Український гумор

[vovan_kam]

- Миколо! А ти знаєш, як москалі переводят наше слово "шабля"?!
- Ні, а як?
- Тихо, дівчино.

[detroyt]

Поїхали три модератори на рибалку. Відпливли від берега, закинули вудочки, сидять, чекають. В цей момент сходить сонце.
- Сонце сходить, - говорить один.
- Гарно то як, - відповідає інший.
Третій хапає весло і щосили б'є обох. Ті падають у воду і кричать:
-Ти що, здурів, за що!!!?
-Першого за оффтоп, другого за флуд.

У районі Чорнобиля знайдений комп’ютер з двома мишками.

Програмер знайомиться з дівчатками:
- Дівчатка, хочете чаю?
- Hі!
- А кави?
- Hі!!
- А горілки?
- Hі!!!
- Хм... Стандартні драйвера не підішли.

[250959]

Мужик з великого бодуна ранком виходить на ґанок. До нього підбігає сусідка й скаржиться, що його Рекс загриз трохи її курей. Мужик довго стояв у роздумі, потім вимовив:
- Рекс не винуватий. Курей треба прив’язувати!

Жінка йде ввечері додому, заходить у темний під’їзд, а там на неї кидається мужик:
- Гроші!
Жінка:
- Де?
Мужик:
- Пискнеш, зґвалтую!
Жінка:
- Пі, пі, пі,…

[m-721]

Готується до запуску нова американська балістична ракета. На дереві у стартового майданчика сидять дві ворони.
- Злетить! – говорить одна.
- Не злетить! – говорить інша.
Відбувається запуск, і ракета вибухає.
- Це ти накаркала!
- Служу Радянському Союзу!



Якось один учень поставив учителю-поліглоту Олегу Паламарчуку таке запитання:
- Як ви думаєте: що скажуть про нас люди через 100 років?
- Я думаю, що через сто років про нас скажуть: «Вони жили на Україні в епоху Юліанських обіцянок і Вікторіанських «любих друзів».



- А ти чув, як цi клятi москалi називають нашого презiдента Ющенка?
- Як?
- “Янукович”!

[kissa]

У селі закінчилося весілля. Петро нарешті усамітнився за занавіскою на ліжку з Марусею.
А на грубці на полатях дід.
Петро завзято приступає до виконання подружніх обов'язків. Через годину Маруся не витримує й репетує:
- Петре, так не можу я більше! Помру зараз...
Дід з полатей подає голос:
- Не вір, Петре! Від цієї справи ніхто ще не помирав.
Проходить ще пару годин. Петро не вгамовується. Мруся знову замученим голосом:
- Ой, Петре! Ну, відв'яжися - не можу я більше. Зараз обсеруся!
Дід з полатей:
- Петро, а цьому повір. Це буває...



Зустрiлись якось американець,англiець,француз i украiнець.
Зайшла мова про те,хто якому виду сексу надае перевагу.
-Менi,-каже американець,-подобаеться анальний секс.
Тут не має значення стать-чоловiча чи жiноча,цей вид сексу-сучасний i демократичний!
-А я люблю звичайний секс,чоловiк зверху,мiсiонерська поза-це традицiя i класика!-говорить англiйський джентельмен.
-О,а менi до душi оральний секс,це так витончено i вишукано!-каже француз.
-А я-дрочу!-заявляе украiнець,-Це самостiйно i незалежно!!!


Зупиняє мент авто, ну перевірив документи і питає шофера, а навіщо ти мавпу з собою возиш?
- Ти знаєш, коли хочу чуть розслабитись, вона мені допомагає!
- А як?
Шофер плеснув мавпу по за вуха, вона раз і почала йому мінет робити,
він чуть сильніше вдарив, вона більш сильніше почала робити,
вдарив зовсім сильно, а вона ще швидше. Шофер питає мента:
- Хочеш попробувати?
- Ні, не хочу!
- А чому?
- Сильно по голові б"єш!!!

