Просьба ко всем: 1) Размещаем НЕ БОЛЕЕ 5-и анекдотов на пост!
2) Просьба писать в теме не чаще 1 своего сообщения в течении 6 часов!
3) Нецензурная лексика, вульгаризмы и тдтп запрещены.
Последний раз редактировалось Volodya; 03.12.2019 в 13:18.
Разговаривают мужики в походе:
— Зачем ты фотографию тещи с собой берешь?
— Ну вот видишь: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю — Господи, хорошо-то здесь как!
Два обкуренных наркомана стоят на многоэтажке.
- Как ты думаешь, отсюда долго лететь?
- Думаю да, дней пять.
- А когда приземлишься умрешь?
- Конечно - пять дней без еды и без воды!
Семейная гармония
Муж приходит домой в 3 часа ночи:
— Дорогая, я стекл, как трезвышко!
Жена:
— Не переживай, я удавистая, как спокой!
— Слыхал, ты японский учишь?
— Ну да, пытаюсь.
— И как, получается?
— Ну так, немного.
— Скажи что–нибудь?
— Могу на % послать.
— О, давай!
— Иди на % !
- Милиция задержала того типа, что угнал мою машину. Надо навестить его
в тюрьме.
- Зачем это тебе нужно?
- Как зачем?! Хотя бы узнать у него, как ему удалось ее завести.
- Рабинович, у вас нет ничего пожевать?
- Таки есть. Только зачем вам это жевать?
В избе старик отец укладывается спать на печке.
Почти засыпает, но сквозь дрёму слышит, как внизу молодые шебуршатся.
Дед, засыпая, посмеивается про себя:...эх
молодость, молодость...
А внизу шепчутся:
— Давай стоя.
— Ну давай!
— А давай теперь сидя.
— Давай.
— Давай ты сверху.
— Давай.
— Давай валетиком.
— Давай.
— Давай раком.
— Давай.
— Давай кандибобриком..
— Давай!
Опа!!! Деда аж подбросило, что за дела — ни разу про кандибобрик не слыхал.
Дай хоть посмотрю! Нагнулся, вглядывается — ничего не видать... темень.
Высовывается дальше... не видать... дальше... не видать...
Гнулся, гнулся, пока с полки не полетел.
Шум на весь дом... ушаты, прихваты, кастрюли, котелки всё по дороге прихватил.
Поднялся кое–как, бок почесывает, пытается обратно заползти.
Дочка с испугом:
— Что случилось, папочка???
— Ничего не случилось! Делать это по–людски надо!
Последний раз редактировалось Volodya; 13.07.2019 в 19:56.
Шел мужик через поле. поздно, устал, захотелось ему cекcа, дико. Ночь. Никого. Видит поле тыквой засажено. Ну он тыковку срезал, дырочку вырезал, и делает свое нелицеприятное дело.
Патрулировал в этих краях милиционер, увидел все это дело из-за кустов, и так сзади к мужику, покашливая:
— Мол, пардон, лейтенант Еременко. Что ж вы это такое творите, мужчина, с государственным имуществом? ... Не хорошо!..
Мужик(не останавливаясь):
— Блин, а сколько времени?
Милиционер:
— Ровно 00 часов 05 минут.
Мужик:
— Товарищ лейтенант, клянусь, еще пять минут назад Золушкой была...
Пара сидит в ресторане.
Под конец заказывают чай. Официант приносит и стоит рядом.
Дама его спрашивает:
- А что это у Вас из нагрудного кармана пиджака из платочка торчит?
-A это стерильная ложечка.
- А зачем она?-Я ей клиентам чай помешиваю. И показывает как помешивает ею чай.
Все стерильно. Затем убирает назад в платочек в нагрудный карман. Клиенты мне за внимание больше чаевых дают.
-Понятно. А вот из гульфика брюк Ваших, что за веревочка выглядывает?
-А это в туалете чтобы "его"руками не трогать, дергаю за веревочку. Все же стерильно должно быть!
-А как же назад "его"?
-Так ложечкой же, ложечкой!
–>
Ваша реклама может быть здесь... пишите на телегу @VOPROS24
Часовой пояс GMT +3, время: 22:17.
Весь материал, представленный на сайте взят из доступных источников или прислан посетителями сайта. Любая информация представленная здесь, может использоваться только в ознакомительных целях. Входя на сайт вы автоматически соглашаетесь с данными условиями. Ни администрация сайта, ни хостинг-провайдер, ни любые другие лица не могут нести отвественности за использование материалов. Сайт не предоставляет электронные версии произведений и ПО. Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам. Если Вы являетесь автором материала или обладателем авторских прав на него и против его использования на сайте, пожалуйста свяжитесь с нами.