Анекдоты 2019 - Страница 30

Volodya · 09.04.2017, 14:30

Просьба ко всем:
1) Размещаем НЕ БОЛЕЕ 5-и анекдотов на пост!
2) Просьба писать в теме не чаще 1 своего сообщения в течении 6 часов!
3) Нецензурная лексика, вульгаризмы и тдтп запрещены.

bat333 · 17.01.2019, 09:21

Президент подписал закон.
Все граждане достигшие 65 лет получают личный дом, б/плат. мед. страхование и пособие в 300 у.е пожизненно за счет правительства. это хорошие новости.
Плохие, что это случилось не здесь, а в Турции, а у вас извините, телескоп спи..или.

Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше:
не сори, не храпи, не дыми...

roman64m · 17.01.2019, 10:14

Стоматолог:
— Не боись, Серёга, всё бывает в первый раз!
Пациент:
— Я не Серёга.
— Я знаю. Серёга это я…

— Почему вы отправили жену самолётом? Поездом намного дешевле.
— Не для моей жены. Она на каждой станции умудряется тратить столько денег, что билет на самолёт обойдётся мне почти даром.

— Папа, папа, посмотри, как я тебя нарисовала!
— Хорошо , доча, молодец, только, почему у меня оранжевые волосы?
— Ну, нет у меня карандаша ЛЫСОГО цвета! ))).

**Yujniy** · 17.01.2019, 12:05

— Я затрудняюсь поставить вам диагноз... Наверное, это алкоголизм.
— Хорошо, доктор. Я приду, когда Вы будете трезвым.

damasko0 · 17.01.2019, 12:40

- Что обшего у китайцев и автоинспекторов?
- Оба кушают палками.

- Доктор, в 3-ей палате больная, посмотрите её, пожалуйста...
- Я уже смотрел - ничё такая, симпатичная вроде!

Сегодня ехал с работы и стал свидетелем на светофоре.
Девушка, перебегая через дорогу, орала светофору: "Погоди, я на каблуках!"

**SAN-GENARO** · 17.01.2019, 13:50

Директор выступает на собрании перед рабочими:
— Будете хорошо работать, я вам всем снова повышу зарплату!
Кто-то из толпы:
— Кому Вы голову морочите! ? Вы уже пятый раз за год ее повышаете, а выдавать, еще ни разу не выдали!..

**strenger** · 17.01.2019, 16:05

Муж застал жену с любовником.
Любовник был здоровенный амбал, завел он муженька на кухню,
начертил большой круг, поставил eгo туда и говорит:
- Если ты хоть раз выйдешь из круга - убью. А сам пошел к его жене.
Лежат они и слышат дикий смех на кухне. Раз, второй...
На третий детина встал и пошел на кухню.
Смотрит - стоит муж и едва не давится от смеха. - Чего это ты ржешь?
- Пока вы с моей женой любовью занимались, я уже целых три раза из круга выходил.

«Дают — бери, а бьют — беги».
«Права была мама», — подумал Василий, убегая от мужа своей любовницы.

- Доктор, что бы это значило: муж не храпит, но не даёт спать, потому что мычит...
- Может, он у вас давно не доен?

**4101-** · 17.01.2019, 16:31

- Дедушка, ты что, артиллерист?
- Да, внучек, подствольная артиллерия.
- Это как?
- Ствол уже не стоит, но пороховые газы ещё вылетают.

- Дживз, чем объясняется обычай русских 13 января отмечать Старый Новый год?
- Больше всего это похоже на контрольный выстрел, сэр.

- Ну как, старый год проводили?
- Проводили, но он уже несколько раз возвращался с поллитровкой.

**Yujniy** · 17.01.2019, 18:13

Больница для душевнобольных. Один из пациентов стоит у аквариума и донимает рыбку:
— Дай мне дом, машину, дачу! Тебе что, жалко?
Подходит врач:
— Больной, отойдите от аквариума! Рыбки говорить не умеют.
— Вот и я ему уже целый час твержу, — говорит рыбка. — Начитался Пушкина...

**SAN-GENARO** · 17.01.2019, 20:12

Мама:
— Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?
Вовочка:
— Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега.
Мама:
— О Боже! Это же большое озеро!?
Вовочка:
— Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться...

**peresihne** · 17.01.2019, 20:22

Анекдоты 2019

Грабитель на темной улочке останавливает одинокого пешехода:
- А ну, отдавай свои деньги!
- Я не советую вам так поступать, я работаю на правительство!
- Ах так! Тогда отдавай мои деньги!

Опрос показал, что 70% чиновников, владельцев супермаркетов, гаишников не понимают значение выражения "иметь совесть", а 30% - понимают его в эротическом смысле.

В детстве я очаровательно картавил. Когда родители для прикола спрашивали меня, кем я хочу быть, я гордо отвечал: "Говнолыжником!". Прошли годы, я вырос, но на лыжах хожу отвратительно. Хоть одна мечта детства сбылась...