Анекдоты 2019 - Страница 70

Volodya · 09.04.2017, 14:30

Просьба ко всем:
1) Размещаем НЕ БОЛЕЕ 5-и анекдотов на пост!
2) Просьба писать в теме не чаще 1 своего сообщения в течении 6 часов!
3) Нецензурная лексика, вульгаризмы и тдтп запрещены.

**strenger** · 08.02.2019, 16:39

Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.
- Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты чё, ? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров???
- Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты сoвсем, чудак? Причём тут Кваттро и пассажиры?
Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую.
Наконец наши не выдерживают.
- Зови начальника. Достал.....!
- Начаальник заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.

Я начинаю верить в загробную жизнь.
Посмотрите, как многие политики и бизнесмены копят
деньги, которые в этой жизни нельзя потратить.

— Это точно Версаче?
— Да, да, Версаче...
Становитесь на картоночку...

**jarling** · 08.02.2019, 17:52

Полицейский выясняет данные поддатого мужчины:
- Вы состоите в браке?
- Д-да.
- С кем?
- С женщиной..
- Не шутите, это же понятно.
- Не ш-шучу. У меня, например, есть сестра, которая состоит в браке с мужчиной..

damasko0 · 08.02.2019, 18:09

- Не едят, не пьют, а постоянно растут?
- Цены.

- Существуют ли таблетки от голода?
- Да! Котлеты!

- Семеро одного не ждут!
- Ждут, если у него деньги!

bat333 · 08.02.2019, 18:28

В такси едет еврей. Вдруг у такси отказывают тормоза, оно вылетает с дороги и мчится вниз по склону. Еврей кричит шоферу:
- Останови!
- Не могу!
- Останови!!!!
- Не могу - тормоза отказали!
- Та не машину - счетчик останови!

В раннем детстве меня повели к окулисту.
Как и предполагали родители, мне прописали очки.
И никто не догадался, что я просто не знал алфавит...

**schachmat** · 08.02.2019, 19:57

- ВладимВладимч! Украинская Рада внесла курс на вступление в Евросоюз и НАТО в свою конституцию. Прокомментируйте, пожалуйста, для нашего телеканала это событие.
- Мы уже давно взяли курс на вступление в рай, а они просто сдохнут. Я обращусь в Госдуму, чтобы наши депутаты закрепили этот курс в российской конституции.

А что, классная замануха для иностранных туристов в Москву - туристский автобус по центру с Мадурой в качестве водителя, ну и цифру $17000000000 на автобусе красиво нарисовать. В какой еще столице смогут таким высокооплачиваемым водителем похвастаться?

Из новостей:
Российские следователи возбудили дело потив украинских следователей, возбудивших дело против российского следователя.

**krapov** · 08.02.2019, 20:51

После того, как российский учебник по экономике запретили из-за недостатка патриотизма, на очереди тригонометрия, таблица умножения и три закона сраного британца Ньютона.

**SAN-GENARO** · 08.02.2019, 21:05

Мужик сети из воды вынимает, а там — рыбка золотая.
Он восклицает:
— Разрази меня гром, Золотая рыбка! Мужик тут же превращается в пепел.
Рыбка:
— Хех, пятнадцатый за сегодня!

**peresihne** · 08.02.2019, 21:26

Анекдоты 2019

**strenger** · 08.02.2019, 22:27

Объявление:
Требуются здоровые молодые мужчины приятной наружности и крепкого телосложения
в возрасте от 18 до 35 лет — для гарема. Вас ждет престижная, высокооплачиваемая
служба в королевском дворце в окружении прекрасных дам.
Стипендия на время обучения и кастрация — за счет работодателя.

- Спать хочу, не могу.
- Хочешь сделаю так, что будешь бессонницей мучаться?
- Ну?
- Подумай, как однорукие люди моют руку? Спокойной ночи!

Я люблю пиво. Рядом с домом есть небольшой частный магазин.
Хозяйка: — Юра,я тебя не пойму. Ты приходил и покупал определённый сорт пива.
Я заказала у поставщика побольше. А сегодня ты взял совершенно другое пиво.
Что случилось? — Валя, я всегда пью только одно пиво. И оно называется — акционное.

**Yujniy** · 09.02.2019, 05:07

Один чукча спрашивает у другого:
- Вот ты женился на француженке, а через месяц развелся, однако, почему?
- Да она утром умывается, вечером моется и никак не может отмыться, зачем мне такая грязная!