Йде по тротуарі декан, а на зустріч студент, теж п'яний.
Сидять в туалеті два студенти і розмовляють:
- Сашко, ти екзамен здав?
- Та ні. Декан, як бик вперся і не хоче ставити.
Раптом з третьої кабінки:
- І не здаси!
В барі балакають два студенти за бокалом пива, після здачі екзамену з фізики. Повз них проходить гарненька студентка, і один з них каже:
- Ти тільки глянь, як скомбіновані атоми!
Оголошення в ВУЗі:
"Шановні абітурієнти вступні екзамени відміняються, в зв'язку з тим, що продано всі білети!!!"
В студентській столовій висить оголошення:
1. Суп без костомашки - 10 коп.
2. Суп з костомашкою - 40 коп.
Заходить студент, гордо дає 40 коп.:
- Мені суп з костомашкою!
Кухар наливає йому в миску лише юшки, а студент:
- А, де ж костамашка?
- Зараз звільниться - відповів кухар.
Студенти ВУЗів діляться на три категорії:
- Студенти, що навчаються із задоволенням;
- Студенти, що вчаться без задоволення;
- Студенти, що із задоволенням не навчаються;
Гірське село в Карпатах...
В дворі під стодолою хазяїн розклав зброю. Протирає, змазує, любується...
Навколо вертиться синок.
Очі розбігаються, слинки течуть, руки чешуться...
Нарешті не витримує:
- Батьку, а дай-но з кулемета пострiляти!
- А чого ж? Пострiляй...
Синок тисне на гашетку, на мушці стодола, паркан, жбанки на паркані... нарешті
кури. Кури з істеричним кудкудаканням розбігаються, та кулі все рівно
бігають швидше. Через кіякий час над двором висить хмара порохового диму, двір
посипаний пухом і пір'ям. Останнім був збитий старий півень
при спробі перелетіти через дах.
- А що, татку, файно? - гордо питає синок.
- Файно, синку.
- А можна ще гранату кинути?
- Кидай, синку.
Синок вибирає найбільшу і закидає в дерев'яний туалет. Через пару секунд гримить
вибух, туалет підлітає метрів на п'ятнадцять, в дворі приземляються спочатку дошки,
друзки, клаптики палаючої газети, потім жіночі тапочки.
- А шо, татку, файно? - уже не дуже впевнено питає синок.
- Та файно, синку - а то б дiсталося нам вiд мамки за кури...
Пятачок пришел в гости к Винни-Пуху, но того не оказалось дома. Жена Винни-Пуха говорит:
- Что передать? Ходит тут всякая мелюзга
- Передай Передай, что приходил кабан Полтинник!
Розмовляють два студенти після здачі екзамену:
- Сань, ти щось написав?
- Ні, пустий лист здав.
- Але ж, ти і дурне!
- А це чого???
- Я теж здав чистий, тепер подумають, що ми один в одного списували.
Один студент зайшов в туалет та й довго звідти не виходить:
- Петро, ти чого так довго?
- Та ось в унітаз піджак засмоктало.
- Ну, то Господь з ним, кидай.
- Нізащо, там в кармані бутерброд.
Оголошення на дверях туалету:
"Шановні студенти не кидайте недопалків в унітаз."
А нижче олівцем хтось дописав:
"А то їх потім важко розкурювати."
Іспит у вузі. Викладач запитує студентів:
- Питання на "п'ятірку". Як мене кличуть?
Усі мовчать.
- Питання на "четвірку". Що здаємо?
Усі мовчать.
- Питання на "трійку". Якого кольору підручник?
З задніх рядів приглушений голос:
- О валить, гад!
Синочок телефонує додому:
— Мам, я збираюся одружитися!
Мама: — Ой, чудово!
— Мам, але ти знаєш, проблема в тому, що моя наречена темношкіра...
— Нічого синку, ми не расисти.
— І ще у неї троє дітей і нам ніде жити.
— Не страшно, синку, ви всі чудово поміститеся у нашій затишній однокімнатній квартирі.
— Мам, а як же татко?
— А тата ми поселимо у комірчині.
— Мам, а ти?
— А я зараз піду вдавлюся.
Зустрілися якось двое старих приятелів. Один иншого питає:
— На як життя?
— Ой, ти знаєш, щось все так паскудно! Просто ніякого просвіту.
— Нічого, ти не переймайся - воно попустить. Знаєш, життя то така річ: смуга темна, смуга світла...
Зустрічаються за тиждень. Перший знову питає:
— Як ся маєш?
— А пригадуєш, ми от то минулого разу стрічалися? То то у мене мабудь була світла смуга...
Попали німець, француз та українець на острів, їх негайно ж схопили людоїди. Привели до вождя. Вождь подумавши, вирішив:
- Німця і Француза накормити, а цього чоловіка - вказавши на українця - засмажити.
- За, що - взмолився українець.
- Ага, Іван Іванович, я вас також благав не посилати по розподіленню в цю глушину.
Лежать студенти в кімнаті, їсти хочуть - страшно. Один з них занюхавши повітря каже:
- Хлопці! Шашликом пахне!
Інший не повертаючись:
- А ти муху з цигарки зжени.
Викладач взявши в студентки заліковку, каже:
- У вас незаймано чиста заліковка.
А вона у відповідь:
- То будьте мужчиною!!!
Розмова двох друзів:
— Слухай, я більше так не можу. Воно мене дістало.
— Хто?
