Анекдоты 2019 - Страница 6

Volodya · 09.04.2017, 14:30

Просьба ко всем:
1) Размещаем НЕ БОЛЕЕ 5-и анекдотов на пост!
2) Просьба писать в теме не чаще 1 своего сообщения в течении 6 часов!
3) Нецензурная лексика, вульгаризмы и тдтп запрещены.

**jarling** · 03.01.2019, 17:18

Бабушка - маленькой внучке:
- А я, между прочим, в твоем возрасте уже работала!
- Да? А я, между прочим, в твоем возрасте еще буду работать!

**4101-** · 03.01.2019, 17:44

- Официант! Что за гадость Вы мне принесли!? Это же не суп, а вода какая-то!?
- Не какая-то, а кипяченая!

- Я спортом занимаюсь!
- Оно и видно! Я знаю, какое у тебя любимое упражнение!
- Какое?
- Леж лежа!

- Доброе утречко моя любимая принцесса! Не вставай, сейчас я принесу тебе завтрак в постель и кофе.
- Зашибись! Норм че! И минералочку захвати Ромео, а то я чет насинячилась вчера не по-детски!

bat333 · 03.01.2019, 19:03

Составила список дел, которые необходимо сделать в связи с предстоящим,
а Новый год точно праздник?

*****
Не понимаю таких людей, которые выпьют и сразу идут спать.
- А петь???... А танцевать???... А позориться на весь мир?!!!

damasko0 · 03.01.2019, 19:14

Посмотрел цены на лекарства. Не так уж и сильно я хотел жить.

Ecли бы кaкoй-тo умник не придумал фразу «не нaдo изобретать велосипед», то велосипед изобрели бы гopaздo рaньшe 1817 гoдa.

- Чем отличается винт от болта?
- Болт гораздо функциональнее. Его можно не только закручивать, но и забивать. И временами даже ложить.

**The Mechanic** · 03.01.2019, 20:14

Мужик решил жениться, но только на честной девушке.
Приводит одну домой, показывает ей свой "агрегат" и спрашивает:
– Что это такое?
– Как что? х***., – отвечает она.
Не подходит, раз уже знает.
Наконец, он привел другую девушку, расстегнул штаны и говорит:
– Что это такое?
– Пиписка.
Мужик обрадовался, подумал "наконец то нашел верную" женился на ней.
Через месяц супружеской жизни он ее снова спрашивает:
– Что это такое?
– Пиписка, – отвечает она.
– Какая же это пиписка – это х***.!
– Какой же это х***.? Вот у Ивана – х***., а это так - пиписка!

Женский монастырь.
Монахиня вновь прибывшим:
– Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки! Голос из толпы:
– А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь ж*пу не помыл?

В кабак заходит ковбой и говорит:
– Джентльмены! Хотите фокус?
– Хотим!
– Стакан виски бесплатно.
Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул:
– Стоять!
Стакан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал.
Выходит из толпы дряхлый дед:
– Сынок! У меня не стоит, помоги!
Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"!
У деда все в порядке.
Вдруг старик вынимает два кольта и кричит:
– Кто свистнет, завалю...!

**SAN-GENARO** · 03.01.2019, 20:32

Дама заходит к врачу:
— Доктор, я вот решила пройти профилактическое лечение, подскажите, что мне подлечить?
— Ну, для начала, надо зайти к косметологу, из-за плохой внешности вы много денег тратите на косметику.
— Да, вы совершенно правы.
— Также зайдите к диетологу, у вас много лишнего веса.
— Хорошо.
— Да! И зайдите проверить зрение.
— А это с чего вы взяли?
— Да у меня на двери большими буквами написано "ВЕТЕРИНАР"!

**Yujniy** · 03.01.2019, 20:49

- Запомни сынок, никогда не думай, как лучше провести время! Время оно такое... его, сынок, не проведешь.

**strenger** · 03.01.2019, 22:16

Посетительница ceкc-шопа долго стоит у стенда с фаллоиммитаторами,
потом спрашивает у продавца: — Извините, а где у вас примерочная?

Девушка, почему вы не пристёгнуты?
- Ремень соски трёт, возбуждает!
- ...... Проезжайте!

Мужик идет домой, навстречу сосед:
— Слушай, ты что бы сделал, если бы застал жену с любовником?
— Не знаю.
— А ты пока идешь, подумай, чтобы тебя это врасплох не застало.

**4101-** · 04.01.2019, 02:46

Интересное наблюдение:
Чего только не кладут в крабовый салат... и рис, и кукурузу, некоторые даже огурцы умудряются положить. Но вот чего там никогда не бывает, так это крабов!

- Запомните! Ничто не бывает одновременно качественным и дешевым!
- Бывает! Навоз, например!
- Тоже верно!

- О! Джин прилетел!
- Какой же я джин? Я же Санек, вообще-то!
- Да как это ты не джин? Стоит только бутылку открыть - ты тут как тут!

**Yujniy** · 04.01.2019, 05:35

Папа говорит своей четырнадцатилетней дочке:
- Если будешь вести себя как хорошая девочка, получишь от меня в подарок серебряный браслет.
- Но, папа, за то, что я вела себя как плохая девочка, мне подарили золотой.