Анекдоты 2019 - Страница 427

Volodya · 09.04.2017, 14:30

Просьба ко всем:
1) Размещаем НЕ БОЛЕЕ 5-и анекдотов на пост!
2) Просьба писать в теме не чаще 1 своего сообщения в течении 6 часов!
3) Нецензурная лексика, вульгаризмы и тдтп запрещены.

damasko0 · 17.08.2019, 09:14

- Сёма, а это правда, что каждый народ имеет то правительство, которое он заслуживает?
- Лёва, думаю, что дело обстоит немного наоборот. Каждое правительство имеет свой народ так, как он этого заслуживает.

**planeta11** · 17.08.2019, 11:18

— Рабинович, вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее грипп?
– Нет, у нее новое платье!

**Yujniy** · 17.08.2019, 11:32

- Зачем ты ударил жену?
- Она сама попросила.
- Как?
- Я ударил по столу, а она кричит: "Так! А теперь давай по существу!"...

**OrtonNew** · 17.08.2019, 12:13

Анекдоты ...

iced earth · 17.08.2019, 12:16

Наконец-то выяснилось кто пишет на дверях Пенсионного фонда "Цой жив".
Это делает пенсионер, Иван Иванович Цой, которому вот уже третий месяц не выплачивают пенсию.

- Сколько анекдотов о ментах вы знаете?
- Только один. Все остальное - правда.

- Васька мне вчера предложение сделал.
- Ну а ты что?
- Думаю, какой палец доверить - безымянный или средний.

grestalp · 17.08.2019, 13:44

– Митрич, а что значит “Мы здесь тоже не лаптем щи хлебаем…”?
– Ну, это , типа ” Мы здесь тоже не лыком шиты..”
– ?????
– Ну….”Мы здесь тоже не хером айфоны юзаем!!!”
– Ну, так бы сразу и сказал…

Начал ремонт квартиры в стиле “хай-тек”. Закончил в стиле “нехай так”!

Кот съел четыре килограмма шашлыка, взвесили кота — ровно 4 килограмма. Загадка — куда делся кот?

Wilson · 17.08.2019, 15:08

Террористы, захватившие ликеро-водочный завод, уже пятые сутки не могут сформулировать свои требования.
==========================
Показания преступника: "Прихожу домой, у жены любовник, гляжу в окно - убегает, ну, я за тумбочку и бросаю в гада."
Показания потерпевшего: "Бегу, занимаюсь спортом и тут бах - тумбочка." Показания свидетеля: "Сижу я значит в тумбочке..."

damasko0 · 17.08.2019, 15:15

- Сёма, ну почему ты никогда не слушаешь то, что я тебе говорю?!
Тебе всегда слышится только то, что ты хочешь услышать!
- Да, конечно, дорогая, я буду пиво.

Жена просыпается ночью от крика, спрашивает мужа:
- Чего орешь?
Представляешь, - отвечает он:
- Снится кошмар. Снова женюсь и снова на тебе.

**4101-** · 17.08.2019, 15:23

— Не плачь, ты вовсе не толстая.
— С чего ты взял, что я плачу из–за лишнего веса?
— По–моему, это очевидно.

— Любаня, может быть, все–таки бокальчик винца?
— Ой, спасибо, Гена…. я после вина, такая дypная становлюсь! …
— Хм–м–м… То есть это еще не предел…?!!

Будьте осторожны
Если написать в профиле на Бла–бла–кар свои предпочтения откровенно, то пришлют автозак.

**schachmat** · 17.08.2019, 15:41

Учительница спрашивает у первоклашек:
- Дети, если бы вы увидели на улице раненного человека, истекающего кровью, что бы вы сделали?
Тишина в классе, дети в нерешительности. Учительница:
- Ну, хорошо, вот ты, Маша, что бы сделала ты?
- Не знаю, блеванула бы, наверное.

Уборщица Петровна, проработавшая в международном аэропорту 15 лет, знает на 70 языках фразу: "Куда прешь, урод, я только что помыла!"