— Кошеня, весь час в кімнаті, на килим робить. На я його мордою туди потикаю і у вікно.
— На і що, привчив?
— Так, тепер воно на килим наробить, мордою потикається і у вікно стрибає.
Жидівський погром в Одесі. До погромників звертається старий жид:
— Беґите все, что хотите, толька не тґогайте маю дочь Саґочку!
Сара: — Hу, папа! Погґом єсть погґом!..
Ві слішалі, Айнштайн єдєт в Токіо со своєй теорієй атнасітельності.
— Да? І что ето за теорія?
— Ну как вам сказать, вот напрімер, єслі дєвушка ідет к равіну, то ето харошій равін і харошяя дєвушка, а єслі равін ідет к девушкє,.. ілі, напрімер, адін волас в супе ета многа ілі мала? а адін волас на галаве?...
— І что, с етай хохмай Айнштайн єдєт в Токіо?
Экипаж некоего самолета насчитывал пять мужиков. В обязанности одного из них (M) входило занести пеpед взлетом в самолет пять паpашютов. Тащить паpашюты было достаточно далеко, а М, надо сказать, был уже не мальчик и, сделав два pейса, с двумя паpашутами каждый, устал поpядком и за пятым идти поленился. А если пpыгать-то пpидется, тогда что? - спpашивают товаpищи по экипажу. - Hу, я уже стаpый. Это вам, молодым, жить да жить. Я, так и быть, останусь - ответствовал М, повалился на сложенные в кучу паpашюты и кpеееепко уснул. Тем вpеменем, самолет пpилетел куда положено и благополучно сел. М все еще кpепко спал. Тут кому-то из экипажа и пpишла в голову идея подшутить над ним. Все с кpиками "Сpочно! Покидаем самолет!!!" оттолкнули М, бpосились надевать паpашюты и пpыгать в откpытый люк. Hочь, за боpтом ни хpена не видно, двигатели pевут (выключать их, понятно не стали Коpоче, остался один паpашют, и стоят над ним командиp (К) и М. Hу что ж, ты сам говоpил... Пpощай! - гоpько сказал К и взялся за паpашют. В ответ он неожиданно получил сильный удаp в лоб подвеpнувшейся М под pуку железякой и упал без сознания. В следущее мгновение М надел паpашют и, шиpоко pаскинув pуки, плашмя, как учили, выбpосился с двухметpовой высоты на асфальт аэpодpома. Итого: у К сотpясение мозга, у М пеpелом носа, множественные ушибы.
Балакають два викладачі:
- Приснилося мені, що я заснув на лекції прямо за трибуною.
- І, що далі?
- Просинаюсь - дійсно заснув.
Трапилось так, що помер студент, направили його в пекло, а там його запитує чорт:
- Ти яке пекло хочеш звичайне, чи студентське?
Студент не думаючи:
- Давай звичайне!
В звичайному пеклі гульки, дівки, горілка, тільки приходить кожен день чорт і забиває гвіздка в сідницю.
Через певний час находить студент того чорта, і кричить не своїм голосом:
- Все досить, давай студентське!
В студентському теж саме, от тільки чорта немає, ні день, ні другий. Аж раптом прибігає чорт: в одній руці молоток, в іншій відро з гвіздками і каже:
- Ну, що студент сесія прийшла!
Чому студенту не бажано одружуватись???
По-перше: якщо він буде звертати увагу на дружину, то з'являться хвости (тобто двійки).
По-друге: якщо звертатиме увагу на навчання, то отримає роги.
По-третє: А якщо буде звертати увагу і на перше, і на друге, то відкине копита.
На курорті.
- З тієї хвилини, як я познайомився з вами, я не можу ні їсти, ні пити, ні палити...
- Ви так сильно полюбили мене?
- Ні, просто на все це не залишається грошей!
Міжнародна виставка комп'ютерної техніки. Демонструють суперсучасний комп'ютер. Звертаються до багаточисельної публіки, що з цікавістю спостерігає за тим, що відбувається:
- Прохання дотримуватиcь найповнішої тиші, оскільки комп'ютер працює по голосу, тобто виконує команди, виголошені вголос. Публіка затихає. Голос із залу:
- Сі! Формат! Ентер!
По дорозі на двоколісному мотоциклі їдуть троє п'яних.
Даішник:
- Зупиніться!
Мотоцикліст:
- Четвертого не беремо!
В кінці бенкету досвідчена скатерть-самобранка сама перетворюється на простиню.
У ресторані чоловік підходить до дівчини, що самотньо сидить за столиком:
- Мадемуазель, ви танцюєте?
- Не бачите, чи що? Жеру
Жінка відправляє ........у:
- Поздоровляю з Новим Роком дочку Таню, внучку Лєну, онука Сашеньку...
Телеграфістка: - Написали б коротше: "Поздоровляю всіх"...
- Зараз! А зять!?
–>
Ваша реклама может быть здесь... пишите на телегу @VOPROS24
Часовой пояс GMT +3, время: 13:59.
Весь материал, представленный на сайте взят из доступных источников или прислан посетителями сайта. Любая информация представленная здесь, может использоваться только в ознакомительных целях. Входя на сайт вы автоматически соглашаетесь с данными условиями. Ни администрация сайта, ни хостинг-провайдер, ни любые другие лица не могут нести отвественности за использование материалов. Сайт не предоставляет электронные версии произведений и ПО. Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам. Если Вы являетесь автором материала или обладателем авторских прав на него и против его использования на сайте, пожалуйста свяжитесь с нами.