Анекдоты 2019 - Страница 439

Volodya · 09.04.2017, 14:30

Просьба ко всем:
1) Размещаем НЕ БОЛЕЕ 5-и анекдотов на пост!
2) Просьба писать в теме не чаще 1 своего сообщения в течении 6 часов!
3) Нецензурная лексика, вульгаризмы и тдтп запрещены.

**4101-** · 23.08.2019, 03:31

– Назовите Ваши положительные и отрицательные качества.
– Могу на всё положить, потом всё отрицать.

Заседание правительства.
- Какие новости у госкорпораций?
- Мы вот прикупили нового нападающего. Аргентинец, в отличной форме, я сам лично проверял контракты и ездил на тренировки.
- А мы двух нигерийцев взяли в полузащиту!
- Ну кто сейчас вкладывается в нигерийцев?
- Наши лучшие аналитики просчитали - это самое эффективное вложение на текущий момент.
- А эффективность добычи ваши аналитики просчитывают?
- Да какой смысл? просто повысим цены на бензин и всего делов.

**Yujniy** · 23.08.2019, 05:09

Абитуриентка приходит сдавать вступительные экзамены в престижный ВУЗ.
Председатель приемной комиссии ее спрашивает:
— Девушка, из каких соображений вы выбрали наш ВУЗ?
— Пап, хватит прикалываться!

grestalp · 23.08.2019, 07:52

Лоток с матрёшками. СССР: Ленин, Сталин, Хрущёв, Брежнев… Россия: Ельцын, Путин, Медведев, Путин, Путин, Путин… Украина: Кравчук, Кучма, Ющенко, Янукович, Порошенко, а потом щёлк! – выскакивает клоун на пружинке. И только белорусская матрёшка – цельнодеревянная.

Кассирша в Пятерочке, пробивая женщине “Доширак”:
– Вот этот с лобстером больше всех берут. Любят, все-таки, россияне роскошь.

На сайтах знакомств женщины часто не указывают возраст своих фотографий.

**strenger** · 23.08.2019, 08:00

По данным отечественных операторов мобильной связи :
75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить место пьянки.

Не уступили тебе место на парковке? Не переживай,
приклей ему суперклеем дворники к лобовому стеклу!

Учительница литературы всегда вызывала отца Серёжи
в школу не после плохих оценок, а перед хорошими.

damasko0 · 23.08.2019, 08:48

Жена:
- Ты меня не любишь и никогда не любил. Могу присягнуть, что после моей
смерти ты через несколько месяцев женишься на другой.
Муж:
- Не надо клятв, я тебе и так верю.

- Что вас беспокоит, коллега?
- Только то, что у меня сейчас нет денег.
- Не понимаю, как вас может беспокоить то, чего нет?

**strenger** · 23.08.2019, 14:06

ne tot.....jpg v busike.jpg

tolko znamya.....jpg statusy...jpg

obmenyayu.jpg individualka.jpg

**Hurkot** · 23.08.2019, 14:06

Останні новини:
Прапор.JPG

**planeta11** · 23.08.2019, 14:47

Решил после работы сходить в кино. Подхожу к кассе кинотеатра. Там надпись "Билетов на 18:40 нет". Я стою и думаю, что делать. На другой фильм идти или домой?
Тут подходит девушка, видит это объявления и обращается к кассиру:
- А билетов вообще нет?
- Нет, один остался.
Девушка покупает билет и идет в кино, а стою и понимаю все недостатки своего технического образования и достоинства женского ума, для которого существует разница между "Билетов нет" и "Билетов вообще нет".

**Yujniy** · 23.08.2019, 15:38

Молодая девушка говорит маме:
- Мама, я совсем запуталась, даже не представляю, за кого выходить замуж, за бухгалтера или за военного.
- Выходи за военного, доченька, даже не сомневайся: они умеют готовить, заправлять постель и получать приказы.

**4101-** · 23.08.2019, 16:36

Никогда не покупаю шаурму в ларьках, делаю дома, получается как настоящая, даже пару раз отравился.

Лучшие вещи начинаются на букву П:
Пельмени
Пиво
Пятница

- У нас в пятницу корпоратив...
- Круто
- ... без алкоголя
- Круто, что у меня другие дела в пятницу.