набридло, він стукає в стінку:
- Агов, послухайте! Зробіть мені ласку - покуріть хвилин десять, а то моя дружина не може заснути...
Через стінку:
- А, будь ласка, будь ласка...
Храп припинився, коханці заснули... Зранку прокинулися й почалося - обійми, пещення, стогони, ахи, усе сильніше, сильніше...
Раптом через стіну стукіт:
- Агов, послухайте, послуга за послугу - покуріть хвилин десять... Мені ж треба якось штани натягнути!

[Vlad Mak]

***
Опеpаційна зала. Хіpуpг говоpить студенту-пpактикантові:
— Я знаю, що у тебе це пеpша опеpація.
Звичайно, пройде вона не дуже вдало, але, коли розріжеш хворого, не натискай дуже сильно на скальпель, можеш пошкодити стіл.

***
В дев`ятому класі йде урок біології. Вчителька пояснює будову мавпи.
Вовочка балується і не слухає. Вона його втихомирює і говорить:
— Вовочка, дивись уважно на мене, а то ти не будеш мати ніякої уяви про мавпу.

***
Зустрічаються два студенти.
— Цікавий був учора концерт?
— О, надзвичайно! Виконували ораторію Генделя!
— А що таке, власне кажучи, ораторія?
— Почекай, зараз я тобі поясню. Ось, наприклад, коли б я сказав тобі: “Іване, дай мені цигарку!” — це ще не ораторія. А ось, якщо я тобі скажу: “Ваню, Ваню, о дай же мені цигарочку, о дай мені, о дай цигарочку, цигарочку, цигарочку, дай, дай мені цигарочку, дай, дай, давай мені цигарчину-чину-чиннннуу!” — оце вже ораторія!

***
Один професор прийшов у гості до колеги:
— Колего, на Ваших дверях я побачив прибиту підкову, невже Ви вірите в подібне?!
— Звичайно, ні. Але мені сказали, що підкова принесе мені успіх, навіть коли я не вірю в це...

***
Вчителька зайшла до класу і сказала:
— Сьогодні напишемо твір на тему: “Якби я виграв мільйон...”.
Через півгодини Вовочка піднімає руку і запитує:
— Маріє Іванівно, а можна ще хоч 94 тисячі додати ???!!!

***
— Що повинен знати студент?
— Все.
— А що повинен знати лаборант?
— Майже те саме, що і студент.
— А аспірант?
— В якій книжці знаходиться те, що має знати студент.
— Доцент?
— Де можна знайти цю книжку.
— Професор?
— Де знаходиться доцент.

[m-721]

Батько після випускного вечора:
- Ну, сину, ти вже дорослий і я дозволяю тобі закурити!
- Спасибі, але вже два роки, як я кинув


Серед ночі молода дружина дзвонить своїй мамі:
- Мама! Я божеволію! Уже друга година ночі, а чоловіка немає... Він, напевно, завів коханку.
Мудра мати заспокоює дочку:
- Донечко! Але чому в тебе такі погані думки?.. Він, напевно, потрапив під машину й зараз лежить де-небудь у реанімації або в морзі


У ресторані чоловік підходить до дівчини, що самотньо сидить за столиком:
- Мадемуазель, ви танцюєте?
- Не бачите, чи що? Жеру я!


Що за неподобство! У ваших пиріжках з м'ясом немає зовсім м'яса!
- Не може бути!
- Може! Немає м'яса!
- А нумо відкусіть шматочок...
- Ну ось, бачите... немає!
- А ви ще відкусіть...
- Ну... знову немає!
- Нумо ще раз... Стійте! Ви проскочили!


Молодий чоловік і дівчина танцюють повільний танець:
Дівчина: Ах, який жаль, що у нас ніколи не буде дітей.....
Молодий чоловік: Чому???
Дівчина: У тебе немає відчуття ритму...