[m-721]

Приходить мужик до бару, замовляє 12 чарок горілки і починає швидко пити одну за одною. Коли він вихилив 10, бармен сказав:
- Я б на твоєму місці так швидко не пив. Це може погано скінчитися!
- Якби у вас було те саме, що й у мене, ви б теж швидко пили! – каже мужик і швидко вихиляє ще дві чарки.
- А що у тебе?
- У мене 25 копійок!


- Пам’ятаю, в молодості, бувало, відро пива запросто випивав, а зараз ось тільки піввідра можу…
- Що, здоров’я зовсім слабке стало?
- Нє, морда далі за середину не пролазить!


Хлопчик років 4-5-ти приходить в молочний магазин, ставить на прилавок бідончик і каже:
- Мама шкажала шметани!
Продавець наливає сметану, малий бере бідон і йде до виходу. А продавець йому навздогін:
- Хлопче! А гроші!?
Малий:
- Мама шкажала - в бідоні…

[250959]

Сидить мужик уночі й тихенько порносайти дивиться, думає, що дружина спить.
Ну сидить і картинки скролит. А дружина по зову природи прокинулася, і потихеньку встала за спиною – дивиться.
Раптом мужик чує:
- Ану ж бо… пролистай на картинку нагору… Ще на одну… ще… От! Такі штори на кухню хочу!

Мужик заходить додому з живою козою на руках і застає свою дружину сидячої перед телевізором.
- Дивися, дорога, от це і є та сама корова, з якої я займаюся любов’ю, коли в тебе болить голова.
Дружина презирливо дивиться на нього й говорить:
- Господи, ти настільки тупий, що не можеш відрізнити козу від корови!
- Господи, ти настільки тупа, що не можеш зрозуміти, що я розмовляю з козою!

[m-721]

Приходить гаїшник вечором додому, злий, нічого не заробив, на жінку кричить, до сина:
- Ану давай сюди щоденник
Мама скоренько до кошилька витягує 100 гривень і каже до малого:
- Бери поклади в щоденник і дай татові
Той так зробив, дає щоденник татові, той відкриває, гроші в кишеню і каже:
- О хоч вдома порядок.



Навіщо на машині міліції синя смуга?
Для того, щоб можна було знайти ручку на дверях



Розмовляють два міліціонери:
- Знаєш, тебе шеф наш недолюблює, ось звелів розколоти підозрюваного.
- Так це я запросто, - закочує рукави, - а чому ти вирішив, що він мене недолюблює?
- А шеф підозрюваному знеболювальне дав!

[m-721]

До “нового українця” підбігає син:
- Татко, татко, а у Зеника Шевчука – запалення легень!
- Базарів немає! Завтра в тебе буде таке ж. Ні, ще крутіше!



Один новий українець - іншому:
- Купив дружині на день народження яйця Фаберже. Обидва.



Познайомилися на банкеті двоє добре напідпитку “нових українців”, ну і почали хвалитися один перед одним своїми успіхами. Дошли і до сексуальних подвигів. Один, значить, показуючи рукою, говорить:
- Он, бачиш блондинку з величезним бюстом - це моя дружина, а он, бачиш брюнетку з ногами від зубів - це моя коханка!
Другий новий українець дивився-дивився та й каже у відповідь:
- Дивно, а у мене чомусь все теж, тільки навпаки?!

[kissa]

Поїхав 40-річний син з 80-річним батьком на природу. Заночували в наметі. Раптом під ранок батько будить сина:
- Синок! Терміново! Така справа! Знайди мені бабу!
- Тато, не буду я тобі нікого шукати.
- Синок! Для батька рідного! Такий випадок! Ну чому?
- По-перше, до найближчого села далеко, і я там нікого не знаю.По-друге, все-таки тобі 80 років. А по-третє, то, за що ти схопився рукою, це не твоє.


Пішли друзі в баню, раздягнулися. В одного в паху виголено.
Другий співчутливо запитує:
- Що, брате - мандавошки?
- Та ні - миньєт з жувачкою..